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还是冬天（第1页）

还是冬天

持续的过着昏昏沉沉的日子，依旧觉得很多事情是无法向别人寻求帮助的。持续着被伤害的感觉很久了，别人叫这个叫为情所困，的确这东西让人郁郁而不可发，时而甜蜜时而让你锥心疼痛疯疯癫癫。时间久了我想爱也变成感情了吧。可是呢，但是呢，可但是呢，后来出去了几次接触了几次不同层次人，站在社会的门外眺望了这个社会一番，才发现我的想法是何等的幼稚是何等的可笑，和残酷的现实格格不入，我从前的美梦，原来在起点上就注定了是要破灭的，并且一点都不留。我天性是脆弱而感性，即使我是个男的。

整整的半年了，当我明白一些道理，并且刚刚去实践的时候我却失去了很多东西和很多机会，我仅仅是为了一人，一段感情，已经完全的改变了，变得阴霾不可收拾，内向不可理喻。受到了刺激依然是哭泣，不过是从当着人哭泣发展到了一个人躲起来哭泣。遇到事情依然是逃避，不过在逃避的过程当中却想到了始终是要面对的，我的18岁还并不成熟，看到的东西也是一个小世界小环境，的确我的天真无法在一两年类完全明白人生的游戏规则。

旷课变成了很寻常的事情的，我想任何对你有信心的人也终究将要绝望，什么事情都要有个度的，我失去了它，自然令自己和别人索然无味。这个冬天有点冷，刚刚才从我巨大的感情旋涡中走出来，明白生活是什么一回事的时候，自己却病了，早上起不来在**休息的时候，同学一条信息：兄弟你的桌子被人搬走了，校长有来听课。座位上没有人就被校长搬走了。匆忙起来，还来不及多想什么，找到我的班主任，他也是挺无奈的，表示这次事情搞大了帮不了我。当然我谁也没有怪，要怪就怪我自己太傻。这一次，我居然什么都没有讲，默默的走进教室，收拾好我的书，我的杂物，然后悲壮的离开。从始至终我没有回过一下头。这件事情意味着我理想中的伤口复原计划在还没有开始复原的时候，又一次被狠狠的砍杀了一把。相反这次我开始坚强，没有怨言。我想在这个时候我还能自已，我已经长大不少了。在收拾书的过程中，同学们依然欢声笑语与我的沉默格格不入，偶尔回忆我在之前的半年中遭受的委屈，一种感慨上心头，可是始终没有悲哀的感觉了，我已经麻木。走出教学楼的时候我不免要回头张望一下我渴望回到的地方。却发现它也不愿意接纳我了。雨突然间很大，我有种无处可去的感觉，绝望。

家里是母亲的希望的眼神。我无法面对，学校是老师的无能为力。我也什么也讲不出。我的确要为以前的脆弱无知冲动善良付出我的代价。外面真冷，我背着我的大口袋包。踌躇着下一步的落脚点。我拖着仿佛经历了2战洗礼后的欧洲般的身体和灵魂，离开我的最后的港湾。

本想，这次我自己可真够悲壮的，我应该去酒吧或者其他的地方喝点什么，而后我得麻醉麻醉，放松放松，可是走的时候心里却有种释然的感觉，身后的脸庞在3年的时间居然还是那么的陌生，大口的呼吸中，白气阵阵。我陷入了沉思：幼稚是要付出的代价的。

越是寒冷我就越是清醒。任何事情都要透过现象看本质。感情在很多时候是讲不得的，这个道理直到我本所有的所有抛弃的时候我才明白。我不觉得无助了，我也不觉得委屈了。不觉得孤单，一切都是那么的公平而有规则。只是我不是个合法的游戏者，继续着我的完美主义，现在才恍然大悟原来我是个天真的空想家。眼泪真的被冻结了，男人的眼泪不值钱。我撮了撮手然后离开了学校。

我所期待的回到过去，现在是很遥远了，原来堕落之后的回归是那么的难。当别人给你机会的时候你不会给自己机会，当自己给自己机会的时候别人又不给你机会了，事情总是这么的矛盾。就快过年了，快点结束吧。我恶梦一样的2004。

今天坐在家里，回忆了这几年来我的历程。我真的变了也大了。喜欢这样的一句歌词：命运就算颠沛流离，命运就算曲折离奇，命运就算恐吓着你，做人无趣味，别流泪心酸，也不应舍弃。相信这些都是我的过去了，一切都将要过去，而我也将更坚强。

雨过应该就会天晴吧。一切都会好起来的我对我自己说。在这冬天，分外寒冷，我开始自己拯救自己。