北派小说网

为什么美女都爱坏男人（第1页）

为什么美女都爱坏男人

曾看到一个男人写了这样一段话：说许多男人因为不想玩弄感情而找不到女朋友。所以，想要找到女朋友，就必须学会玩弄感情，这样就可以变成一个坏男人，才会被女人发现，才会被女人追。本人看着觉得蛮搞笑的。

坏男人不会被女人拒绝，而好男人却常常被拒绝。这种现像我相信是存在的，也是可悲的。大家想想，这说明了什么？

坏男人，也许真的很吃香，真的会被很多知性平平的，俗媚女人所青睐；但是，相信，于此同时，他们也失去了一些好女人。什么样的男人配什么样的女人，这个道理是绝对不会错的。

男人，天生爱比较，看着这个山头还是那个高。朝三暮四也是男人的本性。而女人则不同，女人喜欢的是甜言蜜语。任何一个男人，只要他是个能说会道的，就很容易将女人搞到。但我要声明一下，这类女人不会是什么好女人，更不会是个踏实过日子的女人。

虽然说，本人很讨厌那些开口闭口就骂女人是贱货，只要给点钱就可以买到。但，不得不承认，在这个社会上，这种现象是大有存在的。所以，也打心里鄙视这种女人。相信这些女人到最终，也必不可能会有多少幸福。

若非是男人们的好色，那么女人再漂亮也无非只是一个空花瓶而已，一件真正的摆设，也就没有了她们的用武之地。不是吗？

若身为女人，不管你的美貌如何，都能够安份守已，勤俭持家，就算男人再怎么好色，也是白搭。你们说对吗？

如果没有好色男人，漂亮女人会如此泛滥的放纵自己吗？如果男人不好色，会被女人的妖媚迷惑吗？怕是看到后避之不及吧！所谓的，破盖配破锅，我用来比喻此类男女想来再也妥当不过了。

什么样的女人配什么样的男人，此话最是真理。其实，婚姻里的女人大可不必到处宣扬，到处宣泄你们男人的犯贱。当你们痛斥你们男人贱时，你们又能高尚到哪去？如果你们是高尚的，那么这样的犯贱男人你怎么看上的？同样的男人也是如此。

学会了体味烟的味道

壹個人怕了，怕黑黑的夜，怕半夜驚醒，只能裹緊被子，連頭都不露壹點，驚恐的，不安中，直到第二天疲倦的醒來。我確實是不懂得珍惜的人，多少人在身邊走過，卻不曾留下壹點，錯過，傷害過，卻又不經意的想起，然後去慢慢的回憶曾經的點滴，隨著點滴的憶起，心有種酸酸的味道，直到酸的心痛，酸的苦澀，酸到無聲的苦楚在心底濃濃的湧起。那時候我學會了嘗煙的味道，把煙點燃，，靜靜的看著它緩緩的閃亮，空氣中有種煙飄動的淡淡香味，深深的呼吸下，覺得心舒緩了很多。記得去年的這時候，最討厭他抽煙，每次，我都瞪著眼睛吵他出去，而今，我也喜歡上了煙的味道，是種我的退化，還是自己也去體味下他吸煙時，心中迷茫的感覺，也許那時候他也很無助，他也很彷徨，他也很孤獨，如同我現在壹樣。

也許真是奔三的人了，在這個陌生的城市，閑的時間多了，朋友少了，回憶卻多了。總會在辦公室呆到路燈快熄滅了，然後走回小家，靜靜的看著電視，直到累了，開著客廳的燈，壹個人在臥室裏沈沈的睡去。這就是生活，其實生活原本簡單的很，但我們總不想讓它過的這麽簡單，因爲簡單就少了太多的樂趣，但生活平淡如水的時候，才算是真正的生活，但這樣的生活中有人相陪，相儒以沫，那是快樂，孤身寡人，品嘗苦澀，那是痛苦。

也許，我會離開這個城市，去尋找自己的快樂，真到那壹天，我也就成了個去追逐快樂的人，因爲去追逐才會去珍惜，不至于來的容易，總是自己去把美好的錯過。

原諒我吧，我不是故意傷害妳，我現在喜歡唱林俊傑的歌，喜歡壹個人才會改變曾經沒有的愛好。

當有壹天，我不在人生的路上苦苦掙紮的時候，那不是我失去了方向是我真的累了。那時候，我才會去開始真正的體味生活。

有谁了解我的伤痛

喝了很多酒，在朋友不停劝说之下，依旧强硬的喝了很多很多，以为这样的结果会让自己忘记很多事，以为这样就可以不清醒的面对这个世界。可是此刻，我却如此的清醒的坐着，痛苦的流着泪。恨，突然恨自己的酒量。借酒消愁愁更愁，面对电脑心疼的无法言喻。很多人说不值得，可是有些事，不是亲身经历，谁能明白那种疼痛？不是有心伤害自己本就脆弱不堪的胃，只是习惯了以身体的疼痛去忘记胸口那道深深的滑痕。是我将有些东西看的太重，却一不小心就会被滑伤。还是我太蠢笨。我终是一个被禁忌的天使，注定得不到疼爱。我以为会渐渐走出那份属于爱情的伤害，其实不过是自己给自己制造的假象，其实我只是越陷越深。只因为我太把爱情当回事。

眼睛有点迷蒙，头脑开始有点混乱，心脏已经忘记了疼痛。是酒精开始作用了吧，在这么多时间后，终于连敲击键盘的手都开始发抖。我是在害怕，还是在等待。如果是害怕，我在害怕什么，如果是等待，我又等待什么？我始终不想忘记，我们初见时那种淡淡的微笑，我们所有都是。可是今天，其实所有的一切都变了，物是人非。分分合合，聚聚散散，每个人都在远离，再也感受不到那种关切的温暖。是不是有爱的世界都是如此，互相伤害。其实，有的时候，一件事只是一个引子，引出很多本以为应该忘记了事。可是忽然之间，会什么都记起。连头痛欲裂都无法阻止这样一种现象，无限的想起。

我该说些什么，做些什么？才能让自己的手不再颤抖，让自己的胃不再抽痛？我又该如何自己给自己的心脏打上补丁？你的笑容是奸腻的，还是真诚的？是我的眼睛昏花了，还是太雪亮了？我分明也看到你眼底的丝丝苍凉，那是你的内疚么？还是你只是遗憾没有伤的彻底？忽然想，如果从今天后，再也没有一个人可以找到我，那会怎样？是不是真的会有人去心疼一个消逝的踪影？是不是在过很久以后，还会有人记得一个永远爱着你的人？好吧，那就消失吧。不接触网络，拒绝手机，会不会就能忘了疼痛？借着这酒精，是不是给了自己勇气？用我的伤痛去祭奠你的笑容，你可满意？，有谁了解真实的我，有谁了解我的爱。