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她的葬礼（第1页）

她的葬礼

有在夏天不记得确切日子的一天参加一个葬礼。

阳光炎烈。穿着夏季里不常穿的深色外套觉得格外别扭，闷热得想冲个澡大口呼吸。大堂里黑色的人影四处游**，仿佛没有目标般坐下又站起，又坐下，坐立不安。

我被家长领着去给逝者鞠躬，有些小心的抬头看了看摆在灵台中央的黑白照片，是个笑容清晰明亮的女孩，努力搜寻记忆仍没有半点印象，刚才还被叔叔拍着脑袋感叹着：“都长这么高了，大孩子了啊。想想你和小柔在幼稚园还常常比身高呢，唉……”又伸手使劲揉了揉太阳穴，心力交瘁的对我抿嘴笑了一下，巨大的悲伤呢。父母也在旁边呢喃着：“可惜了，好好的女孩子。怎么知道烤火箱会酿成悲剧呢。”

我站在大堂里，有些不知所措连手放哪里都会觉得别扭，原谅我的冷血实在是融入不了这空气中的悲伤气氛，一个连容貌都没印象的幼稚园同学的意外离世让我像一个观望者般站在河对岸除了叹息生命诚可贵之外不知道还要做什么，因此我不知所措。

周围的人群围在一起叹着意外当时场面的感人和无奈。小女孩就坐在被防护窗围着的窗台上，一遍又一遍哑着喉咙呼叫“救命，救救我”手用力的摇着防护窗，拼命的摇着，眼睛哭得流不出一滴泪了。站在楼下的邻居们全都掩面哭泣，时不时揪着衣服漫骂“该死的防护窗！”“该死的救护车！”，都无能为力的痛苦着。门被火烧软了闯不进去，有人想站在楼下想向上泼水也因楼层过高而失败。就在触手可及的地方用抖动的手捂着肿胀的双眼，火一点一点掩盖女孩的呼救。无法停止抽泣，不愿相信承受在她身上的痛苦，身体停止不了发抖，此刻如此**的感受到生命的脆弱，人群沉默得只听得见火“吱吱”的燃烧声，用手抱住自己的双臂，感谢上帝我们此刻仍然拥有可以明天。

说着的那个女人不可抑制的蹲下痛哭，我远远地站在一旁愣着。心像笼罩在灰色的翅膀下一样的空间，被烟雾恐惧填的一丝不漏。对死亡的恐惧如此贴切的来临，我想抽根口香糖来嚼，手指不由自主的发抖，脑袋好像要爆掉一样，血沸腾着往上涌。

我想伸出手拉住你，你却握不住，怎么办。我不愿你走。不想你离开。

也许我俩曾经穿着连衣裙手牵手去小卖部买冰淇淋，又或许在院里幼稚园的残墙上仍留有我俩用来比身高的横线，可能在懵懂年幼的时光里你伴着我肩并肩走过那些甜如蜜的华年，也可能我俩根本不熟只会打个照面，但肯定的是，你在火箱引起的火海中拼命挣扎想活下来的时候，我却躲在暖和的被窝里意犹未尽的做着美梦，我一觉醒来，你却突然刹车，停在这个夏天。然我却只能捧这长沙晚报某一版一不明显地方知道说成是我幼稚园同学的你离开了。觉得脸上有温热，用手摸一把。

站在叔叔旁边沉默这的小女孩就是小柔的妹妹吧。没有放声痛哭只是低头默默的站着。不是像成年人那般歇斯底里，也不像同龄人一样掩面流泪，只是沉默。小孩子大概什么都不懂吧，怎么去理解那种巨大的悲伤，去明白那个如同呼吸般重要可握住的温暖右手已不再了。那些美好温暖的回忆可在日后轻易袭倒任何一个人吧，那，那些记忆是让她记得还是让她忘记？

我不知道。我现在做的只是一遍遍的擦拭着止不住的泪。

假使。如果。倘若。

假如时间可以倒退。如果可以回到幼稚园的那段时光。倘若你就坐在我左边。

我想就这样握住你的手，带着你跳啊唱啊充分享受阳光，或是阴雨也没有关系，我也不会松开你的手。假使你的人生注定如此短暂，我想让你享受几辈子的快乐，如果我有这个能力的话。

你不能在粉笔灰漫散的教师里了，也不能在臭臭的湘江边散步了，更不能在游客园惊叫着说“好刺激”，不能实现在幼儿园说的那个“二十年要当科学家”的理想了。

没有下个二十年等你。五年也是。一秒也没有。

惭愧。相比什么都拥有的我，我惭愧。

我仍害怕。彷徨。不满足。

我一直在害怕着，对于看不见的未来害怕着，不知道该干什么的自己害怕着。然后，是对着每天毫不留情流失的日子，我害怕之极。

不满足目前的生活状态，有时又会抱怨着“为什么我不是比尔盖茨的孩子啊”这类不着边际的蠢话。

也会在一次打击下抬不起头来一阵，想着“不如死了算了，活着没意思”这类的蠢想法。

但是你却告诉我。只要活着，什么都还有明天都有可以去拼搏的能力都有可以成功的可能。只要我们还拥有生命，什么都算不算大事，不至于死，什么都得先喝杯冰水再说。

人生来世界一场，匆匆数十年，红颜弹指老，最主要是开心。

要昂着头向前看，朝着快乐的人生出发。