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第九章 再婚女人（第1页）

第九章再婚女人

我不想、我不懂！

不知道所有爱写文的人，特别是有些古典气息的写文者，是不是都怀有一点点的多愁善感，像我记事以来就比同龄的孩子安静，后来一直在情感的路途中跌跌撞撞，所以更加的寂静，与此同时我常常不自觉的哭，为亲情、爱情、友情；也为人生。

其实近一年来，我已不愿意再提笔写一个字，像和文字绝缘一样，越来越多的心事全隐藏在心底，记得我为一个人开始停笔写诗，虽然那些“诗”对于我来说都不算是诗，仅仅只是一些述说；但是我的的确确是停笔了好久，我写不完我的文字，就像这一段人生仍在不断的变幻着，所以我记录不完也不情愿持续的再苦苦的写述。不过对于爱文学、爱文字、爱沉默的女子，多数是不会停笔一生的，更何况我深爱学文，以至于现在都想要拿到某某文学的证书，像是想以此就能表达对文学的无限忠诚。

重提笔的这一天，我回想起对勇儿说过：“我有一个秘密的日记本！用别的笔名，不在博客、也不在ＱＱ空间……”然后也不想告诉他太多，对他总是怀有保留。

他那时只是有些撒娇似的要求：“在哪儿？我可不可以看的！给我看嘛……”他这样的语调令人酸楚，总觉得他不了解我，或许从未真正了解过；实际上我换上这个笔名后就不再决定换了，因为我的梦里总是分离的影子，所以我将持续用“梦疏影”这个笔名在网络的世界里流浪，但是勇儿肯定是不知道的，他也不会动一丁点的心思把我层层剥开坦露在外面，所以至今我依然对他保留着善意的秘密。

对于爱，勇儿是自私的，就连与他一起逛街时，他也容不下有别的男人多盯着我看一眼，这仅仅是一个举例罢了。还有很多很多的时候，我都感觉到他对我有强烈的占有倾向，我甚至会害怕有一天他对我说：“vivian！你的文字也只应该属于我们两人！”想到这儿我有些发寒，爱情到底是什么呢？我变得迷惑。

为了爱，我尽可能的平淡一些，把生活从公司到回家变成一条线，同时也不再着手扮靓自己，希望在人群中不再引起任何的注目，像化为一颗尘埃一样，可是我不确定这是对还是错，因此想着想着禁不住又哭了。

决定和勇儿在一起时，曾有一个人问我很多次，他说：“你决定了吗？是要去到那个城市了吗……”于是很多个不眠的夜，我的脑海里就只有这一段问句了，它让我恐慌、让我挣扎，而我又不知道是对是错？谁能保证爱了谁就是对？放弃了谁就是错呢？

五月的时候，我还是去到勇儿的城市，那一天凌晨四五点才到了车站，这一个大男孩一直在为我煎熬、消瘦，他让我看得心疼，我脑海里闪出来想拥抱他的冲动；他不明白为什么我说爱他却要选择分隔两地；他不明白为什么我们的相遇要太晚而不是最早的最早；他不明白我的背后为什么总是伤痕累累；他更不明白还有一个人以另一种方式关心着我、注意着我；他有太多的不懂，像是我们的年纪一样，还过于年轻。

保持和勇儿的距离，隔着城、隔着海，我的心在死寂与翻腾间挣扎，我不想再懂爱情、彻底的不想再懂，我骨子里透着受过伤的重刻，所有的不安都可以令我退缩；勇儿的眼睛看起来是纯洁的，我却不知不觉中成为一粒沙，影响着他发掘广阔的世界，而我又是危险的，或许他随时都有可能把我剔除，然后独自去看看新的世界，这是我的不安，我的懦弱。

爱、我们都是自私的！

终是离开了他的城市，别时我们拥在一起哭，然后又数着数字：“一、二、三，谁都不要哭，谁再哭就再也不理谁？”下一秒我说我是笨蛋，他说他是傻瓜，没有办法的，傻瓜才会爱上笨蛋，笨蛋才选择了傻瓜，我们就是这样矛盾的爱着对方，时间一长连爱到底是伤、愁、还是甜蜜都不懂。

没有哪一段异地恋是完全的安稳没有危机的，我认为绝对没有，而我们还将这样持续一段时间分隔着，他和他的亲人分隔几个不同的城市、我和我的亲人也同样分隔，然后是我和他也处在分隔的境况，我们到底在做什么呢？究竟是什么让我们相遇，已经无法弄懂，我想我又失忆了好久好久！