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第七章 爱情能持续多久（第6页）

老婆“下雨”我就没辙

裘丰

多年来，我只和老婆吵过一次架。当时我占尽优势，把她奚落得说不出话来，没费力就把她弄哭了。但是，由此老婆找到了对付我的绝佳办法，那就是哭。因为她发现当她哭的时候，我就心软了，妥协了。

其实，我不是真的怕她哭，而是哭过之后想要让她“雨过天晴”，我得费很大的功夫。老婆不像有些女人那样声音很大、手舞足蹈地哭，她只是小声啜泣，默默地流泪，让我有一种不知所措的感觉。而且，要再把她哄开心起来，简直像一项难度相当于防洪排涝的浩大工程。

就这样，随着老婆掌握了对付我的法宝，我在家里的地位一落千丈，不经意间就由“当家的”沦为“妻管严”。为了不让老婆掉眼泪，我渐渐变得不敢“惹”她了，一般不触及家政方针的事，就算有不同意见，我也总是让着她。

但后来我发现，老婆变得越来越“霸道”，连我个人生活习惯也开始干涉了。我喝咖啡多年，养成了一天喝数杯咖啡的习惯。那天老婆居然向我发出了不许喝咖啡的禁令，我当然不能接受。我们各持己见，一度相持不下。我以为冷战几日就好了，谁知有一天下班回家，发现所有的咖啡都不见了。问老婆，答曰“扔了”。我觉得忍无可忍，刚要发作，老婆就拿出了她的法宝，我一看要“下雨”，心里就没辙了，想想算了吧，扔都扔了，还能怎样？

我强戒咖啡瘾之后，老婆得寸进尺，又“逼”着我天天喝茶，而且还是苦丁茶。唉，我这人最不喜欢喝茶，她这不是专门和我对着干吗？我咬了咬牙，决定拿出男人的威风来。于是，我阴沉着脸，不和她说话。

见我一脸不乐意的样子，老婆笑了：“你血压有点高，多喝茶有好处。还有，咖啡我没扔，放在厨房的柜子里，实在想喝，就喝一杯吧，不过一天只许喝一杯！”

听到这话，我鼻子里酸溜溜的，眼眶里湿漉漉的，连忙深吸了几口气，忍住没让眼泪流下来……

如今我真切知道自己为什么会怕老婆了，绝不是因为她有什么对付我的法宝，而是因为她爱我、我爱她。

我怕老婆的三个理由

老歌

有句话说：怕老婆的男人大多相似，怕老婆的理由却各有各的不同。我当然也有自己怕老婆的理由。

首先，老婆是我当年用非正常手段“骗”来的。第一次见到她，我就暗暗下决心非她不娶。为了达到这个目标，我不惜采用了“坑、蒙、拐、骗”的手法：先挖个“坑”，利用她豪爽大方的性格，向她提出给我介绍一个对象，她欣然答应了。然后，我再借此机会，一会儿给她送几本书，一会儿冒雪给她送去一件大衣，把她彻底搞“蒙”，不知道我究竟是对她有意思，还是对她给我介绍的对象有意思。再后来，我以她给我介绍的对象不适合我为由，经常跑去和她商量，并“拐”着弯给她写情书。最后，当她被我的花言巧语所感动时，我果断大胆地向她摊牌，“骗”取了她的感情。婚后有一次喝多了酒，我把自己当初“行骗”的种种招术，当着她的面炫耀了一番。有这么一段“见不得人”的过去，我能不怕她吗？

其次，老婆赚的钱比我多。家庭是个小社会，自然也要按经济规律办事，谁挣的钱多，谁就应该是户主，是家里的领导。在这一点上，我实在是自惭形秽。老婆在外企工作，她工作一个月的收入，抵我干三个月的。所以没办法，我只能甘拜下风。何况我一个堂堂男子汉大丈夫，能屈能伸，既然我能当人民的公仆，为什么就不能当她的“私仆”呢？

