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无声（第1页）

无声

这是陈绮贞的歌词，歌名是《小尘埃》。

看起来温和的歌词，玛莎说他们是温柔的刀子。

他们长着甜美无害的面孔，然后就无辜的朝你的心口捅了一刀。

血不停的流，那种甜美麻痹了本能的疼痛，于是依然觉得沉醉。

结果，错的是你。你没有迅速地把心口放在刀锋下，浪费了他们的温柔。

可是玛莎说错了。

婉婉说，刀子来形容太快了。听到她的声音就觉得自己在上吊一样。

这只是很普通的慢性自杀。

只是我们心甘情愿的，在选择着这种消耗自己生命的能力。

那种伪装得很好的，往往最具有杀伤力。

昨天天气预报说今天的气温是29～39度，我敢保证播报员在说的是违心的话。拜托，为什么他们不敢承认这个明明过了四十摄氏度的糟糕天气。在武汉的姐姐打电话来说，上午九点武汉大学遮天的树荫下，气象站的精密电子温度计明明白白的摆出了四十二摄氏度的数字；朝阳的寝室里窗边的铁栅栏灼伤了暂时停留的鸟儿；然而昨天的天气预报仍然重复着武汉最高气温38度。

显然，这个世界的游戏规则我们都还不够熟悉。

烈日和高温为我打掩护，于是我堂而皇之有了逃课的理由。

没谁强迫我，自己强烈要求报了一个暑期学习的班，然后拉了一片人下水。最后又是我最先逃出来。我不是在抱怨，不上课的时候觉得很无聊，去上课的时候觉得很辛苦，逃出来了以后依然是很无聊。我只是自行给自己批准了一天的假期，明天我仍然要回去辛苦。

我不明白，为什么上课的时候我只是辛苦一点都不觉得不无聊，也不明白，为什么偷懒的时候我只是无聊一点都不觉得不辛苦。

这个世界时时刻刻在发生灾难，伦敦的恐怖袭击惊魂未定，巴格达的自爆案又响起，印度发生水灾，印尼正在干旱。在中国此时此刻的某个角落，谁谁谁发生车祸，谁谁谁死在了乱棍棒打里。我安好的坐在这里嘲笑着窗外被阳光炙烤着的树叶和蝉，我安好的坐在这里只感觉得到空调和冰淇淋冒出的丝丝冷气。我看着漫画想着还在上课的同学，我也无时无刻不在恐慌着。我不是在恐慌着那些遥远或贴近的灾难，那些发生的几率无法预兆，我也从来没有试过身处其中，可是我还是有那些必须恐慌的。

为那些我所未知的即将面对的恐慌着。

我不知道我要干什么，我整天被无聊和辛苦纠缠着无法摆脱，我看到大家都在一样的挣扎着。我想我们都不知道是要为了什么，却拼命的想要挣脱，已经挣脱的人无所事事，于是恐慌的重新跳进一团乱麻里，继续试着重新挣脱。为什么我们不能停下来，为什么我们就这样不停的被自己摆布着。

我惊恐的发现，只要我是在看电视看漫画或是做着其他被别人称为无意义的事，就会不停的看表，几乎每分钟一次。

这是不是意味着，我已经丧失享乐的能力。

真正的游戏还没开始呢，可是我已经害怕得想要逃亡了。一个逃跑的出口摆在我面前，他看起来很美好很诱人，散发着苹果花的淡淡香味和晒干的枕头一般蓬松的温暖。我不知道，我不知道那个出口外面的世界是否像看起来一样安和平淡，我不知道，逃到那个安和平淡的世界里我会不会觉得后悔是否能够适应是否能够真正安于那种简单并且单一的状态。

我讨厌挣扎和拼搏，也憎恶乏味和退缩。

然后我觉得快要被自己的犹豫和恐慌毁灭了。

值得感谢的是，人类是善忘的动物。

不仅仅是那些失忆的人，可以选择抛弃那些恼人的记忆。

没错我就是那种偏执狂，终日用自己的狂想和固执折磨着自己。

并以此为乐趣。

我毫不怀疑，只要我坚持下去，总有一天，我可以如愿所偿地死在自己的折磨里。

应该好好考虑，去找一个强大低调并且古老的宗教来信仰着，等待着善良的信仰把自己从病态的泥沼中拉出来。然后全心全意地扮演好一个忠诚的信徒。

昨天被表扬了，烂烂说博爱和发嗲是我最大的优点。

今天仍然厚颜无耻的沉浸在这个无比准确并且犀利的夸奖中。

脖子上无形的麻绳越来越紧，那个声音还在唱。

谁来拥抱我保护我，或是伤害我放弃我。