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第八章 我对爱情讲条件（第4页）

同时，她也明白了，她一直倾心对其付出的少年，不是她的羊，他只不过有一双和羊一样的眼睛罢了。她的羊，怎么会忍心让她心痛？

天使用死亡结束了在人间的旅行。

我是巨蟹座

昨天，疯了一样的。所谓的疯了一样就是没有哭泣和眼泪，自己狠狠地骂着自己，然后突然发现——我竟然那么糟糕，那些没有人做的蠢事我竟然都做了……

这次发疯的导火线：他要结婚了，居然那么快！

我觉得他很可笑，半年以前他说喜欢我，现在却这么快要做别人的丈夫；我觉得我很可笑，明明是自己放弃的这段感情，明明知道不喜欢他，可是心里还是很堵很窒息的感觉。我到底是难过他放弃了我，还是难过终于知道了这个世界上没有只是守护的爱情……

我是巨蟹座的女生，心情是和月亮一样阴晴圆缺的，所以我想，昨天的发疯也许不是什么不舍得，只是天气不那么好，天黑漆漆的，没有星星和月亮，所以我就郁闷了……

我是巨蟹座的女生，总是活在过去，所以忘了时间是在走动的。我一个人活在过去，想念高中时候的阳光，和高中时候那个笑的很像阳光的男孩……我，用了七年去等待和寻找我爱的人，一丝不苟，不想妥协。可是爱我的人却没有我这样的耐心，转个背他就可以爱上别人。呵，我是在生气什么？我想我是傻瓜，但是没有权利去要求别人都和我一样做傻瓜啊！所以他结婚了，我应该高兴这个世界上少了个傻瓜……

我是巨蟹座的女生，心情是和天气一样的。所以总有一段时间，我对生活是积极地，觉得阳光灿烂，觉得这世界总有一种永世不变的感情，像诗经里的执子之手，与子偕老；也总有一段时间，我对生活是绝望的，整天都阴郁得快要死去，这世界上哪里还有所谓爱情，这些人类只是在找合适自己的同伴。所以昨天，我发了疯，我郁闷我窒息，我不相信谁说的爱，我不相信我是爱你的，他是爱我的；但是今天，我看见了天亮，看见了阳光，于是就像活在沙滩上的巨蟹慢慢回到海里复活了——即使他不能再爱我，我也还是坚持要守护我自己的想法，一直爱你……

我是巨蟹座的女生，等待完美的爱情。我知道爱是平淡的，不像小说里的那样轰轰烈烈，可是我不允许我的爱情是为了婚姻，我不允许我自己只是一个被别人当做家庭必需品的人……

我是巨蟹座的女生，我那么渴望家庭，可是我知道家庭不能够和将就的男人一起组成，那样我会因为和不喜欢的人睡一张床而厌恶睡觉，我会迅速得忧郁症，我会因为失去梦想而死亡……

我是巨蟹座的女生，总是用厚厚的外壳包裹自己柔软的心。所以即使我爱你，我也不会告诉你，只会像向日葵望着太阳那样沉默地爱你；即使我不喜欢他，我坚决的拒绝过他，也会因为他那么快就忘了我而悲伤；即使的即使，如果你们在路上遇见我，还是会看见我包裹着我的壳，寂寞而骄傲的活着……

我是这样的巨蟹座，夜晚要睡在很深很深的海水里看着天空的星星，一闪一闪的快乐；天亮要趴在很暖很暖的沙滩吹着带有花香的风；晴天要细细地去数这一丝一丝的雨带来的情意；雨天要快乐的欣赏天空灿烂的一缕缕阳光……

昙花飞落，一梦千年

再一次走向那一片芦苇，已是深冬天气。高高密密的它们，并没有如我想象那样消散在北风里，没入湖中。坚硬的冰面上，它们枯黄萎谢，大片大片地倒伏，依然是纠缠。远远望去，荒黄一片像蜇伏的巨兽，体量太大，竟然让湖水一时消化不了它们的流连。没有了挺立的身姿，湖面似乎一下子开阔了许多。当它们不再遮天蔽日地耸在我面前时，可以一眼将对岸的景色收入眼底。

