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第七章（第1页）

第七章

我们相爱了，也许只是我傻傻地爱上了你。

交往的第一年，你说去打工，我支持你，想着你。后来，你回来了，说要创一番事业，我鼓励你，盼着你。等待的日子里，我从不知你在做什么，不知你的生意是否顺利，不知你的朋友对你可好，不知你在哪里吃饭，不知你在哪里睡觉。你常说你在乡下加班到深更半夜，为不打扰我休息你只得回你爹妈家住，而我却整夜地担心，你走在乡间小路是不是很冷？你也常说到深圳上海出差数日，我却担心你在列车的颠覆中是否睡得安稳？你说生意风险很大，因为怕我担心，所以从不和我谈你的工作。你说我的性格不适合商场，所以从不带我见你的朋友。我从没去过你家，我说想见你的父母，你说你家的风俗建议结婚后再见二老。因为爱，我一直尊重与信任你，给了你无限的自由和空间。虽然相恋多年，虽然在同一个城市，但我们却只有短暂的相聚，连共进晚餐的次数也是屈指可数，哪怕是除夕之夜，我也只能眼睁睁看着你一次次从年饭桌上慌乱逃亡，你解释说我们同是孝顺儿女，过年应在各自的家里陪着爹妈。所有的所有，我都相信，都理解。因为我以为，真诚能换到真诚，真心能获得真情。

就这样，我爱了一年又一年，等了一年又一年。回头望去，皱纹已爬在了脸上，青春却抛在了后头。

恋爱期间，你从没向我求过婚，让我开始思索你每夜呼唤着爱我是不是真的。可事实证明，你是最懂我心的人，是对我最宽容的人，是最贴心照顾我家的人。我想，这就足够了。而为了这份情，我爱得很艰难。

你还记得吗？多少次我像孩子一样吵着要去风景区拍婚纱照，你都编着幌子来拖延，最后一次好不易答应我，那一天却发生了百年不遇的大地震，我苦闷不已。还有多少次欢天喜地去求佛赐给我们结婚喜日，佛都不给我们圣告，我也丝毫不解。婚期换了一个又一个，理由找了一堆又一堆，你始终未能娶我。

有一次，我因忍受不了你的虚幻和拖延而提出分手，你说你痛苦，但还是答应了。我以为你会更加疯狂地工作，以此来麻木痛苦，或是为了忘却这份不了情。谁知，你常常沉浸在酒桌与宾馆，玩着那些我从不熟悉而你一直精通的游戏：麻将和女人。那时我才知道，为了其中一个有夫之妇的麻将女人，你常被她呼之即来，为她送钱，为她购物……如果不是分手，永远没有人告诉我这些，即使是我的好友也不忍心告诉我。我知道这些时虽然是分手状态，但事情也许早已存在。我的血涌向脑门，对这样的男人我看不起，我只得把你里里外外重新看了个遍，恨恨地走了。

原以为，我再也不会回头，可善良这个致命弱点让我回头了，而且一次又一次，不可救药。

也不知你那个同学从何而来，我从不认识他，也从没听你提起过他。他突然发信息告诉我你的生意遇上大难了，亏损到你无法承受。情场和商场的风云让你的精神快要垮了。也许是你太了解我了，我的心肠软得一塌湖涂，而且还相信你对麻将女人的解释，不计前嫌。我哭着要嫁给你，要陪你一起度过苦难。可你坚决不肯娶我，说是怕连累我。我说我不怕，贫穷我早已习惯，我怕的是精神痛苦。最终，你仍举着伟大无私的旗帜拒绝了我，我却感动得更是死心踏地。从此，我不敢再提结婚，只是静静地等待，等你主动给我一个结果。

五年以后，那场爱情之战仍在没有期限的等待中沉默着，像是黎明前的黑暗，更像是一个将要揭穿的阴谋。也许是苍天也看不下去了，它需要唤醒沉睡太久的我。

真相从婚房开始，一点一点地剥开来。当初，你说为了把我风风光光地娶进门，首先要买一套新房，那些年你说你为此跑了不少地段，预订了多套房子，可你从来不带我去实地看房，也不与我商量，似乎那些所谓的房子与我无关，所以我自始至终没见过自己未来的婚房。有一次，我和父亲路过你说的购房地段，才总算明白，你所说的房子都是不存在的。曾经我一直在闭着眼睛相信你，但那一次我眼睛睁得再大也看不到你的真实。现实告诉我，假的真不了，你有太多太多的事情瞒着我。我突然对你感到陌生，你还是我爱的那个人吗？你应知道我是个什么样的女人，即使租房结婚我都不在乎，可你为什么要对我编这样没有意义的谎言呢？

就像是暴风雨来临，一个又一个让我昏眩的真相在向我逼近，我透不过气来。

那一天晚上，我在公司上网听课，你说你到乡下加班，需要很晚才能回来。等你到凌晨二点多，你才回来，我像往常一样没有多说一句话，也没有任何猜疑。让我万万没想到的是，凌晨四点多，一个开着小车的女人，猛敲着公司的门，用命令的语气喊你出去，你慌里慌张地跑出去，被车子带向了远处。我觉得我的心已全然崩溃了，全身在抽搐哆嗦，胸口闷得发慌，两眼昏花，整个房间在旋转，我不知自己是怎么离开公司的，也不知自己是怎么清醒过来的。你口口声声爱我五年，却不知道我痛苦的程度，仍然故作轻松地解释，说是那个女人有重要的事情和你商量，而你不敢拒绝。是啊，多年以来，因为我善良，因为我宽容，你总是把我放在最后来考虑，只要一个谎言一个借口，我就会相信你，就会原谅你。你已经习惯了。

