北派小说网

Last night→相拥而眠（第1页）

Lastnight→相拥而眠

我用双手拥抱那一只手臂，入睡，醒来，离开。永将不再。

——题记

一直，喜欢歌。如果有一天，我不再写字，——不能再写出一个字，我还是会唱歌。最坏的情况是我哑了，无论那时生活将心压畸形了，或是操碎了，我起码还会听。再坏的情况是我哑了又聋了，不知，不知道那时我能不能满足，只用手感觉CD飞速旋转的抖动，像喉结。到时候我将嫁一个每日为口奔驰的男人，因为他才理所应当的给我一个抖动得异常厉害的CD机。

“那是很遥远的事。”关于这些不合时的问题，没有人认真地对待。因为被冷落，所以渐渐沉默。不要自己厚颜无耻。乞讨些什么？乞讨几约等于奢望的。

学着满足，认为那就是惜福。什么都足够了，一位好友。唱歌与她听，说故事与她听，唱风花雪月，说悲欢离合，自己的，他人的。毫无忌惮。

“如果有一天，你爱的人死了，你怎么办？”

“现实一些的话，我会活下去。”

人都有三五知己，聚在一起聊天，吃饭，喝酒。我的事情，只对一个人说。我没有告诉她伯牙与子期的故事，我爱她不再传说中，不再煽情的文字中，只在现实中。

——假若是我死了呢？我想问。

假若是好友死了，我会如何呢？现实一些的话，我会活下去，一个人，或者两个人。而我会很沉默，很寂寞。悄悄的呼吸过了数十年，然后合上鼻翼。我们都是不奢求感情的人，一个人处理了自己的情绪，然后冷然，绝然。现实的人死去没有骊歌奏起，那只是幻觉。生命，只是一场幻觉——我看过那一本书。

林。那个反复出现在她生命中的名字。那时候我开始看安妮。我疼爱，在人性的驱使下疼爱他人。当有温度的目光向你投射，是否有过满心感激的情绪？我不知我的目光迷离或清澈，我看她时，她反射与我的光让我觉得暖。

多久不曾感受？我思索几秒后，告诉我自己我爱她，我告诉自己。无论如何我都爱她。

她甩门而去。头发像狮子一样张狂竖起。前一秒她还在笑，还像往常那样溺爱的对我笑。然后她甩门而去。我知道，积怨已深。

我明白，我们互相渴望，互相要求。但因为自身的贫乏，我们其实都是需要被填充的人。她明白的。己所不欲，勿施于人。我们只无法控制，因为渴望；在深夜里的寂寞，我们死盯着天花板，同是无泪，无言以对。

如果她有刀子，她会选择结束我，如果我哭泣的话。因为我们应该一起哭泣，但我哭泣时她却注定不能哭泣。她会让我靠在她肩上，用刀子划开我的背，看见我的琵琶骨，让我哭着死去。

我会含笑九泉。

我不要互相猜忌，相互讽刺。言语伤害是精神的打击，甚于发肤之痛。

Lastnight，我用双手抓紧她的左手臂，把脸埋在她的肩窝，在她的耳朵吹气。咯咯的笑。她一边不可抑制的缩，一边放任我的嬉闹。

轻轻的，我又在哼Whenyone。空调在嗡嗡的响，听不见我的哽咽。眼泪咯咯的笑，顺着笑纹流到鬓角，流进发根还是暖的。

。。。。。。

空调是最单调的歌唱家。一个调，没有起伏，没有任何情感的注入。或，他才唱得那么长久。

我醒来时，空调还在唱。——那是在意料之中的。就是人不去意料。一瞬间，却感觉失望膨胀，烦躁不安。

我与她背对着背，觉得该下床了，于是在睡意中摇晃着回到自己的**。

“等一下，很快。”今天，她对我说。

我站在走廊上，静静看着她为她的好友奔波，轻轻的，满足的笑。

等一下。等一下。等一下。

很快，她走了回来。

她回宿舍收拾行李。下学期我转科，便将不再同房。我拿了袋子给她装拖鞋，要送她下楼。她说：“不用，我行。”

看着她走时，想起了第一天搬来时，我为她提了一个好大好大的桶。当时觉得很重很重，重到放不下。

我追出去，帮她那假条给生活主管签名，交给她便转身上楼。大声唱，butIwillmissyou，wheiswhatIdo。我依然想着，或许，只有她知道我在怎样唱怎样的歌。

没有回头看，我知道我不该看。不然，我会像此刻那样激动。

那是永将不再的事情。