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第八章（第2页）

在爱情里，人们常说爱情是一个人的事，我不这么认为，我认为爱情至少是两个人以上的事，你爱的人，你的家人，你的朋友。你都有必要去在乎他们的意思，因为爱情并不是一个人的事，如果那只是一个人的事，那只是无知少女少男对美好爱情的憧景，为了爱，他们可以什么都不在乎，家人，朋友，甚至都可以抛弃。多少年后，也许他们会也感概当然究竟多少错，多少对呢？我，曾经也像他们一样任性过，但现实是残酷的，回首我只觉得最对不起的就是亲人，朋友，于是，又急忙拾起那些曾经丢失的东西，急忙填补。现在我懂得，我有一种责任，亲人，朋友，工作，对于我来说都是一种责任。时刻在心里告诫自已，我不能任性，我有责任。所以，很理智，不再任性。

在工作里，回想过去的几年里，自已一直走走停停，没有安安份份在一个地方驻足过。我是个性情中人，经常为了一些无畏的小事而放弃不错的工作。脾气很不好，经常不能很好的去处理一件事情。却实让自已苦脑过，现在我的性格怎么说呢，平静了不少，经历了一些事之后，我变得更坦然，我会很认真的去对待一份工作，好好干好自已的本份，不在年少轻狂，我知道我对于这份工作有责任，对我自已更有责任。我要为我的任性负任，为后果买单。所以我不在任性，坦然的面对困难，坦然的面对每个新一天。坚守着我的这份责任！在亲情里，我想说我很感激我的亲人，我的爸爸妈妈，是他们让我重新站了起来，重新看待生活，重新审视自已。当我任性的一次次的犯错，一次次的伤他们的心，一次次的与他们争吵。现在想想，我是多么不应该呀，我是多么的自私呀，从来没有为他们想过，却只一心想寻找自已的自由，自已的美好生活，我是那样的无知。我，深深的伤了他们的心，但他们还是温暖的接纳我，让我这只受伤的野猫子回家，回到温暖的家。没有半句的责怪，只是意味深长的给我讲着那些道理，我冰冷的心他们暖得很暖很暖！我是个不会用言语来表达自已情感的人，熟不知，在我心里我是多么爱他们，我要一辈子陪着他们，直到百年之后。这是我的责任。有了这些责任，我的心被填得满满的，我过得很充实！

人生如画，生活本身是一副画，但在涉世未深时，我们都是阅读观画的读者，而经过了风雨，辩别了事物，我们又变成书中的主角，在各自演译着精彩．幸福更是一种感觉，幸福是一缕花香，当花开放在心灵深处，只需微风轻轻吹动，便能散发出悠悠的，让人陶醉的芳香。我们！都有责任！

一个人的星期天

昨天中午一下班，草草吃了个快餐。回到家挂着QQ倒头就睡，也许是因为太困的原因，很快我就睡着了。这段日子不知道怎么的，睡觉要做梦，梦里不清不楚的，一片混乱。睡醒了仍然是好困，好累。也许是我夜间上网太晚了的原故吧！

睡到自然醒，刚起床，还没洗脸，姐儿两个的电话来了，叫我下楼去吃饭，8成她们逛街是累了，不想做饭了。熟悉的餐厅里等我。电话刚挂，电话又来了，另一些朋友又来电话，说在小肥羊等我。懒懒的梳妆要扮一翻，自认为可以见人了，下去，去给她俩打声招呼，直奔小肥羊。他们早早就到了，和朋友们说说笑笑吃过饭。大家又各自分道扬飙，回到家。又泡在网上，到群里一翻调砍之后，找个电视剧来感动感动吧！看到深夜3点钟，到头就睡。

今天起床都中午了，12点，她们做好饭了，难得大家都在家，慢吞吞的吃过饭，没有出去的打算，继续睡觉。还是继续那些乱七八糟的梦。一阵手机声把我从梦中拉了回来，原来是她们打来了的，才记得她们下午去买本本了，叫我把她俩的身份证拿过去。我不情愿的从被窝里爬起来。一看，哇！5点过了。肚子也饿得不行。还是先给她们拿过去再说了。等她们办完手续，却又被告知，要去仓库提货，要等半小时以上。她们拉着我去洗头，算了，肚子饿得不行，况且头发中午才洗了。

走了很远，一个吃饭的地方都没有。算了，干脆回去吃算了。一个人在路上走着，吹着凉风，看着来来往往的车辆，心中一点什么感觉都没有，前面一对情侣，在路边亲热。我真不想从他们身边路过。那个男的，看到有人过来，甚至把女孩子抱起来转圈圈，我装着什么也没看见，走过去了。真可惜了他那么卖力的表演。前面有一家很好的餐厅，我走进去了。点了一碗10块钱的“排骨酸辣粉”真够味，我喜欢到这家餐厅吃饭。那里有我喜欢的味道。继续往回走，坐着“创业路中心天桥”豪华的电梯上了天桥。我突然想在上面呆一会儿，靠着边上的护拦我看着街边电视上帅气的男主持，主持的新闻！走走停停的人们，等着红灯的车队。我后面好多人看着我，我想别人以为我要跳下去吧，为了不被人家误会，我讯速离开，在离家不远的便利店，买了4块钱一串的“原味冰糖糊芦”这个周末就这样过完了。