望着望着，我发现对面树影憧憧，游人如织。环顾四周，原来对面那一条湖边路径，是我经常散步的必经之地。怎么会？原以为此处极其的荒僻，却原来与繁华不过一水之隔。再细看，默想，忽然心中触动。彼处堤岸是不是该有一个台阶，下面应该是一个废弃的游轮码头？眼里恍惚，我带上近视镜，果然是那一段要命的台阶。心里轰隆一声，我怎么撞到这里来？！

前几年，我常在台阶下那个临水的废旧码头上锻炼身体，只因为可以面对这一片幽静的湖面，可以背对喧闹的公园。每次上下台阶，我都是跑上跑下。后来跟男朋友到过这里，他也看好这个台阶。每次打完篮球，如果觉得运动量还不够的话，路过这里，就会跑台阶来补充。他体力当然好我很多。二十几级的台阶我只能跑一两趟，而他则可以跑二十几次。我时常帮他拿着运动衣，脚下踩着他的篮球，同时帮他数数儿。台阶上面堤岸上的那条路，是经过篮球场的必经之地。

到了现在我还时常会不知不觉地就走到篮球场去，看一会生龙活虎的男孩子打球，然后再走回来。只是再也不跑那段台阶，也越来越不再去想他。

我与他分手已经两年。两年过去了，那个码头因为不安全已经拆除。我也早就不到那里锻炼。湖中枯黄的芦苇还没有消逝，而那一段感情已弭散风中，只留满地乱红。今日的黯然和昨日的恋情隔岸相望，面面相对，也不过是恻然。只是恻然。痛已不再。我把它放在哪里了？

是在远山青黛的迷朦中？在湖边柳树的树洞里？在秋水明艳泛滥的湖面？还是在冬日寒鸦点点的树梢？……

此时，我的视线越过芦苇，一直遥望彼岸那个不存在的码头和依稀尚存的台阶。情如彼岸之花，曾经的惊艳如此遥远，又如此的清晰。恍惚如昨，亦非昨。即不是伤春，也非悲秋，冬日里的伤怀，我，这算什么呢？连节令都不配合。罢了，罢了。今日只是恻然，明日，再明日，来年，再来年，不过化作淡淡。能始终心心念念一个人，固然是好。然情何以堪？每一段情缘都是上天的赐予，分合聚散，长短浓淡皆由天定，自有其路数。有一个开始，就有一段春花秋月，总比那没有开始就结束的好。

这惊鸿一瞥的短暂情爱，也许是我们前世的前世遗落的一个梦境，今生得以相逢，虽然是在不对的时间里，但千万年间，千万人里，毕竟还是遇上了，没有错过；遇上了又互相的惊动，似曾相识的默契，没有形同路人，已是造化不浅。

或许，这是老天的意思，让我将这一段感情冰封雪藏。我曾经把对亲人的一段怀念冰冻在遥远的哈尔滨的冰雪中，寄托在圣索非亚大教堂的穹顶下。人生路遥，情途是如此的漫漫。我如何能够把所有的情，所有的爱都一直背负着，我瀛弱的躯体无论如何是承受不住的。且走一段，托付一段。寄情在一段段山水岁月之间，如此，我才能上路前行，继续人生。

还是淡了罢。

爱淡成词，意淡成诗，相思成炔。

断鸿声里，立尽斜阳。岁末寒天，浓雾锁青洲。伫立在冰湖岸边，徘徊在冰湖之上，那些付出过、得到过的感情，那些在内心盘桓过的潋滟和煎熬，牵过的、放开的手，记得的、忘记的人，都在心底鸣响成乐谱上的一串串音符，书写成书简上的一行行文字，在光阴中淡去身影，褪去光泽，还于虚幻，渐渐，隐入冰晶清冷的湖底……

