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别离别离最重的砝码（第1页）

别离，别离，最重的砝码

别离、别离，不要离开，我们的心同在，你－－我最重的砝码！

行李，叮嘱，一步、两步、三步……

汽车，火车，一步、两步、三步……

不得不面对，又一次揪心的别离拥上心头…

真的舍不得，你就要远行；真的不情愿放开你的手，想要陪你一起走；真的不想让你带着遗憾离开，想要为你风雨兼程。可，太多的无可奈何，让我心力交瘁，只能含泪挥手不再阻碍你远去的征程。

本来不想去送你的，因为我讨厌那种别离的场面和泪水；本来不想说离别的，因为我恐惧那样伤人的字眼；本来不想用充足的时间来思考关于你的微笑和悲哀，因为我多么心疼你的每一种表情。

也许因为我只是想再见你一面，也许因为我只是想再看一次你得脸，也许因为我真的舍不得你带着遗憾离开，也许我真的自责我的无能，看不到你笑着离开。

还记得你回来的那一天，还是改不了一如往常地调皮，骗我早回来了，想给我惊喜，虽然我的反应不是很强烈，但是你知道的，我是极不善于表达的人，可你应该明白我的欣喜若狂，真的仿佛荣获至宝一样，那种心情无与伦比。

你回来的这些日子，与其说你像极了无助的孩童，史无前例的依赖着我，还不如说我失去自我的跟着你一起疯，太过理智的我，第一次玩得像个孩子，因为也许只有你才有如此大的魔力，让我摒弃那些被逼出来的世故、老练、沉稳，我说过，和你在一起的日子，我仍然年轻，不知道你是否在嬉笑中理解了我的真心实意？

虽然不到10天的时间，我们去了很多值得怀念的地方，我抽出所有上班以外的时间，只为陪着你爽朗的笑，我喜欢看着你无忧无虑的歌唱，尽管我是个木纳、毫无情调现实的俗人，可，是否感应到那些天，陪着你坐在马路中间的长椅上，看着穿流着的人群，我配合着你得每一份心意，更陪着你像两个弱智的孩童一样，用好奇的眼光注视着我厌恶的人群，尽管那么多的人群用疑问、奇怪、莫名其妙的眼神打量着我们的心，可我第一次不再害怕那种被洞穿的**裸的尴尬，因为你知道的，有你在身边，我永远感觉自己不是一个人在战斗，也许是从小就养成的默契吧？

因为我太过懦弱，所以老天派你来保护我，不自觉地我竟然习惯了你得习惯，配合着你得保护。说实话，我承认你宠坏了我的幼稚、无知，所以，我心甘情愿的想要跟着你去疯，因为有了你的我如此的强悍，不是吗？

你曾说过，想要缠着我，一步都不离开，还说赖定我了，不是工作，你可以每时每刻跟着我。而我，沉默了，你知道的，一切都是无奈的，我没有能力承诺什么，所以我悄悄的把你的话放在心底，因为我明白那份依恋。真的，尽管外表冷漠、遇事老练、无所谓的人生观驾驭的我，但在你的面前，我永远是那个十年前的傻丫头，你知道的，我的怪癖可以迷惑所有人，唯有无法逃离你的领域，其实，我又何尝愿意这样冷漠的对待别人，甚至会不时地伤到你。

时间这个神奇的东西，别人说可以冲淡一切，可，在我们友谊的世界里，在我们天真稚嫩的国度里便成了加深友谊和感情的砝码。

不知道为什么，人长大了可能会想得太多，也许是因为思想太复杂了。不知道在什么时候，我们不再单纯的疯玩、贪吃、玩着孩提时的游戏，而且乐此不疲了。我们开始了自己的思想、思维、观点、理论等等，奇怪的是，尽管我们的默契可以达到200％，可那么些的观点还是出奇的对立。相反，我们却学会了包容，也许这样只能说明我们长大了，成熟了，也许是可悲的，但我们不再争吵着放弃彼此。

多少年前，我们还像两个傻瓜一样的在街道上手牵着手；多少年前，我们不管白天黑夜的疯玩到忘记吃饭睡觉；多少年前，我们还在为一点小小的磨察开冷战；多少年前，我们为了面子和自尊彼此说着狠心的话；多少年前，我们学会了不再让彼此伤心；多少年前……

想到你笑的时候，我竟又看到你别离泪眼，虽然我没有太多的表情，你可曾知道我的心里在流血，因为你这次的离开，有着太多的遗憾，而我却明知道你的伤痛和心病，却心有余而力不足，你知道那种自责有多么伤人吗？我觉得自己真的懦弱和无能，可，我什么都没有做，甚至是没有时间看着你坐上车，因为到上班时间了，我无可奈何，只能匆匆的相见，匆匆的别离，那种可悲真的刺痛了每一根我的神经线。

此刻的你，应该已经到学校了吧？你知道的，我的担心从来没有停止过，尽管因为这几天我们不分昼夜的玩，我生病了，很严重，说夸张点，还真的以为自己会死去，不过还好，因为有你们这些在我世界呼唤我的人，我得到了上天的恩赐，真的重生般的活过来了，也许，现在我可以肯定地告诉你，你真的很重要，虽然我太无所谓，可有你的我的世界永远为你保留着那份执着，那份天真，那份热情，那份冲动…

想要拉住你的手，想要赖定你的人，想要看着你的脸，想要封杀你所有的遗憾，想要放弃所有的人言可畏把你留下来，可我还是转移了视线…

别离、别离，不要离开，要知道，我们的心同在就足够，我的朋友，你—我最重的砝码！