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结了婚的男人会变（第1页）

结了婚的男人会变

很抱歉这么长时间才给你来信，连日来我经历了太多的事，等我慢慢给你细说。这五千元算是我给你入的股，以后当你过好了，只要你别忘了我这个朋友就行。我这会是坐在我租来的屋子里给你写信，这间屋子很破，窗外面下着雨，屋子里有几处地方也在漏雨，我的心里好难过，好想我们一起在学校里的日子，好想那时的你是那么的坚强，是那么的勇敢。我想你现在可能都不会再见到我了，我是一个被人抛弃了的女人，我的生活经历了太多的变故，我心里很烦乱，不知道从什么地方跟你说起，就简单的跟你说说吧，这些事压在我心里我感觉好累好累，我不知道自己该干什么，我不知道我为什么会这样。自从去年一别，感觉好像过了几十年一样，那时的我心高气傲，正在为结婚做着准备，那天跟你匆匆一别，我真的好后悔啊……

好在，一切都已经过去了，说后悔也没用了，我知道你不会再理我，我也不奢求你给我做什么，只愿你一切平安幸福就好，我会默默的祝福着你，默默的想念着你，直到天荒地老，只到永恒……

你可能不知道，我这一段时间非常非常想念我们过去在学校里的日子，我一个人曾偷偷的好几次跑到学校，坐在操场里默默流泪，好几次寻觅我们过去曾经一起走过的地方，好几次我都被学校的保安赶出校门，他们说我是一个疯女人，他们说我神经可能不正常。其实我很好，我只是心里太思念过去了才会到学校里去寻觅你的影子，明知没有希望，但我还是去了，一次又一次，尽管每一次回来都很失望，但每一次都会给我的心灵些许安慰。我知道，逝去的永远也不可能再回来，但我还是喜欢去回忆。在回忆中生活，在回忆中安慰我这颗伤痕累累的心。

我说了这么多，你是不是感觉到烦了，对不起，我的脑子很乱，我不知道如何才能给你说清楚，简单说吧，我跟他离婚了，原因很多，我也不想一一的去细说，我现在连提都不想提到他，一想到他，我就感觉到恶心，一想到他我就心里发颤，我害怕再回到那些恶梦般的日子，我害怕再一次的被摆在强光之下，他峥宁的面恐，他的一切都是那么的叫人恶心，叫人反感，叫人不想再说他，但是不提到他我就没有办法给你讲清楚，没有办法给你讲清楚我最近的经历，我真的很痛苦，我只恨我当时瞎了眼，没看清楚他的本质，我只恨我自己，好多话藏在肚子里很难受，我想找个朋友倾诉倾诉都找不到，我只想说给你听，我的心里感觉快要疯了，再这样下去我可能真会疯掉，但是我心里还在怀念我们以前在学校里的日子，我现在每天是靠着怀念在度日啊！

好了，我给你慢慢说吧，我去年也就是你在西安见了我之后的第二个礼拜天结的婚，我一直没给你说过，我心里害怕你知道，他是一个建筑公司的项目经理，是通过我的一个朋友介绍认识的，我们认识两个月就同居了，然后他就要求我和他结婚，他那时候是百依百顺，我说一他不敢说二，我想要什么只要是地球上有的，他都能给你弄来，也许是女人的虚荣心吧，也许是别的什么在做怪，反正我觉得他就是世上最好的男人了，虽说他长的很难看，胖的像过年猪，个子矮矮的，只有一米六五，他的肚子又很大，走起路来活象北极的企鹅。

人们都说结了婚的男人会变，没想到他变的会如此之快，刚结婚时他还像以前那样爱我，每天都会抽出一定的时间陪着我，但是过了两个多月，他就开始说工作忙，回来的经常就很晚，我也就信了，我想工地上可能杂七杂八的事比较多，回来晚就晚吧，反正我白天没什么事做，就在屋子里睡觉，晚上看电视等他回来，起初回来还跟我说话，后来好几次回来都醉醺醺的，还有几次都是他们同事给送回来的。

我想搞工程的应酬多，也就太没当回事。可是有一天，我从他的身上发现了一个女人的T形**，**看来是刚刚拆开，上面的标签都还在。我悄悄的把它藏起来，想等他第二天醒来问问是不是给我买的，结果没想到，第二天一早他起床后就开始找东西，把整个屋子翻的乱七八糟，我猜想他可能是找那个**，结果找了好长时间没找着，他穿上衣服走了。晚上我等到十二点多了，还不见他回来，就给他打电话，结果电话关机，然后我又坐在沙发上等，直等到凌晨三点多，我迷迷糊糊睡了一觉醒来还不见他回来，我有些慌了，该不会是工地上出事了吧，我就穿了衣服，关上门出去打了个车到工地去找他。刚到工地，工地大门已经锁了，我叫了半天门一个老头才给我开了门。我找到他的办公室，屋子里很黑，我用劲敲了敲门，半天没见声音，我还以为他不在办公室，正准备去打听一下看门的老头，过了一会儿屋子里的灯亮了，后面就传来了骂骂裂裂的声音，他拖着拖鞋开了门，一见是我，好像碰见鬼一样，立马缩进屋子里，屋子里传来了隐隐约约女人的声音：“谁呀，这半夜三更的……”紧接着就听见他：“嘘……”了一声。然后是稀稀索索穿衣服的声音，我当时气疯了，用脚重重的踢了几下门，大叫着：“开门、开门……”

