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第三章一个女孩打来电话（第2页）

１９９５年，我和妻子一起到了郑州，投奔姑姑和哥哥，他们早些年就已来郑，现在已经扎下根来。因为妻子需要照顾，女儿就跟姥姥一起留在了东北。

老孙很瘦，但人很乐观，爱笑，口音还有明显的唐山味儿，俏皮、轻松。他说，长年累月照顾患病的妻子，如果自己再没有乐观、幽默的心态，会撑不住的。

来郑州的头两年，我只是一名印刷工，每个月有四五百元的收入。这点收入既要养活我们两个人，还得给妻看病。所以，每月都花得干干净净，毫无节余。如果没有哥嫂帮我，时时处处支援我，我们肯定得欠一屁股债。和妻在郑州能够安定下来，生活一天比一天好，除了我们自己的努力外，更离不开亲情的支撑。

那时，我在北环上班，而家在西流湖，因为房子是姑姑借给我们的，住在这里，可以减少一笔房租开支。可这样，我每天就要骑一个多小时的自行车上下班。走之前，我要把饭菜大致准备一下，让妻子尽可能不碰凉水。回到家，无论多累，我都要陪她下楼散步一个小时。这样是为了让她得到锻炼，提高免疫力。妻坚强，每天即使再疼，她都自己强忍着，绝不会冲我发火。想想平常人有个小感冒什么的还会心烦意乱，性情大变，冲人乱发火，可妻从没有对我说过一句不好听的话，我只看着她越来越瘦，听着她说“哎哟哟，这儿又疼了，哎哟”，我很心疼。我们虽然没有浪漫曲折的恋爱，但这个女人是我的妻，是孩子的妈，是我相伴一生的人，她温柔敦厚、贤良淑惠，来郑州后，她很快就与新邻居们处成了朋友，没人不说她好。她心疼钱，能不去医院就不去医院，她说我拿回的每一分钱都是凭体力挣来的，她说：“我这病反正是不能根治，就慢慢治吧，住院太花钱了。”但我分明看得出来，她是如此热爱生活，热爱身边的一切美好事物，我们的日子在一天比一天进步。我到了办事处，有了相对安定的工作，不用再长途跋涉去上班了。

每天，我都尽量让自己开心点，在办公室里，我是最爱开玩笑的人，大家都很同情我，说老孙一下班就得往家跑，洗衣做饭，一会儿都不耽搁，多累啊。说实话，有时我心里也会觉得累，回到家，看着瘦骨嶙峋的妻一声不吭地坐在黑暗里，连灯都不愿开，我也会觉得压抑。可我不能表现出来，更不能退缩。我是个男人，一个男人起码的责任就是要对家、对自己的妻子好，先不说爱不爱，责任是第一位的，更何况，我爱她。

我想尽我所能把工作做好，把妻子照顾好，做到内心坦坦****，于心无愧。每天，我第一个走进办公室，拖好地，打好水。让同事们一来就有整洁舒心的工作环境，我超额完成工作，不会为自己的私事而轻易请假，也许有人说我傻，可人心都是肉长的。你的努力和付出，别人都是看在眼里的。我到办事处后，年年都是区里、街道的先进，大家把荣誉给我，是对我工作的肯定。这种肯定让我对生活更有信心。

妻病痛缠身，走不得远路，若不是我要求她下楼锻炼，她可能一两个月也不下楼。我上班后，她一个人在家很寂寞。２００３年，我们终于把女儿接到了身边，因为长时间不和爸爸妈妈生活，孩子和我们已经有些生分了，不喊爸爸，对妈妈更是格外陌生。我们离开她的时候，她才４岁多，一晃长成大姑娘了，虽然每年我们都会回去看她，但对孩子来说，我们就是偶尔带些礼

物来的客人。相比较妻子，我更有机会接触孩子，所以，女儿对我还好。虽然她不叫妈妈，但妻子还是欣慰的，毕竟孩子接到身边了，一家人总算团圆了。妻子病情稳定，不必再经常住院，不必奔波于医院与家之间，一家三口的好生活让我觉得终于可以舒口气了。

