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第二章 割不断的情（第1页）

第二章　割不断的情

今年一定回家过年

“今年一定回家过年！”这句话年年说，可往往不能兑现。出走桐柏已近二十年，算下来，回家过年是非常寥寥。工作忙不是借口，路途远不是理由。也许年少爱追梦，也许年轻不懂情。当我已为人父，已步入不惑之年后，深切地体会到了家的重要、父母的伟大。故乡情结时常引领着我在心灵历程上、在人生道路上，走在故乡的山路上。

我的家在桐柏山边、淮河之源。我的父母是地地道道的农民。命运厚爱我，让我成为兄弟姐妹八个当中唯一的大学生。我知道，在家境贫寒、子女众多的情况下，供一个大学生是多么不容易。过早饱受生活艰辛的我感恩着，努力着，奋斗着。在求读的日子，发愤苦读。在工作的日子，恪尽职守。我觉得这是回报父母的最好礼物。在这种思想的支配下，事业有成，却无意中冷落了父母，淡忘了家乡。

我知道，父母虽然盼着能经常和儿子说说话，那怕看一眼也行，但一旦回家，或多逗留几日他们就不放心起来，会不停地催促你，反复叮嘱“别耽误工作！家里一切都好，别担心！”。这就是父母带有浓浓泥土味的爱。我就是沐浴在父母这种质朴、厚实、无言的爱中，坚定、踏实地一路走着自己的人生路。有了这种爱，我内心充实、精神愉悦。也许，越是被这样爱着，我越想家，越挂念父母。

父母是在农村劳作一辈子的善良、厚道之人，他们甘于穷苦，与世无争，只盼着儿女们有个好日子、好前程。他们的心都操在了儿女身上，谁个有个头疼脑热或遇上个不顺心的事儿，他们都吃不好睡不香。手掌手背都是肉，每个儿女都是娘身上掉下的肉。天下第一情，父母最无私！当我懂得了可怜天下父母心的时候，我给父母联系的多了，回家的也勤了。

然而，身在千里之外，又有工作缠身，不可能三天两头往家里跑。只能用电话问候、报平安。这些年来，我无不挂念着父母。父母都是七十岁的人了，又都身体不太好。怕拖累儿女，父母不愿跟着任何一个子女，仍坚持下地劳作。每当想起，我都自责，心一阵阵的疼痛。作为长子，没尽多少孝心。也正是在这种自责中，更加增添了我前进的力量。我的人生也许不会有多大成就，但我总想让父母看到我精彩的人生。这也许是父母的心愿与安慰。

我努力着，思念着。真的，每当人生收获的时候、每当夜深人静的时候、每当孤独失落的时候、每当春节来临的时候，我都会想家，都会思念乡下的父母。农村是我的根，家是我的根，父母是我的根。不论我走千里万里，不论是我多么有成就，家是我心灵的港湾，是我生命的归宿。我曾在文章中坦言，当我卸任不干的时候，我退隐农村，租半亩闲田，守候父母，与书为伴，作文为乐。我知道，这也许说说而已。然而，在我的心里，家的观念越来越重，父母越来越成为我生命的一部分。

今年的春节又要来临了。外出打工的弟妹们已捎回口信说不再回来过年，这会使近年来年气不浓的乡下又缺少人气。不论人多人少，父母一定会像往年一样，早早地把花生炒好、把火笼的劈柴备好、把门前堰塘里的鱼打出择好、把喂养的土鸡杀好，等待着在外的儿女回家过年。农村的年没有春晚的快乐与焰火的热闹，有的是浓浓的亲情。我已盘算好了，不管今年工作再忙，不管到时天气再不好，我都要回到父母身边，同他们过一个幸福的大年

我只给了母亲一头白发

不久前，我带着妻儿回老家给父亲上坟。从济南到老家的公路非常好，车辆也不多，用了两个半小时就到家了。

这么多年以来，这是我第一次回家没有事先打电话。因为，我头一天的时候看天气预报，知道老家这一天有雨。下雨的日子里，气温是非常低的，尤其是农村，就更加凉了。如果母亲知道我要回去，是一定会在村口迎接的，而且她会很早就从家里出来，站在村口张望。我担心天凉会冻着母亲，她老人家已经82岁，而且因为得了一场脑血栓，已经失语一年多，身体状况大不如前了。

但是，当我的车子拐下公路开到村里的小路上的时候，我一眼看到，母亲正拄着拐杖，站在路口向着公路的方向张望。凝视着细雨冷风中的母亲，我已无力控制自己的泪水。羸弱的母亲，尽管没有接到我的电话，仍然冒雨出来迎接远方的儿子，因为她知道儿子今天一定会回来，我甚至不知她已在那里守候了多久。停下车，我告诉儿子，快下去，把奶奶扶到车上来。妻子和儿子一起下车，我看着他们跑向母亲。我慢慢地把车开到母亲身边，下来扶着她，想说什么，却又什么也没说出来。母亲先盯着我看，然后用手抚摩着孙子的头，我看得出，她很高兴。她冲我用手势比划着，我明白她的意思是孙子又长高了。

按照我们老家的风俗，这一天，女儿是一定要到爹娘的坟上烧纸钱的。这么多年了，因为母亲的身体不好，再加上年事已高，我们就一直没有让母亲去过外公外婆的坟地。今年，当我和姐姐一起给父亲烧完纸钱之后，我突然产生了一个想法，在今天这个特殊的日子里，母亲一定也在想着去给自己的爹娘烧纸钱。因为，她一定知道，对于自己来说，这样的机会就快没有了。从父亲的坟地回来，我就对母亲说：娘，咱们去姥爷姥姥的坟地，给他们烧纸钱去吧。我看到，母亲听完我的话，眼里的泪水立刻就流了出来，她马上给我打手势，意思是立刻就走。之后她又急切地给姐姐打手势、比划，我和姐姐立刻明白，她的意思是快准备纸钱。