现在的我，又像往常一样，泡在网上了，虽然没有什么特别值得让人关注的事情，却习惯了泡在网上，看看别人给我的留言，心里有些小小的安慰。听听音乐，这就是我的生活。一个人的星期天。这篇日志写得乱其八糟的，我的心情也是乱七八糟的

一根香肠的温度

一根香肠，给予了一个孤傲少女重新寻找爱的机会，也让她明白了，爱的美丽。

______题记

香肠，美味，美情。

我一直以来都是一个孤傲的孩子，没有什么真正意义上的感情，只是偶尔在受了委屈之后滴两滴眼泪，说几句颓废的话，就是我内心感情的体现了。

我父亲的脾性用一个字形容就是高，在家里，我和父亲基本上没说过什么话。所以，整个家里，我对其存有一些感情的也就是我母亲了。

当我渐渐的长大了，孤傲的性格依旧没有改变，能够受的了我脾气的人少之又少，但是，除了她——我的母亲。

那是一个普通的不能在普通的周日，我照例去补课。在两个小时的煎熬过后，我迅速的离开老师家，走在回家的路上，隐藏于茫茫夜色中。微不足道的我，就这样走着走着，漆黑的夜色和我沉重的脚步相辅相成。突然，暖黄***色的灯光刺入了我的眼睛。我嘴角有了一丝弧度，呢是回家路上唯一的装饰，一个卖香肠的摊子，那也是在诺大的黑夜中，唯一能使我感到温暖的地方，因为它总是照亮我回家的路。我掏出一块钱，买了一根香肠，当我准备离开时，奔过来一个小孩子，他一脸兴奋的对卖香肠的奶奶说，奶奶，给我两根香肠，一根要用塑料袋包起来，我要给我妈妈，凉了就不好了。我心里突然一颤，不为别的，只为呢个孩子，我，我的母亲，我折回卖香肠的小摊，再买了一根香肠，并且也用塑料袋包好，小心翼翼的拿在受伤放进口袋里，在剩余的回家的路上，我几乎是跑着回家的，就只为不让香肠凉了。

当我以最快的速度爬上五楼时，我已经气喘吁吁了，费力的按响了门铃，是母亲开的门，我开心的看着她，这种眼神让母亲有点愕然，我看了她一会，接着把手中的香肠塞到她手上，然后就一股脑的冲向了书房，因为我还没有学会表达我的爱。

我透过书房的窗子看母亲，我看着她一口一口的把香肠吃下去，一脸幸福。呢一刻，我哭了，不为别的，就为我内心重新唤起的爱。

眼泪低落的那刻，我明白，爱一直都在。

我并没有冲向母亲抱住她，也没有去说一句，妈妈，我爱你。可是我依然很开心，我不再是孤身一人，不再是没有感情的冷血动物了。

一根香肠的温度，让一个冷漠少女重回爱的家园，一根香肠的温度，唤起了她内心的温柔与感激，也唤出了一个少女，一个孩子该有的心灵和思想。

一根香肠的温度——我很感激它。

如果有一天

和你的分离将近快一年了，您的容颜还是时常的出现在我的脑海里。感觉自己和你的距离越来越远了；明明那么的相近，却又那么的遥不可及。

察觉到自己还是那么的留恋着你的一切，虽然时常假装陌不关心的，但是自己还是很清楚我是无法将你忘记的。你的一切早就深深的刻在了我的脑子里了。在人前，我常常强颜欢笑；不想让人察觉到我内心的寂寞与痛苦。我常常问自己要什么时候才能忘记你呢，我却给不了我自己答案。也许5年。。。10年。。。。要更久些，或者是一辈子也忘不了你了。我常常在想如果有一天一切都可以重新来过的话，我当初还会选择你吗。我想我还是会傻傻的再去选择你的，因为从你离去的那刻去，我才深深的体会到自己有多么的爱你，只是从来都没有好好的品位那段感情而已。如果有一天，我们有缘在茫茫人海中相遇了；我们还能像以前一样友好的打招呼吗，还是就像陌路人一样呢？在你的身边，已经有人取代了我的位置，你对他的感情可能还要胜过当初的我。如果我是说如果有一天，我死去了；你会哭泣，会为我流泪吗？会为了那个从你离开以后还是那么地傻傻爱着你的我而流泪吗？

你绝情的离开了我，然而却不曾考虑我的感受。难怪人们常说爱情是自私的，一点也没有错。但是为什么呢？为什么我还是那样傻傻的想你呢，我到底是为了什么呢？你走了，也带走了我的心。现在的我是一个不完整的个体，除了能偶尔想想你，我真的不知道自己还能干吗，也许会了曾经对你的承诺一直活下去。行尸走肉般地度日