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九月绿叶（第1页）

九月绿叶

第一次对朋友这样用心。

很多时候，都感觉自己是一个人。朋友在我伤心的时候出现，而我总是不自觉的拒绝了他们的好意，哭着对他们微笑说，我很好。那天看鱼鱼的帖子，说：是朋友了，该好好珍惜了。才发现原来自己从来没想过怎样去珍惜一个朋友。不知道，朋友该是分享快乐，或是分享悲伤，或是悲喜共尝，又或是，面对朋友，该有个不一样的自己？

对小饭，只知道粘着她，从来未曾为她做过点什么吧。从来都是她在为我担心。总对朋友说，不用对我那般好。觉得自己无力回报。

依稀还记得以前，对朋友是那样热情，或许那时家乡冷漠的风气令每个人都怀疑着彼此的真心，直到第一次被朋友出卖了，我被老师指着头在众目睽睽之下落泪，尽管那时我才几岁，但朋友一词在心中已瞬间贬值。

那人出卖我什么了？我已经忘了，应该只是小时捣蛋的事。记得过了几天，她还是找我玩，我还是跟她玩。不过从那以后，每次跳绳我就不再让她了。现在与她几乎已不联络了，而另外一位一起的朋友，到现在还是那么爱我，待我如妹妹般。那次回家乡天天粘在一起，走时见她在一旁悄悄擦眼泪。我也没为她做过什么。相信么？我到现在还记不清她在AG的ID。真是奇怪，我的记性，总是记不得这些。但我确实是爱她的，从那天她给我发信息，说我们认识快十年了那一刻开始。

曾经写过一篇《Myangels》，写了几位好友。那次是她注册了ID吧？好像是的。她还高兴的说：呵呵，我是你的天使么？真的么？我说，呵呵。没多说什么，对于感情还是像小孩子一样别扭。也觉得惭愧，一句话令她那么高兴了，那个傻丫。喜欢叫她糖果，尽管她的QQ名字改了又改，但我的Q名十年如一日：蓝倪。方便她到网吧上网认得我。钟情，不知是不是美德？

我曾经跟小饭说，我说我最注重的还是外貌。那是我最大的缺点吧？却是改不了的性格，太抽象的外貌令我不自觉的闭上眼睛，也闭上心。记得班上一个女生，之前总是有事没事的跑来跟我搭讪，我直接的对着她翻白眼了。或许我的人缘不好，就是因为如此。不是每个人我都看得顺眼的。我知道以貌取人是不好的，但像条件反射般，那是不自觉的，最好我能改掉，皆大欢喜。或是没人在乎的，反正那些不是我的朋友，我是自私的，那也无所谓了。后来我又与小饭说了，我说：熟人无丑人。有些人以性格先入为主，我也可以很爱她。像糖果。小时候美丑概念很单纯，十年了，她是最美的姐姐。

“姐，请你自由的……”又想起《圣传》的这句话。看了无数次，还决定了写一个系列。看过的人都该记得帝释天吃了阿修罗王那一幕。帝释天为了实现阿修罗王的愿望，实现与爱的人的一个承诺，他可以毁了天地。他并不在乎，因为他的世界只是阿修罗王。那是神话，它有毁灭天地的可能，现实呢？或许，我也会有我的绝爱。人的情感还是自私的好。

许久前在QQ上加了一个人，小饭让我加的，就加了。话不多说，正经事完了就886。小饭说我还是那么cold。我倒是不觉得，我的笑容是给予特定的人的。当我某天心血**与某个不是很熟的人聊天，那便是天大的缘分。看闪动的QQ头像，就像抽筋的脸，丑得令我恨不得立刻拖他们进黑名单。

但我的黑名单从来不用的。那会令我觉得愧疚，我本来就对他们不好。

感觉自己很爱自己，但却不懂得爱人。那个字从我口中说出怎么听都别扭。当我笨拙的学着关心，希望他们不要嫌弃。

最近发了疯般想牵牵很多人的手，以前每个朋友都牵我过马路，免了我横尸街头，现在已经学会了小心的左右看。怀念那段日子，不知道现在牵着手，抬起头望到的是怎样的天空？是不是他们的肩膀……

很想牵牵他们的手。