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第十章 上帝知道我爱你（第1页）

第十章上帝知道我爱你

人往往就是这样的

人往往就是这样的，对一样东西失去了兴趣或爱好的时候，等以后突然间的又爱上了这种东西，那个滋味十分的舒服、十分的快乐，自己又有了一种快乐，高兴的感觉，但是要是别人拒绝你的时候，你会觉得自己没有一点的用，自己十分的伤心，但是你有没有想到自己可以用其它的方式来使自己快乐，并不是只有拥有才是快乐了，爱一个人就是要他快乐，自己想开点什么都是了，不管是什么，只要快乐就好，有很多人说我是个小孩子，但是我也不小了，20了啊，呵呵，大概是我伤心事情经理的多了，伤感的时间长了，自己慢慢的变的伤心了，慢慢的不相信朋友、兄弟、爱情……慢慢的自己一个人孤孤单单的，只有儿时的回忆在脑海里是快乐的，我不想长大，长大以后就有了很多的烦恼，儿时的记忆在脑海里还可以快乐多长时间，但是人还是要长大的没有办法啊，所以我只想时自己快乐，但是往往自己的快乐建立在别人的痛苦之上，所以在有的时候自己只有压抑这自己，不想让自己快乐，压抑的时间长点，心里就有点不爽，憋憋的，想要发泄一下，使自己好一点，但是怎么发泄那?已经没有了兄弟，没有了朋友自己一个人怎么发泄啊，以前在一起的时候可以吹吹牛啊喝喝酒的，现在什么都没有了，连个说话的人都没有了只有自己一个人孤孤单单的，酒已经在2年前喝伤了，见不得酒了，吸烟把，自己业时吸伤了，没有办法啊，只好一个人孤孤单单的憋这了，有时候说话的时候自己觉得自己错了但是还是要坚持自己的错误，坚持着来争吵向让别人来说自己或自己说别人，是自己有个说话的机会，没有朋友的羡慕有朋友的有朋友的觉得自己的朋友不是知心的朋友，每个人都有自己的生活方式的，有的人喜欢快乐的，有的人悲伤，但是人快乐也是一天啊，不快乐也是一天啊，何必是自己伤心的渡过本来可以快乐的生活那？我有时候酒在想啊，为什么自己不可以快乐的渡过每一天啊？？？？？

已经看透了一切的东西，不在相信一切的时候，难道自己只有这样吗？？寂寞、无助、孤独、伤心陪伴着自己渡过每一天吗？？以前的种种快乐难道就不能重演吗？当我每次路过以前玩的地方我有时候很想去看看，以前我们玩过的东西，以前喝酒的地方那里的小树苗已经长成了小树林，以前打牌的地方现在已经没有了，以前……。每天经过武汉的每一个地方，很多时候都看到了以前留下的痕迹，以前的自己是快乐的但是现在的自己怎么是这样啊，是不是自己对他们不好？那里做了对不起他们的地方了，但是你们怎么不说啊，朋友之间有什么不能说的，走的时候说了我一句：以后经常给我联系的，但是现在怎么不联系啊，有时候给你们电话，你们都不接，刚开始的时候你们还是接的啊，现在怎么了有了新朋友忘了老朋友了啊，难道我们兄弟几个在一起，我对你们付出的少了啊，那只能算是我自作自受把，看错了眼了把，我还能说什么啊，友情是什么？就是在一起的时候是快乐的，但是等到了分开了，时间可以改变一切原来的东西，那么就没有以前的友情，现在的年头都是物质的，没有那个是真心的朋友，真心的朋友究竟是什么呢？有的时候人们交朋友直往上看，没有那个往下看的，不要以为比自己好的，有能耐的就是真心朋友的，贫穷的总是比富有的更有出席的，我现在好像找几个知心的朋友，但是有哪个了解我啊，为了友谊我曾经打过人，为了友谊我曾经把自己辛辛苦苦挣得钱给朋友寄去了，把空的银行卡给了家里，为了友谊我曾经一个多月没有过早八工资也给朋友寄去了，为了友谊我可以舍命陪君子，不管在什么时候我没有开口向你们要钱，但是你们真的这样不理我了，钱财是小事，为了钱财难道朋友的友谊就没有了啊，友情是我渐渐的不相信了，世间没有什么情可以使我相信了，只有亲情是最好的，我不想跟家里说自己的开心和不开心，因为我怕家里人都为了我而担心，我已经长大了，不想他们再给我操心了，还是自己一个人，慢慢的压抑自己吧，…，