可这样的轻松才不过几年，妻的病情突然加重。２００７年３月，我们刚从老家回来不久，按理说，心情与状态都很不错，可妻咳嗽不止。起初，我以为她是感冒了。买了很多治咳嗽的药，大包小包，各类止咳药吃了个遍，仍不见丝毫好转，身体的各类不适也随之而来。在我的要求下，妻终于答应到医院好好看看了。医生告诉我们是结缔组织综合征，目前在国际上都属治疗难题。

妻住院了，依然心疼钱。我在电视广告上看到有一种药号称是治疗类风湿的奇药，一盒１８６元，１０盒一个疗程，刚好是我一个月的工资。虽然十多年前我就知道类风湿无法根治，可这时我已经顾不上那么多了，只要有一点希望，我都想试试。妻不让买，嫌贵，我还是偷偷买了来。钱已经花出去了，她只好按时按量服用。我们都盼望着这药能给我们带来奇迹。

妻在东风路住院，我们的家在汝河路。又是漫长的路程，每天早上，我要把饭做好，把女儿安置好，再带着做好的饭到医院陪妻子。晚上，女儿放学之前，我再骑车回家，给她做饭。有一次，妻说特别想吃冬瓜猪肉馅的饺子，而且冬瓜不能用擦子擦，剁出来的才有味。我说：“没问题，我回家给你包。”买好了肉、冬瓜，一点点剁碎，一个个包好，忙活了３个多小时，终于把热腾腾的蒸饺端到了妻面前。看着她津津有味地吃着，我心里特别满足。同在医院看护病人的家属说，其实你买一份不就成了，自己跑这么远回家包，太费劲了。我笑笑，没说啥，这么多年，我已经习惯了给妻做饭，让病中的她感觉到依靠，体会到爱。

我们是夫妻，她得了这样的病，许是命运的安排，没有什么好抱怨的。我想如果换作是我有病，妻也会一心一意照顾我的。稍一好转，妻就要求出院了。她说家里住着舒服，也省钱。我答应了，因为看到她情况确实稳定了许多。

可妻还是走了。她走得太突然了。那天，她本来很高兴，两个妹妹不远千里来看她，陪她说了一宿知心话。当妹妹打来电话说姐姐有些不对劲时，我正在赶往小商品城的路上，妻用的保温杯保温效果不太好，我准备买个好的回来。我看别人用的一款挺好，一百多块钱，贵是贵点，可只要妻用着好就值。可妻还是没能用上。接到电话，我就打车往回返，进屋时，妻已经说不出一句话，眼睛瞪得大大的，定定地看着我，直到她咽下最后一口气。我知道她一定有很多话想说，她爱这个家，她想活着，好好享受一家三口的幸福生活，可老天不给我们这个机会。

妻的去世让我很难接受，我完全失去了方向。虽然她身体不好，十多年来，我们都有这样的心理准备，可她走得还是太突然了。如果不是同事来帮我处理后事，我不知道如何撑下来，单位的领导、同事全来了，他们把私家车开来，帮我把妻送到殡仪馆，帮我处理方方面面的事。我真的很感谢他们。

朋友劝我说，这十几年，你的付出大家都看在眼里。岳父岳母说，你对得起她了。可我心里仍疼。女儿终于大哭着叫妈妈了，可妻再也听不到了。如果命运注定只让我和妻相守半生，我希望她在天堂生活得好，再没有疾病的折磨。我感谢所有帮助过我们的人，我的亲人、朋友、同事，我的坚守离不开他们的支持，愿所有的人健康、平安。

我把爱情弄丢了

回到学校，忙着筹备论文。我想让自己坚强起来，强壮地站立在这个世界！我报名参加了驾照考试。从那以后，每天白天像上课一样去驾校学车，晚上回来连夜赶论文。我想让这样的忙碌冲淡对他的怀想，替代自己泛滥成灾的思念，至少，我也做了一些有用的事情。

５月１２日下午，我在练车，突然听到车友的电话：“什么？郑州地震了？”我第一时间居然想到了他！连忙打了电话过去，没有人接。我突然间那么害怕，他办公的地点那么高。２０分钟后，电话回过来了，他说没事，人已经在广场上了。我放心了。不知不觉，左在我心里，已经住那么深了，可是他不知道。

