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第一章 很美很凄凉（第3页）

不好走的路，又有谁不在乎寂寞的心？

不好走的路，又有谁真真殷殷去为你的不幸而落泪？

落寂的身，狂热的心，又是谁让你碰见你不该看到的女人！

人都说情到真处伤身，谁知道你付出多少纯真和伤心？

不想追，却飞到天涯成为落寂的人！

曾经的誓言

从恋爱到现在已经八年了，就算是抗战也应该胜利了，更何况还不算我们之前认识的十年！

不到三十岁的我们几乎用了除和家人相处以外所有的时间去了解对方，去适应对方，去磨合彼此，家人，朋友，同学，似乎真的已经共享了所有的东西，在我的潜意识看来，你应该是也永远是我的女人了吧！

世间的是往往就是这么不寻常，我猜到了故事的开始，过程，可却是我永远也猜不到的结局。我到现在也不愿意相信你是这样的一个人，你会做出这样的选择，是生活太现实，还是感情太脆弱，又或是我根本就不熟悉你这个人，还是你根本就不是我认识的那个人。

我的心底清晰的记得我们之间的点点滴滴，记得我们之间发生的所有故事，你说的每一句话，我对你的每一句誓言。原来人与人的距离可以那么的接近，也可以无限的遥远。老实说，我至今放不下的原因只是你是曾经也是唯一叫我老公的女人，是现在的“老公”太不值钱，还是我相信你说的每一句话，信任你做的一切本身就是个错误。如果曾经有爱的话，那它的价值是不是只是一套在大连的房子。有些东西我不太想明说，只能说是每个人都有自己的理想和实现方式，你这么选择，我觉得无话可说。我放不下的，只是那曾经的誓言，至少在我而言！我没有大度到说什么祝福之类的话，憎恨和痛苦对于我来说也没有任何的意义，把它写到博客里，只是为了告诫自己。好在熟悉的朋友基本不会看到我的博客，我现在觉得这样的分手是一种极大的屈辱。我会牢记的，曾经的誓言！

曾经的笑容

曾经的他总是把笑容挂在脸上，总是听到他的笑声。即使心里有烦心的事情，也不会在我面前表现出来。把不开心的事情都放在心里。不让我知道。怕我担心。而现在的他，总是心情不好，唉声叹气，烦心事越来越多。让他很烦躁。这时我可以感觉到他的烦躁。而我却又不知道如何去劝说。从不多问他的工作的事情。所以我一直都只能安静的听着。。。

曾经的他会每天早上发信息给我，叫我起床。有时我会早点醒来，看着电话等待他的信息过来。然后回复给他。有时睡过头了，醒来有时会看到有他几条信息。那时的我，感觉好幸福。而现在的他，变的好忙。早上再也收不到他的信息了。看不到那些在热恋中的话语了。从26号到今天，我们好像就没发过信息。电话变的好安静。。

曾经的他会忍受我的无理取闹，即使是我的错，也要他承认错误。他每次说完对不起后，我才说这三个字。我会因为他晚回一会我的信息，我就要他解释，和他吵架。而且我还喜欢挂他的电话，我不听他解释，就会把电话挂掉。因为我知道他还会在打过来。而且是马上打过来。。即使你关机了，开机后也会收到他的几条信息，都是哄着你的话。原来我是那么的自私，明明不是他的错，还要他承认错误。现在的的他不会这样了。也许我挂了后不会在打来，也许挂后打过来一两次就不打了。也不会在发那么多信息哄你了。这件事就这样的过去了。。

曾经的他会在你们打完电话后，等着你先挂电话后他才挂电话的。有时我们都说晚安了，挂电话拉，可我也不舍得挂掉，我们就那么的沉默了几秒后，会问，"怎么拉"。我会幸福的笑着回答说"我只是想知道你是不是真的每次都是等到我挂后你才挂掉的。"而现在的他不会这样了，说挂电话后会马上的挂掉。有时还没等到我说拜拜的时候也许电话已经挂断了。听见的是电话里"嘟嘟"的声音。听着这个声音想到以前。这时才发现原来这个声音这么可怕。。

曾经的他会在我无助的时候，不想念书的时候。痛苦的时候。会安慰我，会开导我，会逗我开心。会给我唱歌。给我讲笑话。那时的我们会每周写信给对方，会发邮件。好像有说不完的话一样。而现在的他却这么的陌生。我不敢去面对，不敢和他提任何事情，不敢去打扰他的工作，不会晚上睡不着的时候和他聊天。不会和他无理取闹。不会和他生气。忍受着我从没忍受过的事情。不会因为没有回我信息而生气，不会因为他和别人打电话而生气。。他是个忙仁。而我却是个闲人。所以我不说什么。

曾经的他会心疼我的一切，在乎我的一切，关心我的一切，回家时要用家里电话打给他，证明我已经安全到家了。会记得我每个月最痛苦的日子，提前就会告诉我不许是凉的，不要用冷水。。我伤心流泪的时候，他也会很难过，会心疼你。也许是因为太爱哭了，所以他现在不会在心疼我的眼泪。而会觉得我烦。。对于我的一切，他原来都是那么的在乎。默默的关心着。那时我会感觉他是个很墨迹的人。而现在的他让我明白，原来那些是他真的在乎过。所以就墨迹那么多事情。只是为了我的好。现在很少在听到他说这些了。。