分手后，你舍得卖掉你的爱情吗

爱情真是很脆弱的东西，来的时候，就像王子和公主的吻，淡淡的甜蜜。可是当爱情离开，剩下的也只是一筐曾今的记忆。

今年的情人节，一个人在热闹的大街闲逛，把自己淹没在川流不息的人群里，反而感觉很踏实。多久没有过一个人的情人节了，已经忘记了一个人的感觉，走在热闹的大街，心里竟然满满的都是曾今的记忆。有时候记忆好不见得是件好事，因为总是忘不掉应该忘掉的记忆。

拥挤的公车上，好不容易挤到了窗边，看向路边的风景，真不愧是情人节，到处都是或艳丽或残破的玫瑰，真是不顾分手人民的死活啊。无意中看见一块很大的广告牌，应该算无意吧，因为它的标题，只瞅了一眼就揪住我的心。“分手快乐，拍卖你的爱情”，愣了愣，看来这年头，不是完全没人关心分手人民嘛，不过，放在情人节这关头，还是挺有意思。鬼使神差的下了车，第一次在街边流连一个广告牌，走了五分钟才站到牌子下面，面对牌子，我很渺小，笑了笑，想起很多电影里常出现的画面，一个看似很单薄的女生，孤孤单单的站在巨幅广告牌前仰望，在别人眼里，现在的我也是这样一副画面吗

很仔细很仔细的看完了牌子上的每一句话，我很无聊吧，我也很想笑话我自己，可是笑过后，我想我依然会这么仔细的看它。其实心里明白这只是淘宝有关情人节的一个推广，却让我无法单纯的把它当做广告。“情人节，孤单单的，只有TA曾今送我的东西放在桌上陪伴记忆王国里…该死的情人节，痛哭过后，决定，要忘记你…”短短的几句话，我却看了不下十遍。“拍卖爱情”，谁不想呢，床边的兔子还咧着大门牙对我笑，曾今的记忆，真的可以卖掉吗

回家后，真的在淘宝找到那个拍卖爱情的页面，也看到各种定情信物，原来每件东西都有那么长那么深的故事，原来每个想要拍卖的人都曾有那么多的记忆。回头看向床边，兔子啊兔子，如果我也把你放上去拍掉，会不会连带曾今的爱情也一起卖掉呢?或许这是件好事?可是这需要很大的决心吧……

拍了它，忘了TA，你能做到吗

我们将如何结束这份爱情

从一开始就不知道你是要结婚的人了、可是我还是无法自拔的爱上了你、也许我就不该爱上你、和你在一起我觉得好累、最重要的是你现在是有妇之夫的身份，你叫我如何来面对我现在所处的角色?从来没有想到自己有一天会碰到这样的事，可偏偏就在我毫无准备的时候碰上了。每次一想到跟你在一起要面对那么多的问题，那么多的压力，实在是有点接受不了，可能你是无心骗我的，也怪我自己太冲动，没有搞清楚状况就……如果早知道是这样我是绝对不会给你机会，也绝对不会给自己希望的!你现在的身份，更让我想到了我现在的身份，说得不好听点就是第三者，对于一个涉足社会不久的我来说，现在还不知道自己有没有能力来承受这份压力。

我只想要一份清清白白，可以得到祝福的感情，而不是偷偷摸摸的感情。到现在为止我还不知道自己在你心中算什么，老婆?情人?或者是跟你在娱乐场所认识的那些女人一样?你应该知道在爱情面前每个人都是自私的，我也不例外，我也会小气的。而且我为你付出的不只是我自己，还有我的心，你明白吗?　我也只能自己安慰自己，或许是你真的太忙了。

我想你的时候就给你打电话、可是我不知道说什么、不该说什么、比如说，你从来不关心我心里的想法，从来不问我过得好不好，开不开心，相反的是我要经常的去关心你过得好不好，开不开心，每次想跟你说点什么，还要顾及一下你的感觉，要先想一下这句话要不要说给你听，说出来你会不会让你不开心什么的，其实你跟别人的男朋友比起来，你真的差很远，这些我只能不去计较，谁叫我喜欢你呢!我们见面的时间真的太少了，少得可以让我慢慢的去学会忘记你了，十天半月见一次，而且每次还是等着你来见面，匆匆忙忙的在旅社住一晚、所以有时候让我不得不怀疑，我到底是你的什么?是不是只是在你有所需求的时候才会来找我?一想到这些，我的心就会好痛，好痛!

