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010我用一生也无法越过情人那座山（第1页）

010我用一生也无法越过情人那座山

NO。9。情感档案

晓艾，女，30岁，某电台节目编辑

情感经历：我是个有着“第四种感情”关系的女人。

情感自述：张爱玲在小说《红玫瑰与白玫瑰》中说，振保的生命中有两个女人，一个是圣洁的妻，一个是热烈的情人。而我的生命中也有两个男人，丈夫是条宽容的河，将我挟向生命的终结；另一个像座山，我用一生的时间也无法越过，那是一次精神之旅。

与晓艾的相识是在一次小规模的画展上。在这群另类的人中，我和她同属于最正常的一类，凭这点我们很快有了认同感。

浅的藕荷色与她神情中那种不易觉察的忧郁很相配。我们相视而笑，并交换了名片。我喜欢她的名字，很女人，而且知道她也在电台上开了个谈情感的节目，这让我们有了共同的话题。

一个周末，我主动呼了她，当时，我没有想到这天的闲聊会成为一次“口述实录”的采访。

口述实录

我的婚姻不是我追求来的。

上大学的时候不是没有爱情。当时恋爱的理由很简单，因为那个人是第一个对我说：“我爱你”的人，但是家里不同意我同他恋爱。后来，我正常的恋爱、结婚了，当然是另外一个人，也就是我现在的丈夫。

我和我丈夫的恋爱是程序化的。我嫁给他的理由是，他能给我一个家，而我的家庭又能接受他。爱有一点点，为此牺牲掉的是刻骨铭心。在此之前，我以为我的婚姻的前奏应该是一段刻骨铭心的感情，但这种情况一直没有出现。小小的**是，一次外出郊游，他很晚都留在我的房间里，他最后才说，他只开了一个房间，因为他让开房间的人相信了我们已经是合法夫妻，我不知道他是怎么做到这一点的。我的家庭教育让我认定了这个男人就是我的丈夫，而不可能再是别人。

没过多久我们结婚了。婚姻对他来说像高考，像大学毕业分工作一样只是一个事件，他不喜欢大起大落，只想平稳地过日子，剩下的时间去对付的他的电脑。我对这份婚姻没有太多的想法，因为一切都有人替我做了安排。我曾经相信，我的婚姻会像我的父母那样，相敬如宾，白头偕老。

我的工作性质注定我会认识很多人，不同层次，不同职业，不同生活状态。现在的人好象特别容易相互欣赏，然后在生活中制造些浪漫，他们并不想去破坏彼此的家庭。我认识的人中就有人给过我这种暗示，但我知道我不能承受这种关系带来的后果，我也一直努力让自己的生活过得很平静。

人与人之间可能存在着某个“场”的。有的人只能作朋友，不管相处的时间有多久，两人之间如何的无话不谈，但最终都不会越过友谊这个界线，而有的人你是无论如何也拒绝不掉的，因为他的“场”总是有着让你无法抵抗的引力。

那个雨天。我之所以记住这个细节是因为我第一次见他，他是包裹在一件蓝色的雨披里的，他那张总是黑沉着的脸突兀着，一双不大的眼睛里有种光芒，我不知道该如何形容他的眼神，反正他看我的第一眼就把我的心看碎了。其实，生活中不期而遇的人很多，但他注定是要进入我的生命的，说起来像是在写小说。他迎着我走来，说了一个名字，巧的是那人是我的同事，就坐在我的对面。

同事将他正式的介绍给了我，那是个并不陌生的名字，同事经常将他写的文章做在节目里。他对我笑了笑，算是认识了，当那道漫不经心的目光从我身上掠过，我没有道理地心跳。

那以后，他又来过几次，因为他在帮我的同事做一档节目的策划。他总是专心地同我的同事谈节目构思，看我的眼神一如既往的漫不经心，根本不是在看我，只是在看别的东西的时候附带而过的那种。尽管如此，我还是渴望着他的到来。我开始关心他的其他，我的同事也很乐意谈到他，“他有个漂亮的女朋友。”同事的话让我的内心有种隐秘的失落，这个人与我无关，我总在想到他的时候这样对自己说。

晓艾站起来给我续水，我能感觉到她是有意中断自己的谈话，我猜测，接下去的谈话会很艰难。我说，算了，换个话题吧。我觉得我再这样旁观着等待她的坦白，有些残忍。可她说，你就让我说完吧，我从来没有对别的人说起过这些。她的语气中有种压抑得太久的激动。

那段时间里，我的婚姻出了点问题，准确的说是两人的关系进入了冷战阶段。

说起来并没有什么了不起的原因，无非是为了买菜做饭洗碗一类的琐事。开始只是争吵几句然后又很快和好，慢慢的不满意越积越多，最后终于变成了对婚姻这种形式的不满。这也许就是人们说的“三年之痒”。有人说，你们应该有个孩子，这样就会好起来了。两个人一起生活得太长，再好的感情都会被磨得平庸的。但我们谁也不肯用这种方式来解决我们之间的问题。

