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第四章 叹息02（第4页）

不是我不爱你

静静地雨夜，让泪随着雨纷飞，寂寞地看着窗外的雨帘，心、突然凉透了，凉透！比外面的冷风拂面还要凉。

我将心事**于外，只希望曾经你给过我的伤害，统统丢弃在雨中，其实本不想流泪，但我还是哭了。

是心里的某种不甘，还是一种无语言说的伤痛，突然间才发现，原来我是真的太傻，原来自始至终你都没有萌生过对我的牵挂，曾经你的话，想现在你已经完全记不得了吧！可是我却还傻傻地把那些话当成是你的承诺，还痴痴地想着去守一辈子，为你的承诺守一辈子。

茫茫红尘，没有早一分钟，没有晚一分钟，偏偏在这个时间我遇到了你，我以为你会是我的全部，事实我已经把你当作我生命的全部。

可是，到头来，一切不过是一场欺骗，和我在一起的这些时光，我甚至不知道你的笑到底是不是真实的。难道这些日子以来和我说的每一句话都是一种敷衍，我还在傻傻地想，或许你是关心我的，或许你还是对我有那么一点感觉。

可就是这种想法，让我置身于你的股掌之间，欲罢不能。其实，真的想问你，这样把我玩弄在股掌之间，这样看着我的感情一点一滴地消磨，你真的很快乐吗？

感情不是儿戏，我记得曾经你说过这句话。可是，亲爱的，请你不要忘了，没有人的感情是能玩弄的，也没有人愿意别人把自己的感情当作是儿戏！这样傻傻地等你，陪着你、守着你，难道你真的认为是我的感情泛滥吗？难道你真的认为是我太多情了吗？你是不是真的以为是因为我没有人爱，所以极力地在向你倾销？那让我告诉你：“并不是！”所有的原因，只是因为我爱你，如此而已！

正因为我爱你，所以舍不得离开你；正因为我爱你，所以想每天都陪着你。可是我没有想到的是，久而久之，你竟然把我对你的爱当成是一种理所当然。的确，我爱你，甚至已经把爱你当成是了一种习惯。我知道，如果真的把爱当成是一种习惯，那么忘记会是一件很难很痛苦地事。

但是，这么久以来，我问我自己，守着这段感情到底是为了什么，我爱的人竟然从来没有对我动过丝毫真的感情，可是你却又这样地接近我，让我欲罢不能！

亲爱的！命中并没有注定谁要为谁等一辈子，这份无望的感情！虽然我还在苦苦地眷恋你的温柔，你生气的样子，你的笑，你的一切一切，但是我知道是时候该学会放弃了！放弃并不代表忘记！放弃，只是学着不再眷恋你的一切！放弃，只是为了给自己一次机会！放弃，只是为了给自己的感情减轻一份痛苦！虽然这份释放出来的痛苦最终要被遗憾和无奈取代，我知道将今后的某时某刻我依然会想你，因为我知道我还是那样地爱着你。虽然从你那里得到的永远只有伤害和痛苦。但是，因为爱你，所以还会想你！我想，当岁月的风尘完全掩盖住你的影像的时候，我不会再那么不经意就想起你！

亲爱的！这次真的决定要离开你了，虽然现在心里有种无语言说的伤痛，虽然心跳与心跳在激烈地碰撞，要将我的呼吸间的间隙完全塞满。但是，我还是决定离开，给你，也给我自己一个机会！

静水花开——爱你，却不敢靠近你

熟悉的路，依然颠簸如初。村头的那棵老槐树随风下着花雨，老槐树下坐着的还是那些面色沧桑的老者，似乎还是当年的那些人。我的车小心地穿过他们的身边，淳朴的老人都站力起来，疑惑地凝视着我，不断地嘀咕：“这是谁家的亲戚？”我冲他们微笑。在这个村庄是很少有车行驶的，难寻一条畅通的路直达村庄的心腹地。村庄依然贫穷，就连那条主路都不曾改变多少。

雨水蔓延村庄后留下了深深的沟壑，在我的心中，这个依然破旧，依然落后的村庄，等同我的故乡。我熟悉它的每一条路，每一条巷子，更熟悉眼前的景象。巍然屹立的龙山脚下睡着我坚强而历经苦难的姥姥和姥爷。此刻，山上正是槐花盛开的季节，那漫山的白，韵染着青翠的晚春时节，我那可敬又可爱的姨妈，就住在离山不远的村庄里，她是离姥姥最近的亲人。

