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你知道我爱你（第1页）

你知道我爱你

你知道我爱你从不后悔，

无论在天涯或在身边，

就像伴随青春泛黄的书，

永远在我心里面。

许久之后，我仍然记得那个雨夜，我穿着白色的裙子，白色的高跟鞋，旁边是撑着伞的你。那时候，我们还年少。

许久之后，每次想起你，都会想起那一双哀怨的目光，总是萦绕在我身边，让我无处可逃。

已经忘记第一次见你的样子，应该不是那次联谊，而是更早的时候。那时候的你，那么骄傲。从未想过我们的生活会有什么交集，每天，我过着自己卑微的日子，偶尔也幻想白马王子的到来。有时候，会稍稍有些嫉妒那些你喜爱的女子，我把这些归于我的虚荣。我承认我一直保持着对你的关注，甚至在多年后仍然能记起一些所谓的细节，记忆力好到发指。渐渐发现你对我的感情已是一年之后，那次酒醉的呓语让我第一次有了想念你的感觉。然而之后你的无动于衷让我很快偃旗息鼓。是的，我从来都不是美女，而你只喜欢美女；你一点都不像帅哥，而我心中还有个白马王子的梦。我们仍然相安无事的过日子，我继续着我乖乖女的生活，而你，却渐渐的从我视线里消失。你很少来上课，很少听到你的消息。我不知道你发生了什么，或者说只是一知半解。有时候会有些气你的不争气，然而这些和我又有什么关系呢？

大学里就应该享受所谓的爱情，所以，当一个还算优秀的男孩向我走来时，我没有拒绝。是我太过天真，这场恋爱在伤痕累累中收场。之后很久，我都不愿意让自己真正走出来。日复一日，你又回到了我的视线里，是源于网络还是一根电话线，我已经混淆了。我们开始谈天说地，在深夜里胡乱的聊天。我渐渐对你卸下了心防。无论到多晚，你都会陪着我，无论多晚我想找你，总能找得到。大概对你的依赖就是从那个时候开始的，我知道你会不厌其烦的听我说一些胡话，我知道你会细致敏锐的感受我的心情。虽然我知道，一个男人和一个女人之间，那意味着什么，但是我不愿意去想，只想尽量逃避，浑浑噩噩的过日子，不也是很好的吗？在你终究向我表白之后，我拒绝了。是的，似乎从一开始我就认定了你不是我心目中理想的选择，我的理智一遍遍告诉自己不能接受你。即使我内心深处对你有无限的依赖，即使我会担心你心疼你害怕你受伤。在温情与冷漠之间，我们若即若离。我明白那样的冷漠会让你痛彻心肺，但是我必须这么做，我什么都给不起你；我也明白有的时候我的温柔足以把你杀死，但是我是多么不愿意你就那么彻底的离开我的世界。于是，你的眼神里，越来越透露出哀怨，到最后，只剩下绝望。我讨厌这样的自己。

春去秋来，我们一起在校园中的时光，只剩下了最后一年。虽然我没有多少离别的感伤，因为我还要在这里度过接下去的三年，但是你，就要走了。突然很想给你留下点什么。于是在你生日的那天，我走遍大街小巷，费尽心思的给你挑了份生日礼物。也许有些幼稚，也许你会觉得我还是把你当成孩子，但是我固执地认为，那是你所喜欢的。我没想到会因此收获了一份生日大礼。那温暖而美好的烛光，给了我一个最特别最感动的生日。我因此在同学中觉得有些难为情，却也因此在心里觉得有些甜蜜。无论如何，那烛光，永远照进了我心里。

该来的逃不掉，毕业的时节到了。通宵打牌，看电影，卖旧书，合照，喝酒，哭泣……没人会理会谁又做了什么疯狂的事情，这是最后的狂欢，青春的告别。那个时候我也正陷入一种混乱的情绪不可自拔，一些奇特的事情让我在震惊愤怒哀伤自怜之后渐渐释怀。只是你，仍旧还在我的身边。我记得从食堂台阶慢慢走上来时出现在我视线中的风尘仆仆的你的样子，我记得在烈日当空之下我坐在校园一角卖旧书时你悄悄给我撑起的伞，我记得我们穿着学士服在旁人的起哄中拍下的照片里你憨厚的笑，我记得散伙饭吃到一半我要走你鼓起勇气拉起我手时的局促，我记得那个加油站，烤羊腿，鲜橙汁……当然，还有那个雨夜。似乎第一次和你离得那么近，我知道你在想什么，我知道你想说什么，罪恶感又涌上我的心头，我开始顾左右而言他，我害怕你说出什么……一切就这样结束了。

