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想说恨你不容易（第2页）

三

和她在一起日子过得飞快。因为我的课程特别多，所以一周下来最多才有三天时间在一起上自习，这样一来，几乎所有和她度过的日子都有被我看得比干什么都要珍贵。尽管每次只不过几个小时，说得具体一点，除了学习时间，只有区区几十分钟可用来谈心了，但是，这已经足够我欣喜、够我回味了。

不知不觉，我们在温馨的氛围里过了近两个月，终于有一天我按捺不住内心那股存在已久的强大的冲劲，我觉得我再不向她表白，那实在是很痛苦的了。哲人说过，鱼儿只要有适当的水和空气它就能活动；感情也是这样，只要有适当的环境和氛围，也会不期而来。在一起的时间长了，一些潜在的感觉也会日渐显露于那一次的错觉。

那一天晚自习后，我独自走过校园。当经过"瑞兴商店"时，突然一个熟悉的面孔映入眼帘，对是她，不会错的，蕾不就是一头披肩秀发，着一件灰色牛仔及吗？尔后，我的心都快冰凉了，手中的书包不自觉地滑了下去……我的天，她旁边不正有一位及冠楚楚的公子般的人物在伴顾及着吗？我不能再忍受下去了，业已麻木的我拾起书包快步逃离那个伤心透顶的地方。

啤酒屋里，又多了一条可怜虫。那晚，我喝多了，好像是被同学抬回去的。

第二天，身体整个散了架似的，但我还是强打起精神拨通了她宿舍的电话。

晚上6:30，她按时来了。坐优雅的啤酒屋里，我们四目以对。

当我把前一天晚上看到景象对她说明时，她竟然听傻了眼。噢，可恶的视觉假象，我竟然看错人了。

事情到了这个地步，是必须有个明确的表白。于是还有点腼腆的我，说出了内心深处的那句话。然而，事情的发展既不是我所想象的那么悲观，也不是我幻想的那么浪漫，一切都有还是那么平静。她和我的关系并没有因为我的表白而改变，她还是她，我还是我。当然，毕竟相处的时间太短了，过早地挑明关系难免有些鲁莽，谁都会三思而再行的。

四

按常理，已经涌动的春水不可能再退回去，已经萌动的情感不可能再平静。有人说不能相爱总还可以相知吧，不能成为爱人总还可以成为朋友吧。道理谁都懂，可一旦轮到看书，那绝对不是简单的说教了。之后的几天里，我的心怎么也平静不下来。

痛苦得实在不行了，我只好再次光顾啤酒屋。"帘卷西风，人比黄花瘦"，独自一人与酒为伴，掠回首，上次与伊人对坐……

不安份的酒精分子灌肠胃后，摇摇晃晃的我来到她的楼下。

值班的老太太喊了半天，大概过了十几分钟，她终于出来与了。

"我不想和不清醒的人说话，有事改天吧！"

"我清醒，我只喝了一点酒，没事儿的。"

在僵持了好几分种后，不知是哪能根神经在捣乱，我口气异常坚决地说首："明天有空吗？'是'或'否'，干脆一点好吗？""明天没空，一定没空，明白了吗？"她说完了这句话，我差点气疯了，完了，我的神经开始集体反抗，我几乎是喊出来的："好吧，就当我看错了你，咱们以后再也不要见面了……"

谁都知道说出这样的话的后果，很自然，她是怒气冲冲地跑上楼的。

五

酒一醒，我确实记不得是怎么熬过去的，痛定思痛，恍忽一梦，哪堪知，糊涂不饶人，酒后百痛成一疾。我该怎么办呢？无论如何我是不能失去她的，我太爱她了，我喜欢看她笑，我喜欢听她说，我喜欢她的一切一切。但是，痛苦又是自个儿酿成的，她会原谅我吗？

几天以后，我几乎是泡在苦水里走过后，自责常常占据整个心灵，夸张点我几乎都有要自杀了。

同室的一铁哥们确实是好样的，当他察知我的巨大变化后，悄悄地拨通她的电话。当朋友告诉我第二天的在学校图书馆和她见面时，我高兴得快要死去。

她的教养、她的修养、她的善良终于使她原谅了我这个坏小子。于是，我和她打破了许久以来的沉闷，我们又和好如初。

六

现在，故事还没完，快乐的空气还是可以常常洋溢在我们的上空；欢乐的笑声还是可以惊醒沉睡的夜空。前面的路还很长，也许荆棘丛生，也许坎坎坷坷，但不管怎样，我的目光已经有了初步定格，为了吾爱，为了吾心，我会风雨兼程。

有位哲人说过："我是女人，别问我为什么。"是的，女人是一潭深深的绿，如果有那么一天你被那温柔的颜色所吸引，那么你就可能永远找不到上岸的玄机。

现在，面对重新的容颜，面对那一潭深深的绿，我只能小心翼翼--也许再也不会重越雷池……