鲅鱼出海的季节，我想去看她。买了一条八斤八两重的鲅鱼，带上时令的水果，一路颠簸靠近熟悉的村庄。我的车停在了我熟悉得不能再熟悉的院落外。那眺望的眼神一直跟着我，而我没有找到姨妈的身影。到是看到嫂子那双大而狡黠的眼睛，心便沉沉的。她并不知道是我，我也并不想面对她。这是一种很矛盾的心里，恨她，却不敢过分的表现出来。

头段时间，我听大哥说：“你姨妈想来看你爸爸的，可惜如今的她不比从前了，再也走不来了……”我的心猛烈地疼了下。回想我已有两年的光景没有去看她了。期间在外甥女的婚礼上见过，感觉精神还蛮好的，只是牙齿差不多掉光了，吃饭再也没有以前的速度了。可我没想到，两年的光景，姨妈竟然不能走很远的路了

泊车，和那个健壮的嫂子打了招呼，我问她：“我姨妈呢？”她这才发现是我，连声说：“在家呢，怎么会是你？”我没再接话，将给姨妈带的鱼和水果取下，扣开那扇贴着大红春联的门。头段时间听妈妈说：“你嫂子收拾房子了，弄得你姨妈都不敢随便坐了。”我就有些来气，简单的农家院落，就是收拾再金碧辉煌，那也是为人服务的，装修家是为了提高生活质量，而不是为了束缚人身自由。我很能想象，一生要强的姨妈过得将是怎么样的日子。还没进到堂屋，就看到姨妈惊讶而异常高兴的招呼我：“怎么是小文啊，你怎么有空来了？君君呢？”姨妈蹒跚着步履，激动的不知如何招呼我才好，赶紧迎我进门。握着姨妈的手，望着她苍老的面颊，心里真的不知道是什么滋味了。我问她还好吗？身体如何？她连声说：好，好。不要牵挂我，我过得很好。

对姨妈的感情，连母亲都无法理解，她总是对我说，你对你姨妈比对我都好。是的，姨妈在我心中的分量一直是最重要的，每每想起她，内心就变得异常柔软和心酸，我总想把自己拥有的所有和她一起分享，只可惜，世俗太深，大多时候我都无法做到。

姨妈从37岁开始守寡，带大三个女儿一个儿子，中途夭折了一个最漂亮也是姨妈最疼爱的小女儿。命运从来都没有眷顾过姨妈，我有时候特恨老天不长眼，怎么忍心将所有的不公都给了这么一个执着生活的女人？你过早的带走了她的精神支撑，又残酷的掠夺她疼爱的生命，之后，又将一个心底自私而跋扈的女人给她做了媳妇，然后就在一个屋檐下忍受媳妇的漫骂和虐待。之后又在她刚刚面临孙子到来的喜悦中，将一个面容娇好的孩子变成了软骨病，从此，这个生活不能自理的孩子就和姨妈相依为

这一老一少，曾经若干次的被嫂子赶出家门，坚强的姨妈依然笑对生活，简陋的房子里，支撑起一个风雨飘摇的家。就是在这个大队委救济来的简陋的房子里，姨妈将她的爱播洒给了我，这是我永远都无法忘记的一段日子！那是一段既贫穷又美好的日子。我爱姨妈，她温柔，体贴，从来不会对孩子发火，在家里我是老大，父母欠缺我很多关爱，因为家境原因，我过早得懂事，肩负起本不该我肩负的责任。但是我都在姨妈这里找回来了，每当我挨在她的身边，才真正意识到，我就是一个等人爱，等人疼的孩子。那是非常非常幸福的感觉。每当姨妈将她自己省下的好吃的留给我，我都会天真地对姨妈说：“姨妈，等我长大了我要赚好多好多的钱，给你盖好大好大的房子，那时候就没有人敢欺负你了。”姨妈总是眼里噙着泪将我抱起来。她表达爱的语言很少，大多时候她只会说：“乖，你是姨妈最疼的孩子。”虽然我知道姨妈更疼的是那个躺在**不能自理的孙子，但是我一点都不生气