我捧着我的心寻找你

有些事在人的记忆中无论如何也抹不去，诚如她，尽管只一面之缘，但她象印在了我的心里。有时会势时浮现出来，搅挠得我坐立不安。

我和她相识在医院的小儿科病房。女儿住院的第二天，她进来了，大约五六十岁的样子，中等个头，瘦得出奇，穿一件早已过时的蹬脚裤，上面的衬衣灰乎乎已分不清它原有的底色。脸色苍白，眼睛里闪炼着隐忍不落的泪光。她怀里紧紧抱着一个婴儿，看得出也是来住院的。

女儿睡着了，我轻轻地把她的小床移在了里面，这样可以离她远一些。她有些羞赧地看了我一眼，“吵你们了。”“孩子怎么了？”早在一旁按捺不住的另一病床孩子的奶奶，见她开了口忙不喋地问起来，“孙子出黄疸。”两个老人你一言我一语聊了起来。

那个年轻女人是她的儿媳，和儿子都是乡里的小学老师。他们家一脉单传，都盼着是个男孩，儿媳争气真的生了个男孩，而且生下来时十斤三两，又白又胖。“怪不得儿媳妇这么趾高气昂呢。”我躺在**边听边想着。然后又听她说，和老伴攒了六万块钱给儿子在乡里买了套120平方米的房子。说到了钱，她叹了口气，“这次住院要交押金，儿子回家凑钱去了，多亏侄女婿是这个医院的，先让住下。”

医院的餐车来了，开始卖午餐。我买好饭后冲她笑笑说，“一起吃吧。”她拼命的摇着手，“不用不用，俺带着饭了。”接着她拿出个干馒头啃了起来。吃了几口，忽然站起来出去了。再回来时，手里拿着一个快餐盒，边走边嘟囔，“咋这么贵呢？”走到了床边，儿媳早已睡着且酣声如雷。她叫醒了她，端了盆水到床前，“洗洗吃饭吧。”媳妇头都没抬，只嗯了一声。

儿媳津津有味地吃了起来，她却在旁边干啃着馒头。看到这里，我对儿媳的行为气愤极了，她怎么就不知道让老人吃一口呢。老女人可能觉察到我的情绪，对我笑笑说，“生完孩子身子都弱，要补补的。”

病房三张床，三个孩子都患的是新生儿黄疸，需要每天烤蓝光，只有一台机器，轮到她的孙子时已是深夜。老女人让儿媳睡觉，她坐在床边抱着孙子烤蓝光，这一坐就要六个小时。有一天晚上我起来上厕所，看到她靠在床栏边，怀里抱着孙子，正拿一个枕头往腰上塞，并用手使劲捶着腰。壁灯映在她瘦小的身躯上，她仿若一个天使般发出圣洁的光芒。那一刻一种敬佩的感觉由然而生，她是贫穷和卑微的，但她对后代的爱却是真诚和深厚的。

第二天上午，风风火火进来一位中年妇女，是她的侄女。她冲着我热情有加，听来听去才知道她是做保险的，问我有没有意愿给女儿买保险。我犹豫着，说同爱人商量一下。女人临走时冲老女人挤着眼睛，“姑啊，托给你了。”老女人一有空就在我床边转来转去，欲言又止的样子。我知道她是受了侄女之托，动员我买保险，可我一直对保险持怀疑态度，便佯装不知也不理她。

一会儿老女人凑到了我的床前，悄悄塞给我一样东西，“给你女娃穿吧。”原来她出去买衣服去了。我一下不好意思起来，虽然这件衣服很廉价，但对她来说已是盛情。我心里一热，毫不犹豫对她说，“阿姨，女儿保险我出院后就买。”

她赶快给侄女打了电话。晚上女人来了，我答应她出院后联系，并留了我的手机号码。老女人高兴极了，甚至有些得意，脸上放着光，一个劲说，“保险好啊，保娃娃没病没灾。”侄女临走时冲女人说，“姑，要不你到我那去住吧。”