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第七章 情爱2（第5页）

其实，我有着深深地感触，爱谁，才不会丢了谁。

爱我，请你，不要丢了我。不要找任何的理由。

心像被钢丝勒着一样，紧绷绷的。

很累了。连打字速度都慢了好多。不过，我想还是要记下现在的心境。

也许，潜意识里想就这样病死了算了。死了，心里才不会痛，才不会那么纠结。

昨晚，他说“都这么长时间了，你能舍得我？”

我看着他。才记起，我与他已认识十年了。大一的时候已认识了。觉得他其实是个很依赖我的人。遇到事情总是让我分析。他说，我走了，我若死了，他活着也是没意思了。他说他会变。我不知道是真是假，我只对他说“人都是自私的，都是虚伪的。”换句话说，我相信与不相信个占百分之五十。我不想深究。我累了。

末了，我又加了一句“人活着其实都是挺没意思的。”

我越来越相信人性的自私与虚伪，所谓亲情是用金钱覆盖着的。没有金钱，所谓的亲情只能是冷漠的。

对我的伤害，我是应接不暇的。难以承受。不想对谁说。

我想，全心全意的爱，是带着理智的头脑与充满爱意的心，让对方感觉到温暖。而不是一意孤行的溺爱

我在死去的时候，谁能守护在我身边，若有来生，我会报答对方，感谢对方对我的照料与疼惜。

我想把自己的骨灰撒入茫茫大海，还要漂着金黄色的**。

至此，我会沉默，一直沉默下去。说得太多了。心太痛。

不要说爱我，爱我就不要丢下我。

小时候，大多数时候，我是个安静的孩子，一言不发，每个老师对我都很好很好。我是被老师的爱包裹着而长大的。学习成绩好就有这样的好处。长大后，慢慢变得泼辣而多话。换句话说，只要一吵架就来劲，因为擅长吵架，所以渐渐觉得自己保护了自己。然而，也有了那么一天，那天，觉得父母老了，也需要儿女的保护。有些事情需要儿女去解决。

很多事情都是难以原谅的。今生都是伤痛。都是伤感。我知道，其实，有时，你也不会那么恳切地希望我原谅你。你也许会想：不原谅算了，就这样了。这样最好了，你不为难你自己，我也不会为难你。

舅舅死在了寒冷的十二月。天寒地冻，我想舅舅是被冻死了。又或许是病死的。其实，我一点都不怕死去的舅舅。对我来说，舅舅很亲切。舅舅很疼我。上学时的零用钱有时是来自舅舅的给予。还有大学的一部分学费，我还没来得及还给舅舅，舅舅就去世了。最后一次看到舅舅，我以为还会有下一次，所以，我没有说永别。我很轻松的转身，然后对前来送我出门的舅舅说：“回去吧，我走了。”

死亡，确是一件不能预料的事情。那么近又那么远的死神，谁能看清他的面目呢？

生日的时候，从早哭到晚。4月18日凌晨2点多醒来，又开始哭泣，躲到阳台上。夜太静，忽觉得如《聊斋》里的女鬼幽咽般，令人肝肠寸断。又穿上那双很喜欢的红拖鞋，走到操场。是啊，我是疯子，真的是半夜三点跑出去，然后哭泣。有没有月亮我不记得了，只看到了几颗星星，半夜三点的夜风很凉很凉。觉着哭得眼睛都受不了了。快哭瞎了一样。我没有告诉任何人。觉得，没有任何人能承受得了我的苦痛。

后来才明白，他是知道我的生日的。那么，我这么幽幽咽咽得干什么呢？即使别人知道，也不愿意给你说。虽然，一大早就希望听到他给我说生日快乐。即使别的所有人都不理我，又有什么关系呢？然而我错了。那个早上，我没有如愿以偿，从那个生日开始，我的心开始远离他。我不喜欢勉强，既然不愿意说，我又何必呢？

所以，从那个早上开始，以后发生的很多悲伤的事情，我都没有给他说。其实，他是不愿意给我说的。我只记得这个事实。所以，我开始远离他，一个人沉浸在所有的忧伤与悲伤中。语言有时候是苍白无力的。有的时候，我不想说任何话语，因为任何话语都不能表达我的忧伤与疼痛。

到后来，直到昨天晚上，我才明白：我是没人疼的。

没有人真心真意地心疼我。直到我死去，第二个刘群利也不会出现。

弄清这个事实后，我默然地睡去了。梦里，做了很多梦。梦中，又有星辰。第一次破天荒地在梦里抱着星辰。早上醒来后，惆怅满心。只是不给星辰说。我是要远离的，是要走的人，干吗还要说呢？记得刚认识星辰不太久的时候，也是做梦，梦里星辰左侧躺着睡着了，我轻轻地，轻轻地抱着星辰，眼微闭，安静地躺了会，然后离开了。梦中并没有叫醒星辰。安静地来，安静地走。不留痕迹，似乎没来过一样。