后来她伺候十几年的孙子撒手人寰，嫂子良心发现，加上她又有一个女儿，一是需要姨妈帮忙照顾，二是怕村里人笑话，姨妈再度被接回了家。还有一部分原因是我们的长大，加上我的脾气梗直，我曾经对嫂子说：“做人要对得起自己的良心，永远记得一句话，人在做天在看。姨妈的今天将是你不远的明天，我们都要老的，善待她，就等于善待我们自己。”我说：“我的姨妈辛苦了一辈子，拉大了三个孩子，真的不期望你们给什么回报，大家相互理解，多些包容，能够安生就好。”我不知道她能否听得进去，碍于她当时得求助于我，加上两个姐姐都已成家，所以很多人都说她的行为收敛很多。这样的日子过了段时间，姨妈脸上有了红润，那段时间我也会经常去看她，眼见日子有了声色，我也在内心为她感到高兴。只可惜，好景并不长…

姨妈继孙子离开人世后，将所有的爱都给了她的孙女，可惜，这孩子不成材，在社会中混得失去了自我，最终下落不明，至今没有音信。我并不心疼一个不成材的孩子，虽然她长得像极了我，我心疼的是我的姨妈，为什么要让她经历这些惨痛？而这还不算完，后来，一向自私的大姐的儿子又因为某种打击，导致精神分裂，至今，二十五六的小伙子生活不能自理，整天疯疯癫癫的！我有时候真的气啊，做为儿女，不能为老人分担生活的窘况，却时刻需要老人为他们的生活操心，这是多么大逆不道的事？而我，根本无法改变什么，这才是我痛心的根源。每当看到姨妈为大姐家忙碌，甚至还得掏出自己生吃检用省下的钱贴补家用，我都恨得想上前去拽下那钱，姐姐不是没钱的人，自己的钱都放到银行里，却忍心花去姨妈的血汗！我恨，恨他们的不争！每当我将好吃的送给姨妈，她都会悄悄的收拾好，然后惦记送给大姐，说她家过得不好，这个没吃上，那个没吃上的，我真的不知该如何是好了。在内心里安慰自己，多给她些，也许能多一些到了姨妈的口中…

想姨妈，却不敢经常去看她，我不忍面对她，沧桑的容颜，刻着太多的苦难，只是她并不展现在人前，只有用心读了她的人才会懂得，那笑容背后的心酸。就如此刻，她握着我的手说：“小文，感觉你胖点了，这样真好。娟（侄女的名字）还是没有消息啊，你说她会不会死了呢？”我的心被问的一丁点缝隙都没了，我不知该如何安慰她，实际我很想说：“不操这些心了，你看她的妈妈还在外面有说有笑的呢。人家都不上火，你操心有什么用呢？那孩子如此不争气，死活又如何？”我只是把话题岔了开，我说：“姨妈你现在的身体大不如从前，现在是不是还得你做饭啊？”姨妈无奈地点头：“我做就我做吧，现在还能动。有时候还得下地呢，就这段时间闲点。”我不敢再多问了，我怕自己火暴的脾气会把那个女人揪进来问个明白。多次听母亲说她整天没白天没黑夜的玩麻将，家里的家务全得姨妈做，听后我气结。很多次我都跟母亲央求：“妈妈，我可不可以接姨妈和我一起住？”母亲总是连连摇头：“这怎么可以？她有儿女，你这样做会让他们很没有面子的，再说你姨妈也不会同意的。”我只有无奈的叹息。农村遗留的一些风俗总是让我们无法跨越，更让我憎恨的是，儿女养老时的算计，谁给多，谁给少，攀比的心里让人觉得恶心

我不知道这些为人儿女的人们是如何想的，当父母将你们迎接来到这个世界，并把你们拉扯长大，你们之间的关系岂能再用金钱去衡量？父母养我们小，我们就该养父母老，这是天经地义的事，为什么去攀比？为什么不问问，我们该如何做，能够让他们生活得更美好？我有时候也痛恨，姨妈的两个女儿，生活得都不是很差，为什么就没有一个女儿能够像姨妈爱你们那样，去悉心爱护她呢？望着姨妈满口松动的牙齿，我真的无语了，换一口牙真的很贵？既然姨妈在儿子家里没有幸福，作为她的两个女儿，为什么就不能接老人共度晚年呢？姨妈又是为什么死死的恋在这个留给她太多伤痛的家？这些都是我所不懂，也弄不懂的。丢下一些钱，姨妈总是跟我执拗，她说：“我用不上钱，有了钱也被他们给扣走了。孩子你拿走。”我没有接过来，我想也许惦记姨妈身上的这点好处，他们会对她好点，这也是我目前所能做的