可是，不管爱有多深，相信一个不值得相信的人，就是愚蠢。

一天早晨，从不敢在我面前玩弄手机的你，在我身边居然打开手机，我故意凑过去，一则短信快速地跳在我的眼前：“你今天会回来吗？我感冒了……”后面的内容我还不及看，你疯狂地抢过手机，删掉了。我的心里像打翻了五味瓶，“外面没有家，谈何回来？”突然没了言语的我，心里被揪得痛。你慌了，几乎是向我跪求，你解释说因为你的女儿你才答应带她们母女去旅游……唉，我还能说什么？我已经完完全全看不清你，你到底是一个什么样的男人？你到底有多少个女人？你自我标榜为爱情专一和作风正派，可事实完全相反。

在重重虚幻中，我完全失去了方向，四处触摸，却摸不到丝毫安全。我需要求证，需要真相给我理智。

最后一年的正月初三，我执意要去拜访你的父母，希望他们亲口告诉我所有的事实。真是恶耗，你的父母说你的妻子和女儿刚离开你家，你们一家三口每年都和你全家共度春节，而我是谁人，他们的儿子是如何欺骗我五年的，他们毫无所知。而你的母亲，只能叹息我的愚蠢。五年前，你给我看的离婚证书是你伪造的，你与你妻子并没有真正分开，从头到尾，你从没打算与我结婚，你只是为了占有我这份爱情。

在事实面前，你仍在狡辩，你说你是因为怕失去我所以当初用假离婚证骗我，你说你是因为太孝顺不敢违命离婚所以拖了多年，你说你是因为太爱女儿不忍离婚所以才不和我结婚，但这一切不影响你爱我……你的借口是那样苍白无力，你的理由是那样荒唐可笑，而你的坦白更是刺痛人心……

请站在我角度为我想想好吗？我的承受力也是有限度的，接二连三的打击让我支撑不住了。为什么？为什么你那样自私？为什么要如此残酷地伤害我？我全家老老少少对你寄予厚望，你却用如此恶毒的方式来报答他们，你对得起自己的良心吗？你打算还要欺瞒多久？这就是你说的爱到永远吗？

我的心碎落一地，爱情的美丽花瓣变成了枯黄落叶。恨才是真正的结局。

五年，失去的不只是青春和容貌，更重要的是**和爱的勇气。这份痛如何弥补？！我的世界在绝望中轰然倒塌。

无法承受的痛苦让我的精神彻底崩溃。在异常的刺激面前，我却异常的安静，静得可以听见心在撕裂的声音。而我面前，那一湖夜色笼罩的死水，是否可以淹没我的痛和记忆，把我送向天堂……

唉，睁开眼睛，我看到的却是惨白的天花板，和那些穿着白色衣服来去匆匆的人。

情人节写给咫尺天涯的爱人

也许情人节与我们没有任何关系，因为我们不再年轻。那是你的看法吗？其实，我知道，你的心里也有玫瑰，也会把它通过彩信的方式绽放在我们小小的屏幕上！也会想象幸福充满你爱的人的心湖，**起涟漪的美妙！

老公，虽然只有那么两三次，在我们最激动的时候我才敢这么叫你。虽然我们暂时没有能够在一起，我知道，你没有一刻不在我的心中驻足。那里是你的驿站，在你疲劳和烦乱的时候你能安逸地在那里安歇吧！人生有许多的不幸，不幸过后，我们会坚强地走向前面的坦途，就是因为有我们共同携手，一起面对！

亲爱的，我可从来都没有敢在你的面前这么称呼你！因为你是那么的传统和保守。只是在心里把我当成你的亲人，用实际行动去做你认为应该做的事情，让我感受到一个踏实的男人的关怀和厚实的胸膛可以依靠。虽然我也那么希望浪漫，渴望惊喜，可是岁月留给我的是逐渐成熟之后发现的是你的魅力，实实在在的让我温馨，不会强求什么花枝招展的形式！

亲爱的，已经有一个星期没有相聚了，我们心里会时时地产生一种冲动，被假想的相拥激起热潮的一种冲动，我会在心底千百次地喊，老公我很想你！我会想起我每次在我们真切相拥的时候告诉你，我很想你，你说你也很想，让我再忍一忍。我也知道，你也在忍！

可以想象，你每天都是那么处变不惊地处理着生活中的每一件事。平稳地面对着每一天。会在黄昏之后打来电话跟我诉说每一天的行踪和心中的一些想法。就象我们已经是老夫老妻那样去倾诉一切，没有什么心机。而就是这些，像一缕轻风，吹掉我心中的一些无聊和不快，感觉到生活对我的厚爱！这就是你所说的想到动力支撑吧！

亲爱的，每天都在刻骨地相思，却让我想不起你的样子，甚至努力地思考也忘记了你的发型和脸庞。就是那么一个朦胧的形象在我的心中，没有光环，只是那么一个普普通通，实实在在的形象。我却那么死心踏地地爱着你，告诉自己，这就是我们爱人，我后半生将会一直相伴的爱人，无论风风雨雨，我们都会相依相伴的爱人。

曾经千万次地想象，我们会怎样走过未来的人生道路。就是一些平平淡淡的日子吧！只是有你相伴，演义着平和和安心！也许会有一点坎坷和不快！但是只要有爱，就有一切！

亲爱的，认识你将近两年了，我曾在夜深人静的时候祈求上天让我们在梦里相聚，可是却仅仅有除夕之夜的一次甜蜜怀抱！够了，幻想也是一种幸福，只要我有相思的权利！

亲爱的，今天是情人节，几个月来的干旱却突然于昨天的傍晚降了一阵小雪，那洁白的雪花就是我们的爱情之花在飞舞在灿烂吗！只在咫尺，我们悬望的心连在一起，让城市的夜空澜珊。在不久的春天，我们会让笑容洒满人间！