走上月台的时候你就在我身边。是的，是你来送我而不是我去送你。安顿好行李之后，不知道是什么力量让我又跳下车去，我只是想，还从来都没给过你一个拥抱。之后上车，火车缓缓驶出站台，你跟着火车奔跑，我在车里泣不成声。那个时候以为，这一别，就是一辈子。

命运总是那么爱和人开玩笑，暑假的时候你终于如愿以偿在济南找到了一份不错的工作，也许你已经开始憧憬我们美好的未来，然而……如果时间可以倒流我想我们都不会做出那样的选择可悲的是时间永远都不会给人那样的机会。鬼使神差的你和鬼使神差的我就那样在重重误会中错过了。天知道我为什么在那个大雨滂沱的夜任你一个人在楼下忍受风吹雨打而无动于衷。你第一次对我发了脾气，或者说对自己发了脾气。你决绝地走了，离开了济南，离开了我，从此萧郎成路人。

之后的三年我一个人寂寞的度过，有时候觉得自在有时候也会空虚，总觉得少了点什么。我后来知道你曾经偷偷的回来看过我很多次只是没有让我发现，你认为离开我是对我最好的选择这样我就可以开心的生活再也不用烦恼你的存在。是的，那些年我过的很平静，只是在我孤单无助的时候，第一个想起的人，还是你。

再联系上你也许是冥冥之中的缘分。你的留言让我莫名激动，试着加了你的Q，从此，我又找到了那个能逗我开心的家伙。多年不见我们还是有说不完的话。我发现你渐渐成熟了，不再是从前的毛头小愤青；我也老了，不再是那个没长大的小女孩。我们都把对方当成了自己的家人，彼此关心爱护，闲时插科打诨，这样的感觉挺好。那个时候我又陷入了一段不可能的感情漩涡之中，当这一切又无疾而终的时候，我还是习惯性的选择了向你倾诉。你很平静的安慰了我，尤其是在你刚承受了丧母之痛的时候。我又一次开始厌恶自己，怎能对你如此残忍。也就在这个时候，我心里的天平开始渐渐倾斜……如果不是那个女孩子也许我还会自欺欺人的过下去。那种浓浓的醋意弥漫在我心里挥之不去，我开始以泪洗面。你曾经说过你总是会惹我哭，是的，让我流泪最多的人就是你。我才明白你在我心里是多么重要，即使没有一见钟情电光火石的惊天动地，谁又能说那么多年来，我们彼此扶持彼此关心彼此纠缠彼此又不可替代的那些恩恩怨怨，那不是爱？我才明白其实我早已经爱上了你，只是我不愿意承认，我才明白失去你对于我来说意味着什么。这一次，我决定为自己的未来赌一场。

有时候我会觉得你变了，和从前的你有了很大的不同，恍惚间都觉得有些不真实。有时候也会暂时被现实的种种问题击倒，我知道我不够坚强。可是，你就是能让我在焦躁不安中平静下来，在心烦意乱时高兴起来。偶尔我会对你无理取闹，你只是呵呵的笑着忍受着我的坏脾气。我越来越依赖你，越来越离不开你，我想就这样牵着你的手和你一直到老，即使你不是白马王子，也是我身边唯一的依靠。妈妈说我明知山有虎，偏向虎山行。我想即使我们之间阻隔着多少时间空间的距离，即使在别人看来我们是多么的天真不现实，然而，难道八年的相识，六年的相知，都不足以抵消那些看得见摸得着的所谓艰难吗？难道除了现实，我们不应该给自己留一个梦想，努力为之奋斗吗？这是最纯真的感情，我选择去珍惜，去守护，即使前路多坎坷，只要你这个人还在，我就不怕。因为，你知道我爱你。