晓艾再次中断了她的叙述，我无话可说地沉默着。

邀请他来做我那档节目的嘉宾，是我同事的意见。其实，我已经有了人选了，但我想见到他，这是一个没有破绽的理由，于是我同意了。我给他去了电话，电话里，他没有我想象的热情，但是同意了我的请求，还说，需不需要在节目前有些准备，比如，我们之间先有些沟通。我说，那肯定需要的。然后，我们约定了见面的时间和地点，在那家叫“风花雪月”的茶室。

我说不清他的什么地方吸引了我，这是个没有答案的问题，如果需要一个回答那只可能是，因为他是一个对我有引力的“场”，我看不见这个“场”，于是，我无法将它击碎。那是我们第一次单独在一起，我们从节目聊到读书，又聊到他的家乡和他的少年时代，他很擅于谈话，也很会营造谈话的气氛，而我只需要带上笑容和耳朵，做一个好听众，其实只要坐在对面的他，谈话就只是一种陪衬。整个下午我们都呆在一起，但结帐的时候，我还是不想离开他，希望这种相处还能再延迟下去。

他像是不经意地说，要不我们一起吃晚饭，反正今天我没有地方解决吃饭问题。这显然是个借口，但我喜欢这个借口，这使我能够坦然地面对他。接下去的一切变得容易得多，吃过晚饭，我们又在一起呆了很久。但终于是有要分手的那一刻，我们就站在我家的楼下，整幢楼的每一个窗子都亮着灯，除了我家的窗子，因为我丈夫出差去了。好几次我想说，要不到家里坐一下，但我始终没有勇气这样说，我怕他会拒绝，更怕自己把握不住对他的感情。我对他有种渴望，与他有些更亲密的举动的渴望。这让我感到害怕。

我含糊地说了句告别的话，还没等他做出反应就迅速地消失在楼道里，我几乎是逃走的。他对我的行为一定感到不解，但我无计可施。那感觉怎么说呢，就是看着一件你非常喜欢而你注定得不到的东西时的感觉，唯一的办法就是离开，这样起码可以保持尊严。

节目做得很成功，这有点出乎我的预料。我提议庆祝一下，其实是想弥补上次的唐突离开。从那以后，他对我明显地拘谨起来。他没有拒绝我。吃过饭，他说，他就住在附近，要不去认个门。有了上次的事，我觉得，如果我拒绝了，他一定认为我担心他对我有企图，当然，我也不想放弃一个与他相处的机会。

当他那间单身宿舍里只有我们两个人的时候，我内心开始慌张起来，对将会发生的事我没有足够的准备。我有种随时逃离的想法，我不知道为什么，面对他的时候我总是不能准确地把握自己内心的感受。他说家里没有茶叶，坚持要出去买，他是知道我不喝茶的。我想，他一定也感到我的慌张，给我一点时间来适应一切吧。他出去后，我开始翻看他的书，情绪也稳定下来，几乎忘了身在何处。突然，我感到有人从背后抱住了我，很肯定，很有力量地抱住了我，我的任何反抗都是没有用的。他吻了我，不由分说地。

我在他的怀里感到从来没有的安全，他的身体很厚，很坚实，我感到我的世界突然坍塌了。

当我再次逃离的时候，我想，这就是生命中注定的有缘无份的爱。

我终于没有勇气让我们之间发生点什么，因为只有这样可能让自己再见到他的时候还是那么的坦然。尽管，无论什么时候见到他，我总是无法控制自己的心跳。

我不再刻意地与他取得联系，但总会在这样那样的场合里与他相遇。他总是一副漫不经心的样子，对我点点头，从来没有更多的表示。而我也总是更多的与其他人大声的谈笑，因为我不知道该如何来掩盖那种不知所措。

虽然什么也没有发生，但他却一直像座大山一样地横亘在我的生命里，我无法越过去。不管任何时候、任何地方，我总很能有很准确地分辨出他的背影他的声音。他总是让我怀着份期待，尽管我知道，这一切永远不会有结果。我最终还是与丈夫重修旧好了。丈夫说的对，他是这个世界上最了解我的人，他用自己的方式爱着我。

开门声打断了晓艾的叙述，进来的是晓艾的丈夫，一个长相十分文气的男人。

晓艾执意留我吃了饭再走。饭桌上，我有意将话题引向现代人的婚姻，晓艾的丈夫把话题接过去说，你们这些人不要总是去炒作别人的私生活，让那些感情脆弱的女人因此不切实际地想入非非，他并不像晓艾描述的那样木讷，也许晓艾无意中忽略了他内心的敏感和细致。

接下去的时间便沉默得有些难堪。

很久没有与晓艾联系，我一直有个问题想要问她。那个被她视为生命中越不过去的山一样的男人，是不是她的一个虚构。因为晓艾始终没有将他具体化，但不管怎么说，这种被现代称作“第四种感情”关系对婚姻是有害的。婚姻太脆弱。

采访笔记

如果爱是一座高山的话，那么所有的人都想爬到山顶去看看那种旖旎的风光。事实上呢，爱的顶峰是云淡风清的。并不是人们想像中的七彩斑斓。对爱情抱着缤纷幻想的人，在抵达爱情之巅后，或多或少地产生遗憾。于是，他们会滋生又一种感情，而这种感情却只能以走私的形式出现在生活中。无疑，这将导致一些本不该出现的悲剧。