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cc的这个春天很温暖（第1页）

cc的这个春天很温暖

有一天我告诉你：亲爱的，我没有哭，我在以每天一本书的速度，跨越时间和孤独的海洋。我没有睡，我每天在傍晚的时候都寂寞得想结束我的生命。然后除去开头的称呼，按了发送键，对方是一个用QQ和校内仅仅联系了一个月的陌生女孩，她的性格爱好家庭发型胃口我一概不知，知道又怎样？不知道又如何？我在乎的只是她仅有的每条不到七十个字的短信连续着我和她的故事，里面有我一个人的心事，有我关于西藏和黄土高原的梦，也有我无时无刻不在抱怨自己的指责，我毫无顾忌的向她述说一切，心只有在读她信息时安静片刻。无故停了手机停了QQ停了校内，却舍不得和她说再见，哪怕只是一个月！可我不在乎的人远远超过了这个时限我也没有一丝后悔和不舍，每晚睡觉前我都会好好的叮嘱：你要乖乖的睡觉。却不知道她睡觉乖不乖其实和我差得太远，第一个晚上我们聊到一点多，看着手机对面的她困到不行的时候才向说再见，然后抱着P4，全然不顾里面放的是什么内容什么人物，只是想着凌晨有点说话有点活力而已。然后睡去。

又是一个行将一点的时候，我在电话面前迟迟不敢打下：我很喜欢你的字样，我怕不庄重也怕她会以为仅仅只是喜欢而已，明明是很喜欢的我却不知道怎么把这几个简单的字打出来，斟酌良久害怕她会睡着，按耐住怦怦直跳的心打下了：你知道吗？我喜欢你！而后加上：这是一个很严肃的问题，你不要笑！画蛇添足的加上这几个字是我太强势了还是太过在乎了我根本就不再理会了。一直不知道说喜欢是好还是不好，喜欢就像今天我想吃水果一样自然吗？还是像我要一直吃水果一样放不下？而我想说的是后者却不能明确的说出来，实在是苦恼！

如所有美丽的遇见一样，我们彼此原来早已经联系在一起了。只是，她在害怕。害怕她所有的感觉只是一场单相思而已。我已经穷尽我的暗示了，却仍然接收不到，实在令人怀疑，有时候感觉是个很奇怪的东西，不知不觉的就已经深深的着迷了。不顾对面的那个是否已经见过面，是否已经互相了解很多了，是否有距离的差距，只是相信，爱情在这些面前时，永远超凡脱俗，这就是我们要的爱情了。

这个故事发展很短，却有长长的路要走，因为他们彼此深深的相信，相信对方就是自己一直寻找的那双翅膀。似乎我的述说没有把想说的话全部说出来，也没有把我们之前的故事记叙完整，我在记忆里寻找所以关于赞美的言辞来形容这一场美丽的邂逅，在某个不知名的网吧，某个不认识的校内。某个完全陌生的好友里面，胡乱的点击然后加为好友，命运的线就这样在不经意间牵上了。两个之前全然陌生的人，被一根叫缘分的东西紧紧的牵着。

当我们说彼此想念的时候，心隐隐的都会很疼，为什么相遇如此？却不能相守一起？这是故意的考验还是必须有的磨练？无论选择是什么，都知道只要两颗紧紧依靠的心，来跨越距离和时间的侵蚀，走过日子留下的斑驳痕迹，一定会有一天回头看看走过长长的路，然后再手牵手，继续下一段注定的旅程。

你总爱笑！这个我之前必须承认实在是奢侈的东西。很羡慕很嫉妒。哪有天天没心没肺，肆无忌惮的笑的？

那段黑暗的日子里，（不是幼稚的爱情打击也不是无知的恐怖害怕，更不是想念却没有结果的等待，我得交代这不是我应该黑暗的东西）我每夜每夜的通宵，然后永无止境的担忧，思考更多的是我该如何继续我的生命，当家已不在，温暖已不在的时候，我还是应该努力吗？努力去抓住本就抓不住的东西吗？我真害怕了！大年三十的夜，一个人坐在网吧电脑面前，看不清屏幕，看不见外边闪亮的烟火，听不见小沈阳幽默的言语，听不见外面整点的爆竹声声，我的世界似乎静止在泪眼模糊里。这段日子甚是难过，只在校内浅浅的留言：我很好，我会一直保持这个状态直到你们都看见我为止。都不知道这是为何而说的人们在关心的问候，真想说声，我统统都不接受你们所有的祝福。却舍不得这样让人们遗忘我，这样就真什么也没有了。

记不清是在什么时候注意到这个爱笑的你了。我留言我来这个地方，留下一地的影子。却不曾打下有关笑的任何记录，本就是奢侈的东西，如何能得？我也想你分我点笑的脸和心情，你说可以分给我，怎么能收到呢？哪怕是假装的文字我都不敢接受，而后，我们的对话就在激烈的讨论笑下开展了，（写下这段未完成的故事，只是为了给自己一个完整的还原）插入的文字和这段记录没有任何联系，我老爱在自己思维发展的时候停止，生生的停止，是怕没有完整的记忆来记录。也爱东一句西一句的说着话，我都知道，你都在看，你都在关注。我忽略了一个重点，这似乎仅仅只是我一个人的记录，你真是那样吗？不得知。

