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爱情只是爱自己（第1页）

爱情，只是爱自己

坦然的对那个无辜的男孩儿说分手，没有给他任何堂而皇之的理由，他亦没有询问，只是安静的转身离开。

他是我的第二个男友，在长久疼痛后终于结束了第一段恋情之后的第５个晚上，我接受了他的表白，他说可以给我爱，可以平复我所受的伤，那天也是他和第一个女友分手后的第６天。

最初的日子，面对自己的疑惑，也曾期许给自己无数的借口，安抚自己说终于有一天也会像爱第一个男友一样的爱上他，而他也会给予我第一个男友一样的温暖，以为做为一个成年人，任何感情都不过是可以随放随停的水龙头，可以轻松的操纵于自己手中，于是便认为幸福也是如此的简单而没有固定的模式，可以随自己所愿地发生在任何一个擦肩而过的人的身上。

日子渐渐沉淀，却依旧没有忘却曾经的回忆，尽管每天视线里都会有一个身影在为自己前后的料理生活的琐屑，尽管疲倦的时候也会寻觅到一个肩膀将自己的身体靠过去，尽管在没有工作可做的日子里也可以不必一个人对着空****的房间发呆。

依旧抽很多烟，依旧会在和朋友出去的时候喝得酩酊大醉而痛哭流涕，依旧会在闹肚子的日子里喝大杯的凉水，依旧会写很多低靡颓废的文字，依旧会失眠依旧会在噩梦里惊醒对着谁人无声地流泪。面对那个终日陪伴的大男孩儿，却始终只是持续着最初的陌生，彼此流露出的无助，甚至是轻微的自我厌倦。

常常趴在阁楼的窗口，听着风擦过房子呼啸而过，指缝里夹着的烟忽明忽灭，陌生的男孩儿站在背后手足无措，他不知道我想要什么，我的表情在窗口深深藏匿，掩饰好的冷漠里也是更加深沉的迷茫。

年轻的时候憧憬过自己的爱情，必将是和一个自己深爱的男子，在他的面前可以随意的发泄最真实的自己，可以任性的用头顶着他的肚子撒娇，可以在难过的时候捶打着他的胸口放声的哭泣。而现实中并非如此，匆匆而擦肩的男孩儿没有给我任何改变，我依旧还是那个沉浸在一个人悲伤情绪里挣扎的自己。

我更加的厌倦自己，厌倦爱情，这并不是我们想要的结果。

彼此安抚并无法等同于爱情。失去的人失去的感情，都必将需要漫长的时间去自我平息，谁都无法轻易的去替代别人心里的影子。短暂相处的日子里，我们也曾有过共同的快乐，而这样的欢乐对于我们已经足够，谁都无力延伸。

抱歉，男孩儿，爱一个人的时候，是应该发现自己比从前更爱自己的，而你的爱却没有让我停止在疼痛的泥沼里深陷，你亦没有变得比从前更快乐，每每我们四目相接，我只看到彼此眼中的彷徨和对方无法触及到的伤痛。

所以，这段呼啸而来的爱情，也只能如此，呼啸而去。