毕业是让人伤感的，我心里却有抑制不住的欣喜。终于要毕业了！论文答辩前，我们通了一次好长的电话，交流了经验，他也问了我毕业后的工作等等。我肯定还要去郑州的。毕业典礼后，实习单位催着我去上班，我放弃了回家教书的工作，义无反顾地来了郑州。那个晚上，我几乎哭了一路，一直到那时候，我才真的相信，我的大学生活永远成为过去，一个句号！

那个晚上，在火车站出站口，我再次见到了他，这也是我们第四次见面，他还和第一次一样，拎着包就带我找回住处的车。可我明显感到了彼此之间的生疏。

第二天，我开始上班了，已经真正成为一个社会人了！我还是会想他，想我们的当初和现在，忍不住会给他打电话。他还在忙。我体谅他，但是没有人会知道我。没有人在乎我开不开心，快不快乐！他总说，要我把八成的精力放在工作上，一成照顾好自己，最后的才是感情。酷暑的八月，我生病了，肚子疼得厉害，同事送我回到住处，我一个人躺在租住的小屋里，忍不住失声痛哭，他的电话没有人接……我那时候就想，如果我快要死掉了，他也不管不问吗？我越来越不敢相信，这就是他，更不敢奢望他会心疼我，会温柔地叫我小米了。后来是阿了和我相依着去了医院，打完点滴，走在凌晨两点的街道上，我们无奈地笑了。她爱的人也丢了，和我一样。为什么我们的命运会如此相像？！

一次失误，我丢了自己的手提包。除了手机和我自己，身无分文，真的一无所有了！我没有哭，发短信给他。东西丢了，我不在乎，我最难过的是，我的爱情也不知怎么给弄丢了。一直到晚上的时候，左来信息，问了情况，责怪我：女孩子的包都是随身携带的……我心里堵堵的，不知道什么感觉。我开始放所有的精力在工作上，工作逐渐好起来，月底超乎想象地拿了缴过税的薪水。虽然接二连三出错，但我感觉自己在进步，如雨后春笋般。

单位聚餐，席间我喝了点酒，晚上回去的公交车上，胃翻腾得难受，下了车吐得一塌糊涂，我给了自己那么多勇气给他打电话。曾经是那么有骨气一个人，现在的我是怎么了？电话那头，他说，你怎么老让人担心呢？忙，就这样吧。没等他说完，我挂了电话。我蹲在路边，哭得像个孩子。我发短信说你不喜欢我的话，就算了，你告诉我，别让我再这么等着了。等，等，我一直在等。春天的一幕幕回想起来，像是做了一个梦。我放下自尊，放下个性，放下所有，就是放不下他。可是他不知道。

每天都让自己的生活塞得满满的，尽量不去想他，努力让自己忘记那些日子。可是在网上，我依然会见到他，每次，我都提醒自己要冷静，要静！要争气！可每次都溃不成军。阿了说她爱的那个人把她拉下水，然后自己走了。我又何尝不是？想过千万种理由替他来安慰自己，替他找借口，可他知道吗？我们这些守着爱的女孩啊！总是自欺欺人，明知道结局是什么样子的，却总固执地不肯相信。

每每下班，我和阿了总会在小区的街头漫步，听到《青花瓷》、《放手去爱》的时候，总是沉默着，什么都不说，任由内心深处的心海泛滥。真的如一首歌唱道：爱都是开始得很美丽，结束得没道理，想想是很可惜。每当我们心有灵犀的时候，总是相识一笑。那些暗无天日，那些爱情，真如天上的星星，说不见就不见了。

我们相识整整一年了。这些日子，这些心情，记下来，是个纪念吧。愿我们都好，让幸福像水一样流淌吧……

我们爱过吗？

和他恋爱四年了，分手的话说过无数次，也实际演习过很多次了，可以长达几个月不见面，可最终又稀里糊涂地和好了，但那种好也只是勉强又在一起，一起争吵，互相伤害。距最近一次分手已经半年了，他也曾打电话来，问我有没有新交男友，我说没有，他也没有。但我们没再在一起，我告诉自己，这必须是最后一次，真正的，再不回头的分手。我累了，最好的年华已为他耗去，我想安静下来，有一个真正的依托，是真正的爱情，是好好地生活，踏踏实实，内心宁和。