看着你很模糊的照片，极力的还原立体爱笑的你，却始终不得要领。可这有什么关系呢？哪怕思念也只是思念那个住在我心里的人，而不是真实的你，当然了，我也不否认在意真实的你。只是，那时想念却不见面的你真是我不敢造想的影像。此后每次上校内都会去看一看你的照片，我承认：在没有见到你本人的时候，我用来记忆你的样子的脑袋实在记不住你的样子。看着你的人气从70到现在的154，都不及我累积来看你的次数。只是，可恶的校内却没有这样告诉你！

这一季，想念在继续和肆无忌惮的生长。

当有一天，校内留言不能满足我交谈而我又不知如何办之时，你及时的告诉我QQ号，我不敢要的东西，这是原始的聊天的工具也是常用的，很实用。幸而，我有了手机，容易说话。你没有告诉我这个是不是有点仓促？我只在默默的说不是啊！我觉得，虽然我们都没有深刻的去讨论这个问题，怕有些很残酷的人文伦理在作祟。日子就这样在渐渐的交谈当中逐渐开朗起来，我也摆脱了我该去考虑的问题，因为一个电话告诉我：一切都变得好起来了。勿担心挂念！生活才开始有意义和幸福，还有，因为有了你。

我得承认，在这期间校内同时出现了另一个跟你一样对我的感觉发表看法却又恰和我心情的人。但是，所有相遇的都得是在正确的时间遇到正确的人，我在分辨和思考这个问题，我该不该去追逐。最后的结论：一切随缘。不去争不去表达。

这一段琐碎不知所云的话，你还能看懂吗？

从开始到现在，我们只经历短短的两个月，却似乎已经在前世把这段故事演绎了一遍，所有的话语都不在青涩和隐晦。省略了很多的繁琐的自我介绍，我们都不会在乎对方的过去和身世，这不是我们关心的问题，因为此时此刻，我们生命中出现的是你，过去的我们来不及相遇参与，过去彼此不了解的相交线上出现的人物又是谁，这些又何妨？似乎只有需要很大很大的勇气，我们不约而同的保留和只字不提。这是你聪明的地方，也是我欣赏的地方。

片段似的记忆，错综杂乱的记录，忘记了时间的顺序，也忘记了事情的缘由和开始结束。唯一记得的是，无论怎样的记忆，都有你的参与。

和所有大学茫然的人群一样，再成熟的心智都会在这幼稚和腐败的生活里慢慢的凋零。我也找不到自己了。开始了不谈恋爱的人生终极理想。一直以来也是这样，所有觉得喜欢的人都只是喜欢而已，让我去认真的对待的时候，我只想到逃避，害怕庸俗而又理想的爱情，也害怕再过伤心的面对不值得的人。前前女友的信息和QQ留言无时不在，似乎想再轰炸我的视听，也似乎是对她念念不舍的一个交代，我畏怯了。想给她的是柏拉图似的爱情想象，她也接受了，人都是不满足的奇怪动物，她越来越想知道我的所有的时候，我越来越讨厌和她的交谈，越来越急躁近乎粗野的说话方式，她的想象没有错，只是，我给的不是时候。在这她永远也看不见的地方，对她说她永远也听不见的对不起！所以的话都来不及解释和安慰，就这样吧！交代这件事不是为了说明什么，只想告诉自己：以后切不可盲目的追寻，这没由来的责任实在可恶！

该到我和你的时间了。你告诉我你在等你妈妈胡来做你喜欢的鱼。你不会做吗?我问，你只说，怕糟蹋了美食啊！看来啊“下得厨房，上得厅堂”一直是女性朋友一直需要去完成的任务，就以此来作为目标去奋斗的。我告诉你，我很挑食，我厌恶的东西不尝一口。老爸总是厌烦和我一起吃饭，所以，只得放我做菜，按口味来做菜的我如鱼得水，老爸每次和我都是吃完了所有，当我问下顿吃什么的时候，他总说你自己做，后面跟一句：上午的就不错。很是羞涩！他害怕了，毕竟全村办事的酒席都由他包办，这样说话在我面前就没有一丝的自豪了。所以我告诉你，我会给我心爱的人做饭，哪怕会养的胖胖的也不在乎。我还告诉你，要会一两手看家的菜品，要不，婆婆是不会轻易的把心爱的儿子交给你的。我没有想到的是后来你却是那个人了。

我在婚庆的兼职是每次看到一对对幸福恋人的结合，看着他们洋溢着幸福的脸，我满是羡慕。由衷的高兴。并不向往。怕因为浪漫婚礼而结婚，草草的浪费对方和自己的所有太不值。我亦是羡慕新娘美丽的婚纱，我会想象，如果是你穿上的话会是怎样？你总说自己胖的不可理喻。我知道这不是真的，就像我总说自己丑一样，只是在觉得不够完美而已。我发短信告诉你，你要有一个幸福温馨浪漫的婚礼，这对女生来说是必须的，你笑着回我，那是必须的。一辈子的事情容不得半点马虎。没想到一语中的。我要幸福的承担这样许给你美好的婚礼的责任。我得奋斗了。辛苦但会很幸福，为了心爱的女人，只要她感动得一塌糊涂，做甚也是值得的。（你看到这，还能回想当时的心境吗，亲爱的？）

幸福都来不及全部记录了，本以为是简单的交代这个冬春之交的故事，却天马行空的说了很多，都发生在这个时期的故事。

我只想只愿所有的祝福都给你，所有的语言都不够说爱你这两字。“幸福在继续，我们要努力。”来结束这段记录似的爱恋。

相信我们许下的心愿，记住小妮子到老婆子的路。