我知道姨妈不希望我走，只是我无法在她的身边长时间地呆下去，我怕自己终究是隐忍不了，我怕我给姨妈带去麻烦。两年前我曾跟她说：“姨妈，等着我，等我买车了我要载着和你和我妈妈到附近的地方转转。”而两年后的今天，我是断难开口了，目前的姨妈是不能跟我去远行的，即便就坐在车上，我也怕她的身体吃不消。所以，有些如果永远只能是如果了。真的希望，人世间，少些这样的遗憾，多些圆满

姨妈，我还是会来看你的，正因为太爱你了，才不忍心面对你的今天！正因为太爱了，才不忍心面对你苍老的面容。多么希望你能答应我，跟我一起走啊！可是，要强，倔强的你，就这么一直守着老屋，即便里面承载着都是沉重…

剩女的困惑

“剩男剩女”这一新名词最近特别火。以剩男剩女故事为题材拍摄的影片，电视剧也在热播。那天一个电视节目里，主持人笑说：为什么叫剩男剩女呢，就是连剩菜剩饭都吃不到的男女青年们。看来，剩男剩女已经成为一种社会现象。

一不小心成了剩女的我也遇到了许多问题，十分困惑。不知道诸位和我是否有同感呢？

一、一见钟情并不可靠。

第一眼见到他，有小小的心动。他瘦瘦高高的，戴一副眼镜，喜欢笑。聊天中了解到他的各方面条件都不错。而且重要的是，他的开朗幽默使原本从不在陌生人面前说笑的我有种无拘无束的感觉，感觉面对他就十分轻松自如，和他说话就十分开心。于是，我开始注意他来欢乐园的时间，然后就选择他来的时候我再来。然而后来发现，原来他对好多女孩子都表现得十分亲热，甚至有丰富的肢体语言，他们开着在我看来有些过头的玩笑。而从周围认识他很久的人口中得知，他对于找朋友也有着十分现实的要求，比如对方的经济条件。在后来的接触中也渐渐通过一些生活中的小细节发现原来他并不是我想找的人。

我知道，我需要的，并不一定是一个帅哥，但他一定是一个在过马路时会担心我，紧紧抓住我的手的人。一定是一个在周末会打电话问我想吃什么，想去哪里玩的人。一定是一个在我生病时会关切地问候我，甚至会来看望我的人。一定是一个注意听我说话并适当做出回应的人。

而我所能给予对方的，可能不是美貌绝轮的容颜，但一定是美丽纯真善良的心灵；一定是健康完整无瑕的体魄；一定是积极乐观的态度；一定是有梦想有追求的头脑。

二、日久生情可以相信

有的人其貌不扬，你第一次见到，可能会记不住他的样子。而当你与他谈话时，你会发现，在这平凡的外表之后居然有一颗闪光的心灵。充满着智慧与力量的头脑。他聪明，他博学，他理智，他懂事。在日常的接触中你也会发现，一起外出时，他会留意你是否走在马路的内侧，吃饭时他会问你喜欢吃什么，天气变化，他会发来短信告诉你多穿衣服。他会注意你脸上表情的变化，会为你的烦恼而烦恼。生活的点滴细节透出的，就是他为人处世的态度。人说日久见人心，想必真的感情也是要经过时间的考验，才能鉴别出真伪。

当你喜欢的人不喜欢你，喜欢你的人你又不喜欢；在对的时间遇到错的人，在错的时间遇到对的人然后统统错过。当所有的问题都不能用常规来解释，当你的感情世界里一直没有出现那个梦中的人。那么相信缘份吧，只有这个能解释所有的问题。

在这个视觉化的时代里，已经没有太多人留意文字。就像我的博客也很少有人看一样，如果看到的人，首先讲也是有缘吧。

剩男剩女还有哪些困惑，也说给我听听，大家集思广益，共同解决问题，及早找到另一半吧。