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离开你的第七天（第2页）

因为他的主教为圣依纳德，故正名为“圣依纳德”。

我太喜欢它了。第一次看到它是在一个暮色黄昏，有点没落干净的太阳照着，显得破落，但是就和见到你第一面一样，我被震住了，我没自觉就把你和它联系到一起，我说去那里。你问我去那里做什么。去教堂能做什么呢？当然是结婚。我拖着你走了。

我们走在九江路上，我说结婚的时候是要抱着新娘进去的，我想预演，你不答应，我没有管你的反抗，一把抱起了你。从一个路口走到另一个路口。你问我累不累，呵呵，你那么的瘦，我怎么会累呢？就算抱着你走完这一辈子的路我都不会嫌累的。但是我还是喘着气放下了你。大笑着有点不自然地把手放到你的肩上，我不知道这样做是不是可以，还有点哆嗦，但是我做了。我记得我有一个好兄弟给我说过，她男朋友追她的时候，撑着伞，把手放到她的肩上，只是问了一声，这样可以吗？他们成了一对幸福的恋人，虽然现在分了。哈，还有什么天长地久的爱情啊？在人和人看来，对方不都是为了这些或者那些目的的工具吗？

从河南路折到北京路，这里全是机电商店，虽然和南京路只有一房之隔，但是很清冷，深夜尤其如此。我一直在逗你，看着旅馆就问你那是什么字，你很会打马虎眼，竟然能把强生旅馆说成是强生出租汽车公司。不识字吗？其实……其实我都不知道我当时在想些什么，我也不是那么纯洁的一个人，只是你聪明让我打消了一切繁杂的念头。

+你好象一点都不累，我们从外滩走到了新闸路，然后就迷路了。在一条好象能通往成都路的高架下面，你让我叫车了。我说等等，要结婚的话还差点东西。你一下说了出来：戒指。

我走到一家超市，买了两罐醒目，拉下了拉环。电视上都是这么演的。好象这是一件很浪漫事，我的浪漫细胞都坏死掉了，只有去学。中途你宿舍的人打电话来，很担心你，你告诉她们没事，我是一个很老实的人。她们都不知道，我已经不老实了一回。你是偷着出来的，宿舍的人知道你这么晚出来见一个陌生人都很担心。无疑是一场冒险。是啊，你总是这么大大咧咧，一点都不知道考虑点自己的事情。还好你遇见了我，虽然我不是一个完全的好人，顶多算半个有点良知坏人。要是遇上一个比我坏一倍的人。我不敢想象一个瘦弱的你如何去抵挡。

车上你显得很不舒服，你告诉我你晕车，而且只晕出租车。我告诉你这么晚了没公车，最多只有人的，起步价一百，以步计程，我指了指自己的背。你打了我一下说你穷打不起。

车停了下来，我一个人走了出来，就在六百门口。你怎么比我先下了？一个人坐在那里等着我，我贴着你坐下，想了想觉得不好，他爸天化日之下我们不能这样。一下跳开了。你没看我，数着：1……3。中间没有2。我还没来得及反映，你已经数完。但是我还是坐了过去，你脸上满是笑意。

圣依纳德教堂立在那里，夜色中。灰蒙蒙没有任何光彩。我们顺着教堂前的花园径直走过去，我把手伸给你，你挽着我。

教堂的大铁门锁着，里面莫名其妙停着一辆救护车。白亮亮很是打眼。我想翻进去，你说就在这里吧，我嘴里哼着哀乐，把拉环套到你的手上。好象一切游戏都该结束了。我们同时问，现在又干什么呢？我说洞房，你问在哪里，“强生出租汽车公司！”说完跑了，因为你要打我。

我们沿着漕溪路走回去，在人行道的一座骑楼上，我拉着你，你问我要做什么。我说好象还差了点什么吧，你是不是应该让我闭上眼睛给我来点惊喜什么的？你说好，那你闭上眼睛，我半眯着眼睛，看着你把手碰到我的嘴上，嘴里发出“啵”的声音，我说不行，你离我太远了。你靠过来一点，重复了一次，我说不行，还是看我的。我把你推到墙上，让你合上眼睛，你照做了，我想凑过去，却突然发现一脸睡意的你是那么无辜，于是转过身悄悄走了。你慢慢跟了上来。

我们又走了半个小时，都累了。我靠在一个电话亭上，终于用手环着你的腰。让你靠近我。你说要打色狼，然后手脚俱上毫无分寸，我没有抵抗摊在电话亭里，任凭着你对我的**。直到你完全累了。我们坐在了路边。

我现在就坐在这个路边，时间是凌晨三点四十八分。那天就是在这里，我第一次把你抱了怀里，我让你坐在我的身上，我两腿那么晃啊晃，你的腿也跟着我那么晃啊晃。我的头靠在你身上，开始讲述我的血泪史。我讲我的生活，我的历史，我的过去，我生活中所有发生过的一切一切我能告诉你的我都说了我都招了。你只是听着不发表任何的意见。就跟现在一样。我对自己说着话，没有人给我发表任何的意见。你分手的消息除了小兄弟我没告诉任何人，没有任何人给我一点点的意见，哪怕只是一点点。我把伤心眼泪口水鼻涕能吞下的我都吞了。然后再用我不知道的方法来消化掉。

初春的天气，上海还是这么的冷。我象你习惯的一样把头缩在领子里，东边走过来一群人，好象是我们遇见过的那群联防队，看我一个人很猥琐地坐着，过来查了我。发现我良民证等等一应俱全，很失望地走了。

