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第三章守望爱情（第4页）

那时的爱情纯洁到不含任何杂志，是种本能的释放。我们没有顾虑到太多，只想着以后要考一样的大学，然后天天在一起。于是某天的晚自习后，我们真的本能的在一起了。亚当和夏娃的禁果，我们也提早偷吃了。

有些事，是命中注定的，我们无力扭转；有些事，我们必须承担，因为我们都将长大；有些事，我们只能遗忘，因为我们，真的太年轻了。年少轻狂的岁月，我们种下了因，生活让我们慢慢品尝着果。

中午在食堂吃饭，我用调羹拨拉着碗里的青椒肉丝，食堂越来越黑门，所谓的肉丝比头发丝还细，而且尽是肥肉，我把所谓的肉丝放进嘴里，一阵恶心，胃里的食物翻江倒海般涌出，我忙捂住嘴，带着碗一起冲到了洗碗池边。心里顿时咯噔了一下，忙慌不择路的跑回教室。教室里空****的没一个人。我呆呆的坐着，距离上次的例假已经一个半月了。

回家的路上，我支吾着对昊天说，我可能怀孕了。昊天一个踉跄从自行车上摔下来，然后用吃惊的眼神看着我说，你确定吗？我不置可否的说，我也不清楚。他说，先回家，我想办法。

第二天的课间操时，他偷偷的塞给我一个纸包。我问，是什么。他说，验孕棒。我说，你哪来的？他说，你别管了，我很费劲才弄到的。我点了点头不作声。

当我把显示阳性的验孕棒带给昊天看时，他呆若木鸡的站在操场上，那时的操场空无一人，夏天的气息已逼近，我分明看见昊天额头上渗出的汗珠。空气里弥漫着一股河边杨柳的味道。

我低着头，凄凄哀哀的问，怎么办？昊天拉起我的手说，我们去打掉吧。看着昊天恳求的眼光，我点了点头。

周六的下午，我们换下了校服，去一家在满大街电线杆上都贴满广告的私人诊所。诊所很小，也很阴暗，是一家临街的居民住房改建的，走进去甚至能闻到物体发霉的味道。这让我想到了很多恐怖小说里常见的杀人场面。我打了个寒战，冷。一个穿着脏兮兮白大褂的中年妇女走出来问，打胎吗？我和昊天不约而同的点了点头。她招了招手示意我们进去。

一个密不透风的房间里，一盏低矮的灯泡在晃动，发出昏黄的光线。光线照在一张狭小的单人**，床两边撑着2个木架子，架子旁摆着一些医用器具，在灯光的映照下泛出冷冷的光芒。

我抓紧了昊天的衣袖，我说我怕。昊天拍了拍我的手背说别怕，我在呢。

带钱了吗？三百。女人冷冷的说。

带了。昊天从裤子口袋里摸出钱，递给了女人。

女人数了下放进白大褂口袋。然后命令我说，躺**去。然后指着昊天说，你，出去。

门砰的关上。我和昊天恍若隔世。我看着有蜘蛛结着网的天花板，心里的恐怖再次翻倍。我会死吗？会吗？我是不是再也见不到昊天？不，我不要这样。我腾地从**坐起，迅速拉开门，一把拉起昊天就往外跑。昊天惊异的看着我问，你怎么了？我什么也没说，疯一般的逃走，只留下女人的声音在背后此起彼伏：走就走，钱是不退的。

站定后我说，我不做了，我怕，昊天，还有4个月就高考了，我穿宽松的衣服没人会看得出的，我想把孩子生下来。

昊天看着我祈求的眼神说，行。

因为厌食很厉害，我吃得极少，为了不让父母看出破绽，我就撒谎说在外面吃了零食，回家吃不下；为了瞒过母亲的眼睛，我就在卫生巾上倒红墨水；为了不让同学看出我日渐臃肿的身体，我就用绷带把自己的肚子裹起来，就算勒得喘不过气我也忍着。一切，只为了能顺利毕业。

昊天会在没人的时候递给我一瓶牛奶或者2包饼干，我们都会心领神会的笑笑。两个人天真的以为一切都是那么的简单，殊不知，灾难已经一步步逼近。

我不好意思每次体育课都请假，于是硬着头皮上。在练习跳马时，当我鼓起勇气双手撑着马背跳过去时，左手一个打滑，我从马背上摔下来。我试图爬起来，但小腹一阵**性的疼痛，伴随着同学们的尖叫声，我看见一汩汩血从我的裤子里流出来，眼前一黑，天旋地转，我知道，这下我完了，昊天也完了。

躺在医院的病**，四周一片惨白。我听见母亲的哭泣声，父亲的叹息声。我没有努力睁开眼睛，我怕，怕看见那一张张失望与责备的脸，我情愿自己死去，也不愿在这种苟延残喘的日子中度过。

