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第九章 与你牵手的日子（第4页）

那天晚上，我没有回学校。在苏怡的**，我把从真纯秀美身上学来的功夫，全部都使了出来。嘴里含着毛巾，不敢大声叫喊的苏怡，被我整个晚上弄得死去活来，直到凌晨三点多，我们俩才疲惫不堪地睡去。

这是我目前为止所上过的女人中年龄最大一位，也是我唯一有犯罪感的一次。因为我和一个完全可以做我母亲的女人，我的老师**了。3、

从那天起，苏怡就开始在我的生活里扮演起了情人、妻子、姐姐甚至母亲的角色。我也三天两头地往她家里跑。每次去，都会和苏怡在**折腾到深夜。

一次周末，苏怡让我陪她一起去商店买东西。路上，苏怡碰到了一个熟悉的女人。只见那个女人十分夸张地大叫着：哎呀！这不是苏妹妹吗？怎么几天不见，就又变得漂亮多啦。你的气色好好呦，怎么保养的，快说。

那时候，我还不知道采阳补阴这一说。但是，我的确发现，好比一块久旱无雨的大地，几场春雨过后，终于长出醉人的绿色，苏怡比几个月前水灵鲜嫩滋润多了，就象是一个刚刚结了婚的少妇，周身散发着撩人的风情。

但是，我却渐渐感觉到自己的身体有些不支。当时只有十八周岁的我，虽然身体基本上发育完善，但是，每天除了应付大量的功课和学生会的工作外，下午我在校园的运动场上或体育馆里还要进行长达两个多小时的大运动量训练，晚间，再陪苏怡到深夜，就是铁打的汉子，时间长了，也会撑不住。

有两个多星期，苏怡几次叫我去她家，我都推托说功课忙拒绝了。

一天傍晚，我推着自行车，和几个平时就喜欢和我腻腻歪歪的女生有说有笑地去图书馆上自习。路上，我碰到了苏怡。她把我叫住。我让那几个女生先走，给我占个坐位，我就和苏怡站在路边的梧桐树下聊了一会儿。

苏怡问我，是不是我不喜欢和她在一起了？

她又问我，是不是我谈恋爱了？

我淡淡一笑，望着渐渐远去的那几个女生的背影回答道：就这些女孩子，还不配我喜欢。

暮色中，我感觉到了苏怡长长地松了口气。

她接着问我，那为什么我不愿意去她家。

我低头沉思半天后扬起脸，对她说：我感觉有些累，课堂上常常犯困，我想休息几天。

苏怡马上十分心痛地对我说：都是我不好，今晚下了自习后，你来我家，我给你熬了些冬虫夏草水鱼汤，帮你补补身子。

晚间不到十点，从图书馆出来，我骑着自行车直接去了苏怡的家。

那时候，已经是六月天，江南的这座大都市，夜晚也变得很热。精心打扮过的苏怡，穿着件水粉色的真丝吊带睡裙，**着雪白的肌肤，为我开门。

她接过我的书包，先让我去冲个凉。当我从卫生间出来时，她已经把一碗冬虫夏草水鱼汤放在了客厅的茶几上。

我不太想喝，可是她非逼着我。喝完后，她又让我进卧室躺下，脱去裤子。我说今晚我不想了，我太累了。苏怡冲我一乐，说是为我按摩。

连续几天的大运动量训练，我大腿的确酸胀得很。苏怡的十指压在上面，我感觉到痛楚难耐，便忍不住叫出声来。

苏怡她一边抱怨我不会照顾自己，一边继续轻轻地为我按摩，直到我昏昏沉沉地睡去。

那天晚上，我第一次和苏怡在一起却没有。

我和苏怡的这种曰子并没有维持多久，事实上，从她女儿，也就是我的第三个女人雅男北京放假回来后就结束了

我想要的爱

午睡起来，懒懒地躺在**。冬日的一抹残阳透过窗棱斜斜地照着床沿，阴冷的小屋里能感觉到一点点温暖的气息。很久没有过的一种感觉渐渐袭上心头。是什么感觉呢？一种平静，淡泊，一种心如止水的感觉，很久都没过了……

一直是不快乐的，活着对于我来说是如此的压抑。我从不认为我对生活奢望太多。我只需要很少很少的一点爱。跟大多数的人一样：有爱自己的父母，一个快乐的童年，一个平常却非常温暖的小家。当然，还要有一个疼我爱我的老公。可是。如今的我却什么也没有。