再者，老婆有“以柔克刚”的法宝。老婆不但人长得漂亮，还很会撒娇，而我最受不了这一招。为了不让娇滴滴的老婆“受苦”，从结婚那天起，我包揽了买菜、做饭、洗碗、擦地板、洗衣服等所有的家务。一段时间后，我也动过“改造”老婆的念头。有一天晚饭后，我鼓足勇气对老婆说：“以后洗碗，要么轮流来，要么划拳决胜负，输者洗。”老婆似乎早有准备，并不说话，只笑眯眯地盯着我的脸，足足有一分钟时间，直看得我刚刚酝酿起来的万丈豪情一泄千里。然后，她把一双娇嫩的小手往我的手掌里一放，温柔地说：“人家说女人的手是她的第二张脸，你不会希望我的手变得粗粗的吧？”我一时语塞，觉得自己的行为太过鲁莽，从此更兢兢业业地承包家务活。你说，这女人温柔起来，是不是很可怕？

好了，其实不用再找别的什么理由了。就凭这些，你说，不怕老婆我怕谁？！

心甘情愿“妻管严”

别了，伤心的人

眼看着清明节就要来了，春意盎然的脚步，带来了人们对故去亲人的缕缕思念。是啊，该祭扫缅怀亲人了。哥哥从沈阳赶了回来，我们一起去了青山公墓祭拜母亲的在天之灵，心情沉沉的，有些伤感。之后，我对哥哥说，你先回吧，我去看看亚奇。

亚奇是陕西宝鸡人，大学毕业以后来到了我们这里工作。因工作关系我们成了铁哥们，交往已经20多年了。去年11月份去世，是尿毒症。他非常出色，既有黄土高原汉子的粗旷豪放，也有淮上人家男子汉的淳朴善良。他的逝去对我是个很大的打击，我失去了一位可以时时刻刻敞开心扉的挚友——长时间的相处相知，已经让我们亲如兄弟。今天，我又来看你了，兄弟！我知道他的家庭并不如意，他的妻子性格内向，没有他的心阔豪放，他们俩在长期的冷战中生活着，而每每出现家庭冷暴力时，都是亚奇主动迁就、化解，这曾经给亚奇带来过苦恼，我常常告戒亚奇，为了给女儿一个完整的家，容忍她的弱点吧，过过就会好的，老了你们就会相扶相持了。而亚奇听了总是默不作语，似乎听从了我的劝告，但我看出了亚奇的极不情愿。作为朋友，我也只能点到为止，剩下的由他们自己定夺。他终于在忧郁中走了，妻子默然流泪，女儿哭天抢地，那情形，我至今难忘。

因为心里装着亚奇，今天，我来祭扫他了！在诺大的青山公墓区，我缓缓地走向了B4寄思区第二排16号，那里，躺着亚奇！远远望去，我忽然发现有一女子垂首低眉，蹲在亚奇的墓前在给他焚烧纸钱。因为那女子披散着的头发遮住了面部，我无法看清，情急之下，我疾步来到了她的跟前，也许是我的脚步声太大了的缘故吧，那女子扭转了头，撇了我一眼。我终于看清了，呀，是哓哓！她正泪眼婆娑着，神情黯淡。哓哓也看到了我，不觉一怔，凄然笑了笑：你来看亚奇了？说着，起身捋了捋凌乱了的长发，又侧身整了整墓碑正中那束可能是她带来的鲜花。就在我惊讶时，她突然从自己的坤包里抽出了一封信，随手投入了焚烧桶里，我眼疾手快，大叫着“别烧！”伸手捞出了信。亚奇很有写作功底，以往他写的东西都会让我过目，在这点上我很佩服他，今天能够见到他的东西，我当然会全力抢救的。至于这东西是怎么到的哓哓的手中的，信中写了什么，我没有来得及仔细思量。哓哓见状，死死拽住了我的手，欲重新夺回信投入火中，我大怒，气急败坏地斥责着哓哓：亚奇是有写作天赋的人，我正在策划为他整理遗作你知道吗？你别害他！因了我的失态，我连连向哓哓道了歉。但没有想到的是，哓哓嘤嘤地啜泣了起来：亚奇，亚奇，别怪我无情，我不想让他知道啊。接着，她用那痴呆的泪眼盯了我一下，喃喃道：你看吧，看吧，亚奇会诅咒你的！哓哓的这波动情绪是我始料不及的：她和亚奇怎么啦？此刻，我无心揣测这个中的原因。百般安慰之后，我和哓哓离开了青山公墓。车子在急速地驶着，公路的两边一边是青翠覆盖的山峦，另一边是碧绿**漾的淮河，而在这无限的春光里，我和哓哓保持了默契，都没有说话，我的心是沉甸甸的，也充满了好奇，我想探究真迹。于是，在哓哓的家门前，我征询了哓哓的意见：如果你认为这样对你不好，你可以收回这封信自己保存，如果你认为可以让我过目的话，我想看看。哓哓幽幽地说：你看吧，不给你看你会怪罪我的，有什么不解的地方尽管来找我，我知道你是亚奇的好朋友，我相信亚奇也不会责怪我的。如果你想公开也是可以的，随便你。

