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懂事（第1页）

懂事

恍惚中的光阴飞逝，又是一年了。当记忆还在2004定格的时候，日历已经是赫然的2005的大字了。回望我这让人心疼2004，我感觉到无奈而苦痛，依旧无可奈何。那些人那些事直到2004年的最后一秒才在我的心中渐渐的消散开来，忧愁随着极烈的白酒相互作用进入我的身体。我仅仅花了365天的时间让自己从天堂到地狱。

18岁以后我的眼泪似乎比18岁之前的更多，仿佛人越是长大就越脆弱。我开始变得忧郁起来，开始给自己取名字叫性格内向，或许是潜意识里面向往的境界吧。在2004年我将自己抽烟的习惯发扬光大，然后学会了逃避问题，再是学会了寻找借口。然后我学会了讲排场，懂得了一点点的为人之道。把虚伪的钢印重轧在自己的灵魂上。在这期间我没有思想没有报复没有骨气没有宽容没有爱情。一切的一切都在2004灰飞湮灭，从我的2003开始酝酿的好梦竟然会在我的2004彻底的爆裂，就像是这场罕见的大地震，毫无征兆的来到，激起一场海啸将我所向往的天真的美好全部吞没。现在的我，学会了安静沉默然后冷漠。我想，这真是个好习惯。

为了我的兄弟，我可以两肋插刀，可是在很多时候迫于现实的无奈，他们的行为又在我的心头插了两刀。我无法去怪罪他们，因为我是爱他们的。从前我的生活围绕着我的两个兄弟和我的最爱之间进行着，任何事情我总会跟他们商量，任何时间我都会跟他们共处，我天真的认为我们的生活就会在一派祥和的气氛中一直的进行下去，于是我安于现状，我丝毫不想改变我的生活，我也曾经幸福过。深深的幸福。可是那幸福太短暂，容不得我伸手来抓牢，他已经消失。当无邪的笑容已经不再精彩，当朋友们之间为了前程开始彼此排斥彼此猜忌，当曾经无话不谈的好兄弟到如今已经没有共同话题，我曾经绝望的感到我的末日来临了，当我的女友也离我而去的时候，我甚至想到了套离这个现实的世界。我讨厌这样的虚伪。我愤怒过，我悲伤过，我感叹过，我堕落过。可是在这样的一个晚上，我却若有所思。

整整一个月，我在城市的各个角落飘**。依旧还是我还是会用我的方式来思考问题：照例爬上公交车不必要问目的地，只是坐着看着窗外或熟悉或陌生的城市风光，然后在周围陌生人的谈话声中思考自己该思考的问题。人终究是人，总是有私欲的，所以我曾经希望的无私的勇敢的而细心的朋友只是我一相情愿的想法，所以当明白这种人不存在的时候我懂得了：人总得为自己活者，健康的快乐的。自私也是一门生存技能。从此以后我不再鄙视一些人一些事，因为我深深的懂得什么叫做无奈。当我曾希望有一个人可以在我的身边从中学一直到大学然后再一起走进里斯本大教堂的时候。往后的经历又更让我明白：人，总是很难一辈子属于一个人，能够拥有的仅仅是那一份情感。当爱已成往事，唏嘘感叹已经失去了意义。那你深爱的人告诉你她已经不爱你的时候，我想你除了能够掉眼泪之外的事情就是告诉他希望他一切都会比现在更好。那样的宽容我想已经超过了世俗男女之间的爱了吧。我的2004，让我锥心疼痛。我想：我真是个失败的人。

当12点的钟声响起的时候。酒店的客房的卫生间里我对着那面镜子开始痛哭，外面的喧闹嬉笑和烟花爆炸的响声将我积蓄已久的哭声盖住。我还记得我为何哭泣：因为当我朝着镜子洗脸的时候，竟然发现面前的这个人。烫着爆炸头，带着闪闪的耳钉，苍白而疲劳的脸，落寞的眼神。嘴里含着劣质的烟卷的时候。我竟然觉得他是如此的陌生，为什么在我自己还不知道的情况下我自己就亲手把自己糟蹋成这样了。我曾经以为我是个好学生，我有学生会干部的头衔，有班长的头衔，我曾经以为我会是我母亲的骄傲。可是如今我竟然成了我自己的观念中的耻辱。我出演了自己的无间道。在人生的第一次技术暂停中，究竟我是卧底还是警察，连我自己也已经模糊了。人说当你睡到自然醒，睁开第一眼看见自己最喜欢的人在身边，是一种无法言语的幸福，在1月1日的中午睡到自然醒来，第一眼看见的却是自己的好朋友们，于是继续蒙头大睡因为我正在享受另一种幸福。

从此我要继续我的沉默修行。在2004的最后晚上突然懂事，于是我要继续选择沉默。