过了不一会儿，门打开了，我冲进屋子，结果眼前的景象把我惊呆了，他的**居然躺着两个女人，一个刚坐起来穿了件睡衣，还有一个直接光着身子，平躺在**，他站在地中央，两眼放着凶光，一副无所谓的姿态。我简直气疯了，扑上去就抽了他几巴掌，然后又是牙咬又是手抓。结果没想到**的那两个女人倒乐的在那笑开了……

后面的事我实在说不出口，反正就这样，我跟他开始闹离婚。起初他不理我，我就很频繁的到工地上去找他，后来，他晚上也不回工地不回家了，谁知道到哪儿去鬼混去了，索性一不做二不休，我写了离婚协议书，在一天早晨拿到工地上，碰巧那天他在办公室，他连看也没看就签了字，我现在真后悔，当时真让他把我气昏了，我什么都没要，房子车子他的一切我都没要，我只拿了自己的衣服就从那个住了不到一年的家里搬出来了，拖朋友在长安区租了一间房子，也就是我现在住的地方，一个月八十块。我现在正在努力寻找工作，我想上班，我不想再这样子混下去。从这一次失败的婚姻中醒来，我瘦了二十多斤。我真不敢相信，也许你现在见到我你都不认识我了，我自己很少照镜子，我害怕看见我自己，说来你不相信，我的头上都有白头发了，天啊，我怎么会这样，我到底做错了什么？我有时候感觉很孤单，有时候又特别生气，看见什么东西都不顺眼。我这样子都害怕见到熟人，我有好长时间都没给家里打电话了，我害怕我父母亲听出点什么，我害怕他们为我担心，我害怕朋友们看我的笑话。尤其害怕见到大学里的同学，当初他们有好多人都不赞成我和他结婚，他们说建筑单位没有一个好的，都是些头脑简单四肢发达的家伙，他们根本不懂得什么叫生活，什么叫婚姻，他们根本不懂得什么是爱情，怎么去疼爱自己的女人，他们都是一些禽兽。当时我真没在意，我以为是他们在嫉妒我才这样说的，结果……

我不想说了，我恨透了他，我也恨透了建筑单位的人，我不想再见到他了，也不想再去接触这些人，他们成天蹲在一起吃喝嫖赌，什么坏事都做。有一次他喝醉了还给我说“干我们这行，什么都得学，尤其是社会上应酬的，我们单位上说，在机关上混基本靠五个字：吭蒙、诡、骗、偷，在工地上混就得靠另五个字：吃、喝、嫖、赌、抽。如果这些基本功学不会，那就在建筑行道混不成，就不算个男人。我现在才明白了，他就是这样的好男人，我只不过是他的一个玩物而已，他跟我离了婚，马上又会跟别的女人去结婚，他还说过一句话：一个五十岁的男人，要是没结过三次婚，那就算不得一个成功的男人。总之他的歪理论一萝筐，什么乱七八糟的都有，他成天乐呵呵的，我在这里受苦，真是想不明白。

马强，我们是老同学老朋友了，我才给你说这些，我很无助，我不知道我该干什么，我不知道我接下来会怎么样，但有一点我很明白，我不能这样子继续待下去了，我要出去工作，我要上班，我要去自己挣钱。我跟他离婚时，他给了我五万块钱，我没要，我只拿了我的一万块钱，我的生活没有了方向，我不知道接下来会怎么样？马强，你能告诉我吗？如果有时间，我能来看看你吗？也许你不会答应，但这是我目前唯一的奢望。是我目前唯一活下去的理由。有好多次我都想到了死，一死了之，一了百了，什么烦心事都没有了，多好啊！但我又想起年迈的父母，想到我们在一起度过的快乐时光，想起和我一起长大的姐妹，我又没勇气了。这日子可真难熬啊！我不知道何时才是个头，我的眼前一片茫然，我每天就像行尸走肉一般，饿了就吃，吃了就睡，睡醒了再吃，吃了再睡，每日里浑浑沉沉糊里糊涂。

他自从离婚后从来没有联系过我，我也从来没有见过他，我知道他每天都在灯红酒绿中度过，我痛恨这种日子，我痛恨这种男人，成天里有两个臭钱，就到处胡作非为。他们真正是一群禽兽啊！我怎么会遇到这样一个人，我完了，我彻底完了！！！

救我……