你告诉我，你是下岗女工，那女孩是你女儿，夫妻不和睦，正在闹离婚。你还告诉我，因为家贫，不得已违心嫁给了家境优越的他，你童年时那些美丽的幻想轰然倒塌。你心有不甘，但眼前的现实制约了你，不得不屈从，你只好认命。然而你的丈夫对你的这种心态还是有所觉察。他知道，他除了家境比你优越外，无论是学识、相貌还是做人，无一能够胜出你的地方。于是，那种大男人的所谓的自尊心要发威了，于是，他开始变相折磨你了，于是，你求生不得，欲死不能。这时，我才明白了你冷漠和看似无情的原因。在后来的相处中，你渐渐地对我开放你的心扉了，把我当做了你倾诉知己。你那无尽的话语，就象滚滚东流的江水，永远也倾泄不完，堵也堵不住。至于你为什么要向我这个外乡人说出这些，当我询问你时，你动容地告诉我，你诚实可靠，值得信赖。后来，你又曾经多次对我说，认识你是我的幸运，你和一般男人不一样，很有男人味，和你交往有安全感。对于你的这些评价，我起初并没有觉得自己比其他男人有什么不一样的区别，但因了你的反复诉说，我也默然接受了。你说你是井底之蛙，从来没有出过远门，就见过那么大的天，对那生我养我的遥远的黄土高原充满了遐想，喜欢听具有西北风味的《一无所有》、《黄土高坡》等歌曲，向往着有朝一日能够去那神奇莫测的地方看看黄土风情，看看延安窑洞、看看兵马俑和莫高窟。

常常是我以一个大你15岁的兄长的姿势（按照你的话说：一个极具成熟魅力的男人的姿势）给你以心灵上的慰籍和关切。光阴荏荏，就这样，我们不知不觉中走过了近十年。而在这漫长的十年里，因为你糟糕的婚姻，你受尽了他的摧残、折磨和灵魂上的吞噬，终于在第八年离婚了。那天晚上，你要求我去你家庆贺庆贺，起初我想拒绝，但碍于你的盛情和你的心情，我还是勇敢地去了，这是你离婚后首次允许一个男人去你的小巢吧，我真的找不到拒绝的理由。那晚的你，一会哭一会笑的，疯疯癫癫，乐此不彼，全然不顾我的感受：我是一个有家室的男人啊，我得走了。快十一了，可你还是没有让我走的意思，我要走，你不让，我只好继续陪着你疯。到了十二点，我急了，欲夺门离去，你第一个反应就是反锁了房门，狂嚷着‘你要走我就死给你看！’看你那劲头，真有赴汤蹈火、立马就义的打算，我害怕了。无奈之下，我只好在隔壁的房间里躺下了，拒绝与你说话，你象疯了一样，歇斯底里地用你那白皙的小拳头狂打着房门，并最终撞开了，紧紧地拥抱了我，那喜悦苦涩的泪水沾满了我的面庞，口里不住地嘟嘟着：胆小鬼、胆小鬼……我们终于有了不该有的第一次。这是我们八年来第一次灵的搏击、肉的冲撞。你细细尖叫着，我低低地吼着，大有欲仙欲死、共赴九天的姿势。你那温软的身子、诱人的体香、潮红的双颊、绵绵的哝语、热烈的心跳，还有那风情万种的眼神，我至今仍刻骨铭心……夜半时分，我靠在床头，点燃了一支香烟，陷入了深深的负疚之中：我到底怎么啦，我平时不是自视傲强不屈、个性冷漠的吗？我怎么这么不争气啊，我对得起妻子、对得起哓哓吗？哓哓将来怎么办？苦思幂想中的我找不到答案，我真的好想抽自己几个大嘴巴。而你却把那汗津津的小脑袋枕到了我的胳臂上，又用你那温热的小手，轻轻地摩挲着我的胸脯：我很知足，放心，我不会去破坏你的家庭，就这样，挺好。我嗫嚅着：对不起，对不起。……这事过后，我们都又情不自禁地有了几次，而每做一次，我都暗下决心：不能了，不做了。但每当事来的时候，我都会软化在你的温柔之中，事毕懊悔不已：真不如死了算了！最后那次，我毅然决然地对你说：你不能再这样子和我不明不白的了，你找个好人家过日子吧，我身体不好，也比你大那么多，耽误了你我于心不忍。也可能是我反复唠叨的原因吧，你哭着对我说：是你要我找的，你可别后悔！瞧着这个热恋中小女人的嘤嘤痛哭的样子，我心软了，但旋即又心硬了起来：别给我装模做样，你太自私！你害你自己不说，还害我家庭，从今以后，我不会来了！那之后，我就有意识地回避你了，你天天给我打电话，我就是不接。直到有一天傍晚，你一反不上门的承诺，来到了我的单位，幽怨地告诉我：我要重新交朋友了，我妈说，再一个人这么过下去，她就要死给我看！亚奇，我真的不想找，有你就足够了，我们就这样多好啊。我连忙对你说：你是个好女人，但你还年轻，听你妈的没错的，你越是这样待我，我的负罪感就越重，你难道就让我在这种负罪中苟延残喘吗？你含泪点了点头，默默地离开了。你就这样走了，而当时我也有了一种回归大自然的出笼鸟的感觉。捆绑我心头的桎酷打开了，我的心也舒展了许多。