从我们的村子到外公家的坟地也就有两公里的路程，我让母亲坐在前排的座位上，想让她再仔细看看熟悉的地方和风景。因为自从母亲得病以后，我们就哪里也没有让她去过，她已经有几年没到过她熟悉的道路和田野了。

母亲的眼睛一直在不停地看着窗外，我尽量把车开得很慢很慢，两公里的路程我们走了半个小时。到了外公外婆的坟地，我和妻子扶着母亲来到坟前，姐姐点燃了纸钱，我和儿子给外公外婆鞠躬。此刻的母亲，表情安详而平静，她很认真、很仔细地看着坟地周围的一草一木。她似乎在对自己的双亲说，我带着子孙来看你们了，不知道明年还能不能来啊。

回家的路上，母亲很高兴的样子，满脸都是那种愿望实现后的喜悦。可是，当我告别了母亲，当我开车离开村口，我的情绪却无论如何也无法平静下来，我再也控制不住自己的眼泪。母亲啊，我除了给您一头白发，还给了您什么？

我的真正已经是风烛残年的母亲，明年的今日，您还能在村口迎接自己远方的儿子吗？

从懂事起就开始愤恨

他是那个叫高畅的女孩子的代替品

我一直不喜欢那个叫高歌的小孩。他不漂亮，皮肤黑黑的，并且布满了在草丛里被昆虫叮咬的伤痕。眼睛虽然很大，却一点也不生动，让人觉得有些呆头呆脑。他的性格更不可爱，很淘，不是那种让人觉得童趣横生的淘，而是很让人担忧的淘。他不到10岁就学会了那种大人骑的单车，横行在马路旁的小道上，然后到离家很远的稻田里抓青蛙，弄的脸上身上都是脏巴巴的泥水……就是这样的一个小孩，他憨里憨气地叫我姐姐。

对他，对这个家，我从懂事起就开始愤恨。记忆里，自己被全家人宠到了7岁，然后一场车祸袭来，幸福中止，一切不再像从前。

首先，是妈妈怀孕了。一边是躺在医院里昏迷不醒情况危急的女儿，一边是从天而降的新生命。在亲友的劝说下，他跟爸爸决定生下那个孩子。

然后，你们就知道了，那个孩子就是高歌。我不喜欢他，并不是因为他不漂亮也不可爱，只是因为，他是那个叫高畅的女孩子的代替品。

我是累赘，他们有理由不要我

有了高歌后，我并没有受冷淡。相反，因为愧疚，他们比从前更纵容我。可他们越这样，我就越觉得自己被当成物品一样等量交换。他们觉得我可能死掉或残疾，就想要一个健康的孩子，世上有这么不负责任的家长吗？至少要巨大的悲痛过后，才会想到用新的希望来代替，但他们却过早放弃了我。这让我满心悲凉，每次看到高歌，就会涌起深深的厌恶。

我越发乖张的性格让他们最大限度地忍让我，包括高歌。虽然他还是个孩子，却懂得看到我皱眉时静静坐在一边不说话。他4岁时因为好奇摸了我的陶瓷储蓄罐一下，我马上走过去把它摔碎了。陶瓷碎片割破了他的小脚，点点血迹让我有些愧疚。妈妈抱走了他，我的愧疚又转成了愤怒。我固执地认为，他们更爱高歌，只因为我是个不健康的孩子。

车祸后我常吃一些营养药，上面全是外文商标，很贵的样子，并且每次感冒都会被小题大做的送进医院……看着他们筋疲力尽的样子，我觉得自己是个累赘，他们有理由不要我。

清水奥利奥

我念中专时高歌上了小学，相比我富贵的童年，高歌明显惨了许多。父母已不似当年意气风发，他们的积蓄似乎都被那次车祸榨光了。所以他没有零食也没有零花钱，整天穿着亲戚送的旧衣服，背着我小时候的旧书包。看着他夹杂在一群小孩中寒酸的模样，我总觉得他们在做样子给我看。我不信曾那么富有的家会因一次小小得车祸而变得窘困。父母的寡言让我与这个家日渐生疏，我很少跟他们说话，每月准时向妈妈要六百块的生活费，我比较过，这笔钱不多不少，足够让我看上去像个富足的孩子，虽然妈妈有几次是为难着拖延了几日才把钱递到我手里。

其实，有几次逛超市时我想到过高歌。我记得很清楚，那天中午去他们学校帮他交保险，他正眼巴巴地看着一群吃冰棒的小孩，看到我过去，他兴奋地叫着姐姐。我讨厌那些小孩望着我探究的样子，交了保险就急急走开了。我来不及回想自己的童年，只是伸向可比克的手不自觉抖了一下，但我最后还是抱了一堆的零食回到学校。

周末回家时，书包里剩下了半包饼干，味道不是很好，看见高歌过来，便随手扔给他。他半天都没动静，后来到厨房看到他时，他正学着电视里奥利奥的广告，一边嘟哝着“拧开，舔舔，再泡一泡”，一边小心翼翼地品尝那几块并不美味的饼干。不过，他泡的不是牛奶，而是清水。

他抬头看见我，有些不好意思。我不知哪来的情绪，一把抢过他手里的饼干，扔进垃圾桶里。他呆呆望着我，似乎想问为什么，但我很快跑回了房间。那晚他一直哭，妈妈去哄，好想知道了怎么回事。但他只是叹气，并没有下文。

我觉得他们真是虚伪，如果只是为了平复我的愤怒而让高歌如此寒酸，那他们到底爱着谁?难道说他们本来就不喜欢我们中任何一个?