我打了今天晚上的第四辆车，目的是公司附近的吴江路。

车停在那个白天有羊肉串卖的路口。我让你等我一下，到便利店买了些水和牛肉干。

你终于靠在我身上了，有点疲乏，眼睛一张一合，介于半梦半醒之间。我何尝不是一直这样的状态呢？对你的感觉我从来都不是很真实。好象只是曾经在我梦中出现过的一个影子，总是黑白的，让我看不真切。

两个人就这样坐到了天蒙蒙亮。我说，当我老婆吧，你点了点头。

我带着你经过警卫的盘查回了公司，我现在也回了公司。从前台右转进了倒数第二个小房间，这是唯一一个没有主管在的办公室，一直空着给一些喜欢发号施令的人发号施令用的。我拉着你进来，看着你的眼睛，搂着你，吻着你，你闭上眼睛，没有拒绝，我吻了你，你闭着眼睛，我第一次吻你，让你进入了我的生活，成为了我生活的一部分。

你转身走出小房间的时候脱下了你的外套，我对你说：你的腿好长。

我们站在梅龙镇广场38楼的天台上，朝东的一角已经可以逐渐看到日出的红晕，从灰蒙蒙的上海空气中透射过来，映在楼下的石库门里弄上，鸽哨的声音由远及近，把我的目他爸带向了楼对面的一副巨大的海报，从背后环着你的腰，望着海报上的王菲说：你们真象！

我想你，我好想你，我不想说不能没有你，因为我倔强，但是我不能没有你。

离开你的第七天[第六天]

我的生活规律已经颠倒了。白天在学校我又睡了一天。六天了，离开你已经六天了，我发现我几乎可以不去想你了，因为当爱成为一种习惯的时候就会被人忽略掉。你无所不在，所以好象就没有存在。

第二次见你是什么时候呢？分别后的第二天吧。你告诉我你们老师很肮脏地布置了一次毫无意义的设计任务。主题没有，要求没有，什么都没有，只是让你们去做，而且他自己还不懂。我说让我代劳吧。

我翘班了，上了这么久的班我一直很老实，虽然上班几乎从来都是迟到除了睡在公司的时候。我给头说我要去帮我女朋友画图他很惊讶地看着我，好象我这个在他面前从来都只会对着电脑疯狂打字偶尔会跟MM胡掰几句的孩子还没有到这个年龄。他说我带你出去吧不过别让经理知道。

还是在22路车站，你先到了，站在人群里等我，风把你的头发扯起。你的头发本来就有点参差不起，现在更乱了，我喊着你的名字跑过你的身边，用的是经典的慢动作，你笑着看着我，然后钻到我的怀里。

南京东路上的另一家麦当劳，下午四点，人不多，我们转到里间占了三张桌子。我铺开纸动手，你在旁边看书听音乐，我塞上一张打孔的RAP。突然感觉有点累，我说我睡会再做，这点小东西四个小时足够了。于是趴在了桌子上，醒来的时候手边是一杯热咖啡，耳朵里塞着你的耳机，里面的音乐似曾相识，很舒缓，然后你告诉我这是你最喜欢的一首歌，听了一年了--《盛夏的果实》。

你看着我忙碌，眼睛有点空洞的，逐渐靠在我肩上就睡了，我硬撑着不敢有大动作，等你醒的时候已经快完工了，你看到桌子上那么整齐于是把彩铅尺子水笔撒了个满，我说整齐点不好吗？你告诉我你不喜欢，太有规律的生活会让你厌倦，你喜欢带点凌乱的，跟你长长短短的头发一样。十点半，在那个戴眼睛的侍者看了我们第七次的时候，我们带着一套粗糙的话题离开了。

你说你就是从那天开始打我的主意的，其实你从什么时候开始的我无所谓，只要你对我存了些不良的念头我就满足。只要它曾经存在过。

我约好第二天把我写的小说给你看的，其实我知道你不会看，只是要给我这个面子。你无法接受我在小说里写的那些风花雪月，即使不是我你也会不自觉当作我。但是你还是要了。

第二天你临时决定不出来。于是我过去了。没告诉你

我站在你楼下给你打电话，我说我叫了快递把东西给你送过去，现在应该到了，你把头伸到窗外来看一下，然后你看到了我。我把一个厚厚的信封交到你手上，封皮上写着：亲爱的老婆大人笑眯眯地拆，署名是可爱的老公光棍战兢兢地递。

我们约好一起过圣诞节，有个人说过，有三个日子对女人是很重要的，圣诞，情人节，和她的生日，说这话的人我知道是谁，但是我故意把他忘记。其实我不是和他一样的人。他是阿泰。

我给了自己很多的暗示做了很多的准备等着这一天的到来。我要和你过一个浪漫的夜晚，就象去年人民广场上老外们数着时间举杯摔杯的快乐和疯狂一样。我要和你在一起。

二十三号你却突然告诉我，你说对不起，我打断了你，我说永远不要对我说对不起和谢谢，这五个字什么都不能代表，感谢放在心里就可以，而歉意的表达只能让气氛更加尴尬，你说你以前的那个他要你和他过最后一个圣诞节，这几年你们都是一起过的，你对不起他，你不能拒绝。我笑着说，去吧，好聚好散，给他一个终点，希望这真的是最后一次。你的声音有点茫然，然后去了。

平安夜我过得很好，因为有网络的陪伴，想了想，我已经有两个圣诞，中秋，新年和正月十五是在这里度过的了。寂寞的人总是到这个虚拟而又真实的世界里来寻找些安慰。凌晨十二点的时候，我对着你的照片说：圣诞快乐。我的小猪。

我不知道二十四晚还是二十五日算是正牌的圣诞，但是我告诉自己今天仍然是圣诞，我和你一起过，好吗？

我打电话约你，你点了点头，说晚上出来。

中午的时候，小臭脚丫上班来了，我拖她和我到了搂下，我问她送你什么合适，她说这是我自己的心意，自己拿主意吧。