“自那以后，你就真的再也没有与我照面了！有时候，这人啊有点犯贱，得到时不知道珍惜，一旦失去了就开始思念他（或者她）的种种好处来了，而我就是这种贱人！我当时没有想到的是，你居然为了彻底和我保持距离，杜绝我影响你和‘他’的交往，竟然把你的手机号码都给变更了。有一次，我拨打了你原先的手机号码竟居然是你姐姐接的，还问我是谁，干什么的，听到这话，我心都凉了。后来，你用这个号码给我回打电话称，有什么事情就打这个号码让你姐姐转告，我一听就火了：干什么，要分手就明说，人有脸树有皮，我找你非得通过你姐姐转告算是怎么回事？而电话的那头，你是沉默的。我没有弄明白你到底为什么要保持沉默，现在是想通了！我当时还告诉你，因为心情烦闷我要去江浙一代转一转，考察考察，再做打算。你真切地说：到时候通知我一声。我毫不犹豫地相信了你的这份真切，临走的那天，我傻傻地给你姐姐的手机发了短信，又及时让你的侄女转告你：我要去江浙了，祝福我一路顺风好吗？但结果是令我大失所望的：一个曾经那么依恋我又那么诚心待我的痴情小女子，居然如六月天梅雨的气候，说变就变了，而且是那么得绝情，真令人大惑不解！我当时心中那个恼啊，无以言表。考察归来以后，我发誓永远不再搭理你，永远！但心底里的那份思念之情啊，总是不争气地往心口上涌着。就这样，苦思、愤恨、浮想、烦躁、渴望、切齿，这所有的酸辣苦甜，我全部经受了。

“一番苦苦思索之后，我的心也趋于平静了下来。就在我决定把你淡出我视线的时候，你却在不经意中再次与我相遇了。第一次是我在上班候车的地方，你从远方走来。也许你是无意于与我相遇吧，你表情尴尬，极不情愿却又不由自主地挪动着脚步，一定是没法回避了！看你那神情，我主动招呼了你，为的是给你一个台阶，你说：有空我们再说。我微笑着点了点头：行，你步履匆匆地急驰而去。事过有两星期，我们再次相遇，还是我主动招呼的你。而这第三次，却是我终身难忘的一幕，那天是春节期间，我去单位值班，正行走在路上，你和‘他’各自骑了自行车并肩边走边说着什么，被我蓦然撞上了，你的脸色一沉，我知道还得主动打招呼以解你的不自在，我向你挥了挥手：忙啊。就闪了。哈哈，关键的时刻男人就是男人，总是会可意地表现出他作为一个男人的绅士风度。但当我来到单位的时候，一个人静静地坐在那里，回味着我们今天的相遇，特别是看到你与‘他’鱼水相溶的情景时，再想想我们的从前，我因节日带来的良好心情生生地被破坏了！我陷入了深深的苦痛之中。还好的是，今天就我一人值班，这痛苦的表情无人看到，我可以尽情地去释放，否则，真不知道同事们见到以后会用怎样的眼神来揣测我。就在我目光痴呆茫然不知所措时，你用你家的电话打通了我的手机，你开口就问我是不是一个人在，说话是不是方便，在得到我肯定的答复后，你连声说：对不起，真的对不起，我伤害了你！接着，你解释道，我们不合适，我不能去破坏你的家庭。当时，我的脑子里一片空白，情绪激动，想发作又不知道说什么，哑然无语。