我不想再去回忆过去的生活。那里全是让我心碎的记忆。泪流得太多，心早已麻木了。离婚四年了，我不知道别的女人离婚后是怎么过的。我只知道我离婚后，经历了很长时间的适应期，来调整自己的心态。

从我怀孕时说起吧。自我怀孕后，生活就开始发生了质的变化。家永远都是乱糟糟的，肚子越来越大，关怀越来越少，心中的恨意越来越深。为什么要生孩子呢？结婚6年了，一直过得不太好，以为生个孩子就能改变生活，多么可笑的想法。可是一切都无法挽回了，世间是没有后悔药的，自己痛苦也就罢了，可是还要让无辜的儿子来到这个世上受苦，对儿子我的内心是充满愧疚之情的。

他们为什么这样说我，现在让我来分析一下，给自己一个答案吧！

因为家庭方面的原因，我结婚很早，20岁结婚，28岁离婚。作为一个70年代出生的，在山沟里长大的女孩，远没有现今80、90后那样开放与早熟。可以用一句话来概括：在不懂得什么是爱和性时，我结婚了；在刚刚懂得什么是爱和性时我离婚了。作为一个女人的快乐也许是有过的，但已经遥远得记不清了。有了孩子的头几年天天争吵不断，我们一直是分房而睡，直到他有外遇后的彻底绝裂。前几年是没有精力去想别的事的，近一年来，尤其是周围的朋友、同学离婚的越来越多，被别人点拔过几次，才渐渐理出个头绪来。但我更加郁闷。因为她们说爱和性是可以分开的，是两回事。又说那人在外乱搞，是因为我的抗拒所以我也有责任。我最初是很茫然的，又生气又不知所措。然后看看周围离异的朋友一个个活得滋润得不行。我就更加郁闷了。有一天，我和一个同样离了婚的女性朋友聊天。她对我说：你要想清楚你倒底要的是什么？如果是老公，就要慎重点；如果是情人，只要他能哄你开心，能给你带来快乐，让你满足就可以了。你要知道女人的青春是很短暂的。当然，有钱给你花当然更好了………

我闻之愕然。那天晚上，孩子睡着后，我一个人躺在**，忽然有一种很奇怪的想法。我想我多久没有那种感觉了？那是一种什么样的感觉……我使劲地在脑海中回想，却再无一丝一毫的感觉。身体是僵硬而冰冷的。我的心一点点沉下去，泪水却止不住地夺眶而出。我才明白，有些女人可以把爱和性分得很开，所以她们快乐；而有些女人却永远无法分开。我只能属于那种分不开的女人，所以我不开心。没有爱也就没有性。没有爱，我的身体永远是冰冷的，没有**，没有欲望，所以我过得压抑。不知在哪里看到过这样的一句话：没有爱情的滋润，我日渐枯萎。而我现在就是那朵日渐枯萎的玫瑰花。在暗淡的角落里独自流泪，空耗着青春。

其实，离婚这几年，不是没有男人追我。而是我没有心情，也没有感觉。所以也就不爱。这个社会什么都缺，就是不缺男人。关于女人的爱，用一句非常经典的话来概括就是：女人上半身有多爱你，下半身就有多湿润。而对于我来说，没有感觉，我连看一眼的兴趣都没有，更别提其他的了。

所以想来想去，我宁愿一个人这样生活。也许我终究会有一天，能遇上一个让我心动的男人；也许此生都不会遇到这么一个人了。可是，我是无怨无悔的。因为这是我的选择。

假如，有那么一天

假如有那么一天。

假如，真的，假如有那么一天，我们相逢，在陌生的街头，在人潮汹涌里，你会是怎么样的一种表情，会不会象我惯常那样眨一下眼睛忍受突然袭来的难过？那种心的微微悸动和疼痛，会不会提醒你一段过往的青春？

那些年少时候的梦啊，象朵永不凋零的花……

有一天，你会忘记那个曾经在你的记忆里出现的女孩子了，她恬美的笑容，她的蹦蹦跳跳，她说过的那些傻气而莫名其妙的话，那些曾经象一棵又一颗细小的沙粒沉淀在你的记忆里了，你忘记了，刻意或者不经意的，把那个身影连同年少的岁月都遗失在时光的河流里。因为前方的路需要你全力以赴，你的忘记成为一种本能。