曾经的他会在每个节日的到来前的晚上，等到过了12点的时候。就会发信息给你，只是为了那份最早的祝福。这一刻，他第一个想到的也许就是你了。所以他为了给你第一个祝福。会等到那么晚才睡。而现在的他不会在这么做了。你在这节日的一天里也不会听到他的祝福了。也许是忘了。。也许是无所谓了。。就连我生日的时候，他可以消失好几天。我和原来一样，等待他的信息。直到最后一刻。我当时喝了很多，但还是拨了他的电话号码。里面还是"您所拨打的电话已停机"。。我的生日你从未出现过。从未陪过我一起庆祝过。到最后连个祝福也都没有了。我的20岁生日就这样度过了。以前我的生日愿望就是和心爱的人一起过20岁生日。。可是没有实现。。

曾经的他会记得我们之间的纪念日。曾经的他会保留我两年前发的信息。曾经的他会记得我最爱吃什么。曾经的他会经常说"我爱你"。曾经的他会找不到我，晚上会失眠。曾经的他不怕我多晚给他打电话。曾经的他是那么的爱我。曾经的他为我付出那么多。。

为什么要让我记得这些美好的事情，为什么我现在感觉我们在一起的影子在也找不到了。为什么留给我们的好像只有回忆。。为什么你要对我那么的好。。为什么我还要让你承受那么多的痛苦。。为什么我转身后才明白这些。为什么我转身后还忘不掉这些。为什么自己当初要做这个决定。。为什么我没有去好好珍惜你。。为什么会有这么多的为什么。。。。

难道一切都是我自找的吗?难道我真的错过了吗？难道我们真的回不到以前了吗？一切一切都在改变着。。我们俩个都在变。不知道这么下去，我们到最后得到的是什么？分手--还是开始？现在的一切都是我的错，所以我不抱怨任何事情。我自己慢慢的去改变我自己的脾气。让我去适应你现在的生活。。我现在真的做到了。我不会在和你吵架了。不会在打扰你工作让你陪我了。。心里想着你的时候，也要忍着。不让你知道这些。也许你也感觉我变了好多。你说我变的太多了，你让我不要在改变了。做回原来的自己。可是我现在好像做不到原来的那个我了。我现在只要你觉得对，觉得好，就可以了。我这么的改变自己，也许是因为想要我们回到以前。想要你重新的认识我。。我也没想过，我自己到今天可以变成这样。呵呵！我原来可不是这样的性格噢。。。你不让我改，可你是否知道，如果我不改，你会安稳吗？呵呵。。我每天会把你烦死。。这样你会喜欢吗？现在不知道等待我们的是什么。也许我的改变换来的是我们之间的陌生。也许没改变时候我们之间也已经陌生了。。。不知道我说的对不对。这些只是我的感受而已。你说你没变。是我在变。那你可以看看这些。。你会发现你也变了很多的。时间真的让我们改变了。。这时你的理由一定是说"我在学校的时候有都是时间陪你。可我现在工作呢。你以为我还是那么闲啊，我又不是你"你一定会这么说的。。我太了解你了。。

翻记忆中的那一刻

曾经像影子跟随你，每个人都有曾经，这有什么好稀罕的？

每一次都是想到曾经的过去，我是多么的幸福的快乐，这还是含苞的小花已经在渐渐的枯萎。

谁没有过去？

每个人都有值得高兴和快乐的过去，仿佛这个[曾经]的名词就专为影子所加的外号。

曾经离不开我，因为我总沉迷在过去，如果我离开了它曾经就会一幕一幕地向我涌来，受不了这种恐怖的冲击。

像古老电影的灯光下坐在空****的红色坐椅上黑色小影，那是我。

小小而浓郁的黑色在灯光下变的庞大起来，电影上放着的身影也是我。

蓝蓝的天空白白的云朵，翠绿的草坪和粉嫩的小花，奔跑小孩手上还拿着冰淇淋，蹦蹦跳跳的跑到前方。

突然没有注意到脚下的石头，一个跟斗栽倒在绒绒的草毯上，这时出现了两个大人，给了小孩生命的大人。

抱起了小孩用纸巾把衣服的冰淇淋污渍抹去，妇女的唠唠叨叨只会助长小孩的开心，随后又奔跑在了大地上。

曾经的我很欢乐，有爸爸妈妈侍奉在身边，但是长大的我现在的感情总没有那么的甜蜜。

因为现在不等于曾经。

曾经即使有多美好那又有什么用？每次每次的摔倒在现实的以后没有人会再扶我起来，摔下去了就很难再站起来。

躺在草地上仰头望着瓦蓝的天空，风柔和地吹过耳朵旁的蒲公英，白绒绒的伞轻飘飘飞**进白云里。

现在最重要不是吗？

昨天晚上顶着瞌睡虫的打架，看了极道鲜师3的最终话，里面的山久美说了一句话促使我写这个[不要曾经]

不知道为什么上学之后记忆力总是在渐渐退化中，所以基本的意思就是不要沉迷于过去，把握好现在最重要。