平静之后，我才渐渐地听明白了你说话的意思，你说如果不是我几次主动招呼你，你不知道如何面对我的出现，你说你是没有办法，妈妈逼的，你说你希望我谅解你，你还说希望我们能够和好如初。但我知道，那已经是永远也不可能的事情了。我也听到了，那边的你，哽咽了，啜啜抽泣着。而此时此刻，我的心也不好受，我鼻头酸酸的，再也无法抑制自己的情绪，冲那头的你叫嚷着：可能吗，可能吗！我再三控制自己：不要发火，不要发火，算了，算了，别再自己折磨自己了，没有意思，没劲透了！但那边的你却不依不饶：就要和你好，就要和你好！可这时的我心里清楚：你哽咽你难过你尴尬，不正说明你对‘他’有情了吗，之所以对我歇斯底里，那是因为你对只是我有点愧疚罢了。在两个男人之间，你首先舍身于我，然后是钟情于‘他’，两男的抉择，使得你蓄久以待的内心矛盾与激动总算爆发出来了。理解，充分理解！而这内心矛盾与激动的总爆发，突显出了这样一种变异的情形：你是在玩弄我的感情（也许我的话严重了，但我的直觉就是这样）！从另外的角度来讲，你也是在玩火（不管你是有意还是无意的）！我可不愿意引火烧身。想到这里，我反而冷静得出奇。于是，我直接告诉了你我的想法：如果可能的话，请你彻底地把我从你的记忆中抹去，安心与他相处吧，我祝福你们！但事情的发展总是有点意外，每当你有了不知道是什么想法时（这也是我至今没有搞明白的地方），你就会悄悄地用你姐姐的手机给我发来短信或者打来电话，一会儿说要继续与我保持正常交往，一会儿又称要约见我说说话，一会儿还说对‘他’有点不满意，与‘他’相处是做样子给母亲看的，有时候还会说想离家出走，远走高飞。你这个女人啊，我是真的读不懂你了！我本已平静的生活就这样活生生地被你给搅得心烦意乱了！你为什么要这样待我啊，我不明白，不明白，难道非得把你这个女人迷一样的心带到坟墓里去吗？你就饶了我吧，我在这里给你作揖了！好了，我把该说的话都说尽了，也舒心了，我可以放心地走了。我期盼你能够来见我最后一面，我把自己的心思都写这里了，不想让别人转交，希望亲自交到你的手里！不过，来不来是你的自由，随便。”

