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泪水中的再见（第1页）

泪水中的再见

我是一个很向往自由的人，从小活在水边，当小时候能够在水中漂浮着，我便一直在告诉自己有一天能够在空中飘**。

原本以为只要有了好的学习，好的家庭，好看的衣服，好多的朋友，好多开心的事便可以飞了。其实真的到自己经历人生的许多故事之后才开始觉得自己原来还有好多好多的故事没有经历。

也许那种无忧无虑的生活过得太久，没有一种懂得去了解别人的欲望，也没有一种去适应这些根本不属于我的生活的社会。不知道什么时候开始，或者说，很早就知道，不过不知道如何明了这种感情。我以为，我们这么大的孩子的泪水，流得都好苍白。以为是为了父母的埋怨，为了朋友的背叛，或者是为了自己所喜爱的人的离去。以前觉得那些会流泪的男孩子让我觉得很瞧不起，很无聊，也很失败。可是我真的忘记，当一切可能发生在我的身边的时刻，我要用黑夜的苍凉遮住那一滴滴碎裂在空气中的水球。

…………

我有一个很好的家，父母都对我很好，也很关心我，平时也特别体谅我。上学的那些日子我住在姥姥家，姥姥姥爷很关心我，待我真的特别特别好。我也以为只要自己能够好好地度过我的中学时代。一个每一个孩子都梦想，都充溢着奇迹的时代。我想，自己的奇迹在一开始过得这般平淡。我也觉得自己什么都不懂，也不愿意去懂什么。

当我，开始在着平静的生活中翻滚的那一刻，其实自己已然知道，我无法明了我的未来，那些扑朔迷离的故事，我已经感觉的到，它们已经在和我微笑。

……

好多很特别的故事发生着。我第一次参加学校篮球比赛，在学校里算得上小有声名，我第一次参加期末考试，成了老师和父母眼中的可育之才，我第一次去过朋友的生日，大家说我很能出众，第一次陪朋友出去喝酒，朋友说他能够和我认识是自己的一种荣幸……我不知道自己究竟如何看待这一切，只是我懂我看不开这些罢了，这些本来已经司空见惯却只是生命中烟花的故事。我想起高中时写的一篇文章，《当烟花失去光彩的时候》，因为我想起一个灰色的画面，画面里的炮仗声很绵延，空中的烟火没有色彩，身边的人匆匆而过，没有话，那个灰色的画面，我知道，自己大概真的梦到过。

……

初一时我以为自己已经长大，大人是永远不会流泪的。

初二因为自己的一个很好的朋友的告别，我躲在自己的被子里静静地感觉泪珠从脸颊划出伤痕般的痛。

初三，我第一次觉得自己能够很符合我们这个时段的开始喜欢一个女孩子，喜欢到一种让自己觉得惊讶的程度。原来那么遥远遥远的故事……现在回想着当初第一次红着脸在她教室门口说晚上见的时候，我觉得自己肯定表现得很差，很无聊的人生第一次告白在现在看来让我觉得当初一切是那么简单，我却是这般地留恋和喜爱。我好羡慕当初的自己，能有一种这样温馨的快乐。遗憾的是，我第一次被伤害也是那个时候，在中考的前2个多月。那天我第一次在周末待在我姥姥家，我在外面走了很久，这也是我第一次午夜后回家，想着我喜爱的人说的话，我们最重要的事是学习……初三毕业，我没有再见那个女孩子，当时的我，大概已经很傻得开始想着未来了。

我没有去很多地方，也拒绝了许多本来应该是很好的学校。我选择留下，以当时全校第一的身份留着，我知道，我好期望自己能够在开学的时候和那个女孩子分在一个班，因为我很呆地觉得，我能够以自己所有的来感动她，能够陪着她，至少，我能够经常看着她。

所以，我一点都没有后悔过当初的决定。我继续在那里读书，因为，我和她分在一个班，而那时的我也许是属于男孩子中比较简单的一类，我根本不懂如何让女孩子开心，也不懂如何去让她懂得很多事。我只是如此简单地每天上课时呆呆地盯着她看，很简单地看，之后每天很老实地和她讲讲话，帮她补习一下功课。我从来没有和其他女孩子说过话，或者，即使有，也从来没有开过玩笑，我觉得，这是一种忠诚。

……

她第一次近乎彻底地消失在我生命中，也是在高一，那次圣诞节之前，我因为和她生气所以赌气回家，之后回来才知道她已经离开我。我当时很有风度地祝福了她。再来便很没有风度地疏远她。之后，我才觉得自己迷恋上音乐，迷恋那种简单的歌，迷恋那些让我为之神迷的歌，记得当时一直听《THEDAYYOUWENTAWAY》，之后失眠了一个月，我觉得自己会很莫名其妙地在看书的时候突然将头埋在桌子上，然后轻轻地哭，再之后趴在那里睡去。那段时间，我每天都喝一些酒，我觉得，我能够稍微好过一点。

再后来，在天天看着她，再看着自己一天天堕落，我成绩下滑很快，我也觉得自己开始放弃了，放弃她，放弃自己，放弃我的梦想。那年，我回昆明，在火车上，看着窗外飞过的风景，我觉得世界那么单调，原来所谓的色彩，只是灰色，我写了《当烟火失去光彩的时候》。

…………

再次感觉生命中开始有她的影子，已经是高二上期结束之时了。那时说的一句话，“你现在过得好吗？”译很陌生地回答我，但是我知道，当时自己心中的冰都开始化了。第二次说话，她向我借的地理书，我回家翻遍所有的书柜，之后我把书拿给她，笑着说，小事一桩。

再来的许多事似乎已经在记忆里消逝，或者淡薄很多很多了。

……

开始记的那年的10月17日，我进城，看到一个前年的娃娃，一个在当初本来想要送给她的瓷娃娃，一点都没有想到这个已经尘封的娃娃刹那间勾起的回忆让自己思想如同绝堤般溃烂。我毫不犹豫地买下它，虽然不贵，可是我却不知道如何面对的玩具。似乎是天意一般的玩笑，还有几日便是译的生日。我天天坐在灯下问自己，是应该如何去面对这个娃娃，或者，这个女孩子。

然后我很莫名其妙地在22日打了一个电话：

“你猜我还记得今天是什么日子吗？”

…………

打完电话我觉得自己都没有能够回过神来，可是我知道，已经会有另外的事情在高中的生活中出现。

我不想欺骗自己什么，也就是说从那个晚上我把娃娃送给她，祝她生日快乐开始，我就已经懂了一件事，我开始离不开身边的这个女孩子，至少，要永远的去喜欢她。

那些日子，我们之间依然不说什么话，但是很奇妙的我能够和她在周末的晚上，抽空能够在我家的后山那边一起散步，说一些事。那里的傍晚和那里许多的故事，静静地躺在日记本中，我翻开看的时候，心中真的觉得好快乐好快乐。记得有一次哭了，不过，是译趴在我的肩上。我很惊讶地察觉，原来她如此地信赖我，也许，是我自己以前太过于粗心……

不过在彼此分开接近10个月的日子里，我觉得自己变了太多，我认识好多社会上的人，认识好多本来不应该出现在我生命中的人，喝了好多酒精，甚至抽了很多烟。