朋友评价我和他的爱情说：你们哪儿像在谈恋爱，好好吵吵，分分合合，像小孩子过家家。我觉得朋友说得对，可我们是否曾经有过甜美的爱情，我差不多要忘干净了，怎么想也想不起来，也许，我们从来就没有好好爱过。用他的话说：“在那种场合认识的你，你叫我怎么对你有好印象？”这虽是他生气时说的，但是很伤人心的。那种场合怎么了？他自己不也是到了那种场合才有了这本不该有的相遇。凭什么就把这种场合定成他高尚，我低俗似的，那样的场合，谁不可以去？

四年前的现在，一样的炎热。那晚，已经１１点钟，一个朋友打电话来，说她一个人在酒吧，很无聊，约我去玩。我们已经很久不见，也想借此加强一下感情，所以，我毫不犹豫就去了。赶到时，她正在和一个男子聊天，她向我介绍他，说是一个朋友，很久不见，今天却在酒吧巧遇，他没等到他要等的人，她也一个人，就聊起天来。我和他就此相识，知他刚刚通过招警考试成为一名警察。那晚都聊了些什么，我都已经记不得，那晚，大家都很开心肯定是真的。因为，此后，他就经常来找我。一起吃饭、聊天，偶尔还会带我一起去旅游，虽然是蹭单位组织的团体游，仍然让人有很多快乐。不可否认，那时，我们就是很好的玩伴，年轻时我们总是爱玩的，可他偏偏又是我喜欢的类型，帅帅的，让人愿意亲近。慢慢的，爱的感觉就在一起吃饭、唱歌中产生了，我们成了恋人，只是，我们好像从未有过恋人间的甜蜜浪漫。

他是一个粗枝大叶的人，并不会关心人。似乎从一开始，他就不愿为这段爱情付出他的时间与精力，他宁愿和牌友在一起一玩就是几个小时甚至通宵，也不会陪我去逛逛街，或专为我做点什么。吵闹着分手时，他也指责我：“这些年，你为我做什么了？你付出什么了？”我答不出具体的事，但我知道我付出了，在感情上的付出是无法计算的，我为他担心，清晨早早起来，跑很远的路去找他，我忍受他对我自尊的打击，只是想和他能好好地在一起，可我们好的时候真的太少了，更多的是争吵。

其实，相恋半年时，他就以我没有正式工作为理由提出过分手，我不肯，我说：“你怎么能这样，说分手就分手啊？”他大抵也放不下，冷静了几天后，我们又重新开始。现在，回过头来审视我们这四年，我实在应该在这时同意和他分手，也就不会拖泥带水这么多年，空费了美好青春。

年轻时，可以无牵无挂地玩乐，什么都可以不用想，可年龄一天天大了，就想安定，就想结婚了。我提出结婚，他说：“现在，没房子怎么结婚？”其实，买房对我们来说并不是十分困难的事，我虽没正式工作，生意好的时候，收入也还不错，只不过不太稳定，他除了本职工作，私底下也做了些小生意。只是，他迷上了打牌，男人说是打牌，其实就是赌钱，从“小赌怡情”到“大赌伤身”，他们玩得越来越大，用他自己的话说，这几年，输了

十多万。其实，我不在乎有没有房子，哪怕租个房子结婚也成，房子可以慢慢攒钱买，很多人不都是结婚后才买的房吗？而且，实在想买房结婚的话，我爸妈也可以资助我们，他们也表示会支持我们一部分的。可后来，爸妈不答应借钱给我买房了。全因他的表现。

对于父母来说，女儿看中的人，即使自己看不上，也会顺着孩子，只要女儿幸福。可他一次次失信，明明说好了一起去办事，可事到临头，他却变卦了，经常这样，让人觉得很没有责任心。直接导致我爸妈取消借款承诺的是那次我生病，我病了，在家一住就是十天。他一直都没来看我，有很多次路过我家门口去和朋友打牌，却不肯进来看我一下，打了无数个电话后，他总算来了一趟，还带着一个老乡，只坐了１０分钟不到，就又走了。我爸妈很伤心，觉得他一点都不关心我，这样的男人能过一辈子吗？