今天是星期六，天气不好。早晨起来，发现窗外是阴沉沉的，风刮的飕飕响，把那棵已经挂满了微微泛着谈红色小花的树头吹得左右摇摆，有点冷。此刻，我的心也是沉沉的。妻子已经外出旅游去了，我想应该约见哓哓谈谈。虽然我不敢保证哓哓一定会把实情告诉我，但我还是决定了。“知道你一定会找我”，哓哓脸色苍白，有点倦意，她惨然一笑，“你想知道什么，问吧？”“绝对尊重你，你可以什么都不说的”，哓哓把我让进她家，请我坐下，会意一笑，“我长大以后，你是第一次来我家吧？”我大笑，连连点了点头：这个鬼丫头，言下之意是在暗喻我无事不登三宝殿啊，我忙不迭地点燃了一支香烟，掩饰了自己的窘态：方便吗？“没事，‘他’也抽烟”，随手递来一只烟灰缸。我看得出，哓哓已经适应了“他”的个性与习惯了，我突然又觉得自己来的有点贸然了。哓哓为我沏了茶，在我对面坐下了，轻轻地叹了口气：亚奇死得可惜了，他是那么得出色，也是我害了他。最初见到他，我的第一感觉就是这个男人不是一般男人所能比得了的，他身上拥有一种成熟、练达、深睿、冷静的气质，在我们这个小得不能再小的城市里，在我的周围，我真是从来就没有见过这种能够让我一见就倾心的男人，真的大哥！而那时的我，年轻不经事，也正身处家庭崩裂的边沿，心情极度的空虚，他的及时出现，正好填补了我的寂寞与饥渴，不管你怎么看我，反正我当时就是那么一种凄凄惨惨的景况。我把自己的这一切都告诉了亚奇，他出于一种同情一种关切，不时地安慰我、鼓励我，他是真诚的，不象那些心怀诡计的男人，这就使我产生了一种安全感，暖暖的。随着时间的推移，我们成了无话不谈的知己。后来，我越来越痴迷于他，多次给他以暗示，可他就象铁打的石头般那么冷那么生硬，象个呆子一样傻的可爱。在那个难忘的夜晚，我主动把自己交给他了。事毕，他象犯了罪似的，一个劲地抽烟，不与我说话，而女人呢，却不是这样，总想着在这个时候能够得到男人温暖的话语安抚安抚。我一看他那样子，就急了，骂他懦弱、胆小，是个大傻瓜、冰镏子。他回过神来了，连忙堵我的嘴，口里嘟哝着“不是这个意思，不是这个意思”，我知道他有了道德与良心上的自责。“既然你们都意识到了这个方面的问题，那为什么还会有以后呢？”“那时的我，说到底还是年轻、单纯了点，满眼都是他的好，也许他觉得我是真心待他吧，所以，他每次都接受了。”“这不是明摆着不会有结果的事情吗，他当时又是怎么想的？”“因为我的真情，他似乎背上了沉重的感情十字架。有一次他对我说：要不，我离婚要了你吧？我一听这话，当时语塞了：这不正是我所希望的结果吗？但我什么也没说，转身走了。回家之后，我确实想了很多很多。从个人感情上讲，我很想永远拥有他，给他一生的幸福。但他太优秀了，我觉得自己的心理上还是与他有一定的距离，怕将来会出现裂痕，与其以后的不可测，还不如就这样保持关系的好。另外我还想，我自己已经是家庭破裂了，难道我能为了一己之私再去拆散另一个女人的幸福家庭吗？如果是这样，我也会觉得是对亚奇犯了罪。

亚奇比我大15岁，原来并不知道他的身体是那么的孱弱，他除了具有我所认为的内在的气质以外并无其他出色的地方。老实说来，我如果真的跟了他，唾沫星子淹我倒不是可怕的，我身边的那些小姐妹的讽嘲热讥可是让人受不了，她们会问我：图亚奇什么啊，一个半大的老头子、病秧子？所以，这也是促使我痛下决心离开亚奇的原因。但我知道这样做对他太残忍，我当然也不忍心把这心思直接告诉他，毕竟我对他也是付出了自己的真情的，我不能做绝事。而‘他’却是我可以带进小姐妹圈子的人，虽然‘他’和亚奇不能相提并论，但‘他’却足以能够满足我的虚荣心！于是，我果断地作出了离开亚奇的选择。也正是基于这原因，我使用了‘他’给我买的手机，并有意识地疏远了亚奇。然而没有想到的是，正是我的一错再错，导致了亚奇心情忧郁，病情加重。他的痛苦我理解，也是我一手造成的。当我得知他整天欲罢不能的心态和那急于想见我的时候，我心有点软了。但开弓没有回头箭，既这样想也这样做了，我也就不想再倒回去。我唯一能够做的就是隔三岔五地给他发发短信、通通电话，目的很清楚，让他慢慢地从怨恨、失望中加速对我的记恨，直至让他对我彻底绝望。可我怎么也没有想到的是，亚奇会对我至死留恋并且是带着迷一般的遗憾心情走向了天国，唉，真的好悔，他太重情义了！这样的好男人现在已经绝世了，感动天、感动地，苍天有眼，那边，亚奇一定会有好报的！来世一定跟他！”。

对此伤情，我不想细想，我也无力去理清思绪，剩下的，就是活着的哓哓如何面对自己今后的情感生活。世者已逝，生者还必须继续，唉，我不杞人忧天了。好自为之吧哓哓们，但愿此伤情不再，也但愿天下所有的有情人能够息息相惜，真诚地去爱他、爱她。

别了，伤情！别了，亚奇，一个伤心的人！来世去看你！