其实，你我的结局是如此的。要永别，就像我不曾来过一样。又或者，我连道声永别的机会也没有。

照顾好自己。保重身体。希望如是。

我爱我的学生，希望我的学生都有好运。一生幸福。

想对星辰说，谢谢你爱我。

永别了，星辰§。

天堂路上我送你

你从来都是一个不信守承诺的人，这一点我一定说的没错。高中的时候我们在一起，虽然没有豪言壮语。但是彼此都心照不宣，那时侯我常常会骂你邋遢，而你总是一副毫不在乎的样子，因为你了解我的脾气，我不会过多的让你改变什么，后来，你打了耳洞，我又骂你了，而你依旧浅笑而过，你曾经问我我们会有未来吗？我的回答是不知道，因为我不想过早的就把那些你看的很重的责任承担起来，所以从此以后你再也没有提及这个问题了，有时候你比我还孩子气，但是我已经不想再过多地说你什么，你有时候的确很烦，记得你那次让我给你买那个漂亮的熊娃娃吗，我是把攒下的稿费全用了进去，买了后，你又说不喜欢了，当时我真的很生气，甚至于发誓以后再也不理你了，但是你还是没皮没脸的对我笑，我也只能无奈的接受了，后来到了高三，我们见面的机会也很少了，虽然在一栋楼上，但是我觉得我们就像两条永远不会相交的平行线，渐渐的我们干脆也不联系了，我停了电话，我以为这样我就可以彻彻底底的忘了你，继而好好复习了，但是偶尔无聊的时候还是会朝你曾经的教室望去，虽然我知道你那个时候可能去试听室练歌去了，但是仅此而已，我已经足够了，高三最后的那段日子，我们再也没有见过面了，记得我从北京考完专业回到学校的时候，你居然又那么突然的出现在我的眼前，也许是好长时间不见的缘故吧！你真的变得不同以往了，那时我竟然会不知所措了，那天我们说了很少的话吧，我还记得哪天的风很大，因为我们的脚在街道上已经都冻的不行了，再后来，你不知道去了那，我只记得最后一次见你是在我高考完的哪个下午，我没有想到你会又一次鬼使神差的出现在我的面前，哪天下午我们去了好多好玩的地方，最后一起吃了一顿散伙饭，从此以后，我们再也没有见面，包括现在。。。。。。

上了大学以后，一切都变了，我也觉得有些不适应了，一方面是环境的因素，一方面是自己的因素。有时候我会突然想起你，我还会给舍友说你的种种不是，不知道为什么，对我而言，我一直把你当作我最好的朋友看待，虽然在很多人看来，我说出朋友这两个字的时候有点冠冕堂皇，但是我真的不知道该如何和你解释，我不否认我是喜欢你，但是你的有些诟病的确是我所不能忍受的，所以我才会这么不深不浅的对你。我一直都希望你能够明白我的心，但是现在看来，一辈子也没有机会了。

有时候不理解你为什么从来都不发我脾气，这个问题我到现在都想知道，你知道吗？虽然好长时间不见你了，但是你还是会有意无意的去我的空间里看看，什么也不说，什么也不写，后来听你朋友说你居然开始堕落了，我想试图劝劝你，但是你依旧杳无音训，大概是12月的时候吧，你打电话来说借你点钱，你说你被人骗了，我知道你是在骗我，后来证明也是，但是我不怪你，也许你有你的生存方式，对于我而言，已经无权干涉了，但是我瞧不起你自甘堕落了，那段时间我会在朋友面前没完没了的骂你，我不知道我到底是怎么了，我只是怪我当时没有早点给你一个承诺。

今天早上，我原本收拾好一切安心去上课的，可是小可发短信说你出了事故，当时我以为她在骗我，所以就没在意，但是她接连不断的给我说了好多，我不得不信了，上课的时候我一直没有缓过神来，我真的希望一个人好好静静，放学给李选打电话了，才最终不得不相信这是真的。

你知道吗，我现在真的好恨你，为什么这样就把我们放下了，那一刻对谁来说都无法接受，本来我以为我已经把你忘了，但是现在你又把我震醒，可是为什么用这么大的代价，然而我又真的想你了，想起你的笑，想起你那两个不深不浅的酒窝。可是以后我再也看不到他们了。

也许你正在走向天堂的路上，也许你对我并不想念，但是我想让你知道，我从来都想把最好的一面留给你，虽然我们在一起的那段时光太过于短暂，虽然你曾经一直欺骗我，但是在这个晚风的夜晚，我希望你一路走好，如果你还眷恋着我们这些想念你的朋友，那就在天堂好好善待自己吧。请你记得，每一个有月的夜晚，都将或多或少的留有一丝我对你的思念。