当我出院时，父亲已经帮我办妥了退学手续。我在家静养，期间我被封闭了所有消息，我不知道昊天现在怎样了，外面现在怎样了。我问母亲，她只叹了口气说，你什么也别管，好好养病。

我没参加高考，身心疲惫。期间娜娜带来了昊天的消息，他站出来承认孩子是他的，然后双方父母妥协了此事，至于怎么妥协的，谁都不知道。临走时娜娜塞给了我一封信，是昊天的。我坐在院子里看昊天的信，夏天的穿堂风抚摸着我的脚踝，痒痒的。他考上一所南方的大学，他叫我等他，等他毕业了就回来娶我。信纸很薄，我放在鼻子下嗅了嗅，一股淡淡的栀子花香，像极了雨巷中结着丁香花情节的女孩。我把信纸蒙住仰着头看天空的脸，风把信纸吹得呼啦呼啦的响。昊天，我等你。

在南方的昊天每个月都给我寄一封信，讲他的生活，他的所见所闻，以及他的闻所未闻。读着信仿佛我就是和昊天在一起。每个月的第一个周末，我一直会在门口等经过的邮递员，因为我的昊天不会失约的。然而，昊天真的失约了，以后再没有我的信。我失魂落魄的在院子里游**，像个幽灵一样的潜伏在屋子的每个角落。等母亲发现时，总是会被我的悄无声息给吓一跳。

我不知道我该不该恨我的母亲，如果不是她把昊天寄来的信藏起来，如果她没有在昊天打过来的电话里告诉他我要嫁人了，那么，现在的我会不会已经躺在昊天的怀里数星星，看月亮？而不是坐在电脑前抚摸心口上依然没有长好的伤口。疼痛往往不是因为受伤，而是——错过。我和昊天真的就这样错过了。有多久？6年了。

6年中发生了很多，我在父母的安排下嫁给了林。当林握着我的手说，小雅，我想让你幸福。我就觉得，眼前的这个男人是我可以嫁的。女人总是要嫁人的，与其嫁给个自己爱的人，不如嫁给个爱自己的人。

林对我很好。因为自己学历低，没上过大学，又长期在家赋闲着，与社会也脱节了。于是林叫我在家做全职太太。生活除了平静就是平淡，我总想，就这样一辈子安安静静的过着，伤疤总是会长好的。

然而一次同学聚会让我原本愈合的伤疤又一次裂开，血不是鲜红的，而是暗红的。我是没想到昊天也会参加的，曾听娜娜说，毕业后他就留在了南方，从没回来过，而这次是巧合吗？仅仅只是巧合？

当昊天风尘仆仆的赶过来时，大家都抱以欢迎的掌声，我朝思暮想的爱人就那么不由分说的站在我的眼前，我的头轰一下就炸开了。昊天和每个人都打了招呼，当看到我时，一脸的惊讶，我们四目相对，穿越一切嘈杂的声音凝视对望，我仿佛又闻到了那年夏天里栀子花的香味。正不知道怎么开口时，他被拉过来打麻将。我坐南，他坐北。一夜无语。那晚我输了三百，他输了四百。临走时，他看了我一眼，说，我走了，小雅。这是6年后我们第一次见面，也是你唯一留给我的一句话——小雅，我走了。

正如你说的那样，你走了，什么也没留下，留下我一个人在原地翻江倒海。我以为我可以再扑进你的胸膛听你的心跳，我以为我可以在你的怀里睡去，做个有春暖花开，四季更替的梦。然而一切都过去了，你走了。你看不见我憔悴的脸，看不见我青筋暴露的手背，你走的时候连头都没有回一下，我在你的身后差点晕厥，这些你都不知道。

时间过得很快，我小心的舔舐着自己的伤口。一遍遍梳理着自己的心情，让自己尽快忘记你。而要把你从内心真正的连根拔除，那是需要多大的勇气。我决定给林生个孩子。当我挺着肚子在河边看杨柳时，已是来年的秋天。空气中早已没有栀子花的香味，而我也早已习惯一个人摸着肚子和孩子说话。我会告诉她，阳光是金色的，柳树是绿色的，河水是透明的，但我唯一没有告诉她栀子花是白色的。我想，等她出生了，我会亲手采一朵栀子放进她的手里，告诉她，栀子的香味就是夏天。

秋天的落叶总是不太矜持的呆在树上，风轻轻的一吹就在空中打着旋的落下。我从门口的箱子里拿每天送来的牛奶与报纸，这是林每天早上必须的。一转身，看见了风中的身影，那是我曾思念千年的人——昊天，四目相对，憔悴，疲惫。时间刹那苍老。牛奶与报纸滑落，我躬身艰难的捡起，转身离去，大门在我身后砰的关上，世界轰然倒塌。屋子内，我泪如雨下。