这一切的一切就因为我爱你，所以才要受这样的耻辱吗?所以，我一直都不知道我是你什么人、我从来就不相信“爱是不需要理由”这句话，因为我觉得爱是需要理由的，就拿我跟你来说吧!我会爱上你也并不是无缘无故的，记得刚认识你的时候我们只是网友，对吗?其实我很少跟陌生人聊天的，而且我的QQ上面一般都是认识的人、我都不知道你怎么会在我的QQ上，这件事我仔细想过了，可就是没有想明白是怎么回事，也许是注定我要认识你吧!

后来跟你在QQ上聊过几次之后，觉得跟你还比较聊得来，而且跟你聊天我觉得很轻松，那个时候觉得你是一个比较实在的的人、才去跟你见面。你已经让我开始动摇了，因为那个时候我也开始有点想你了，现在想起来连我自己都想嘲笑自己，真的是傻瓜一个吗?，就这么容、易喜欢上一个人，也太单纯了吧、其实你对我的好，点点滴滴我也都有记在心里，也真正的因为你而感动过、睡觉的时候你会紧紧的抱着我……真的，这些都让我觉得很幸福过!其实我只是希望你是真心喜欢我，这样我就已经很满足了!

我知道你的压力已经够大的了，所以我能做的就是尽量不要再给你增加什么压力，希望你能在我这里得到平静，轻松的生活。你应该也看得到从头到尾我都没有为难过你什么，是不是?其实也不防告诉你，我心里对你唯一的疙瘩就是我现在的身份，我觉得很尴尬，我觉得自己好像是在破坏人家家庭似的怎么样我都像是一个不速之客，这样的身份我确实有点反感，如果是这样，我宁愿选择一份平平淡淡，来得简单的爱。爱一个人就真的要接受他的一切，包容他的一切吗?是的，我曾想过：算了，不要计较太多了、可现在我都没有办法分辨爱的真假了，我拿什么来接受，来包容?我只想要放弃了!我爱你是真的，但爱你会、让我很累，爱你会让我失去很多，这份爱太沉重了，对不起、我真的想要放弃了、因为我不想在破坏你的婚姻、

我只是想和你在一起、每当我要、走的时候、你会要的陪你一夜、或者走的时候给你打电话、可是我就是不知道怎么去给你说、知道吗、第一次离开你的时候我真的哭了、那是因为我真的想和你在一起、有时候我真的很无奈、

为什么原先说好的、你却置之不理、我知道的太多、知道吗、我们说好什么时候见面、可是我在给你打电话的时候你却关机、你知道我有多无奈吗、还有就是我们说好的一起去赶会、可是、我打你电话、你关机了、而且还说不在服务区、我就知道你去了淮北、但是你说你会和我一起去、我真的很生气、我不知道该怎么讲、现在我真的想放弃你、可是我还是放不下你、谁叫我喜欢你那、我想你的时候、谁又能知道我心中的痛苦、我只是喜欢你、深深的喜欢着你、我这辈子都不会忘记你、因为想你、所以我很快乐、张反、我不在你身边的时候你会想我吗、

思念的味道，曾经此情淡如水

曾听说这样的一句话：“人生路上，爱情永远象一根细小的针，将人的心刺得又酸又疼。如果感到痛楚的话，依旧是一个稚嫩的人；不感到痛楚的话，意味着已经变得麻木不仁，成了一个残旧的人。”

曾经站在爱情的另一岸边，依旧是凄凄艳艳的那一方，是谁在等待着谁？是谁在离开以后再也寻不回来时的路？是谁在他的旅程中逐渐变成了一个残旧的人？人生路上本来就会有很多人和事只有开始没有结果，如同夏花繁盛烂漫而注定要凋谢……有些付出注定不会有结局，有些人注定不会属于自己。

一直知道爱从来不是容易的东西！谁会平白无故的爱上谁？谁会没有理由的和谁生活在一起？谁会没有情由地感受到爱情的召唤，聆听着幸福的声音？爱情不是愿意付出就会予以回应的。幸福也不是只是付出就可以有回报的。“我爱你”三个字要说出口很容易，真的爱到底却是那么那么的难。

然而，人的一生中，总是在不断地选择，也意味着不断的放弃，这是客观的所在。而衡量得与失的天秤却是自己的心，所以得与失其实在于自己的一念之间。

曾经放弃了很多，从未后悔，因为清楚地知道自己需要的是什么。当明白，一份可以相伴终生的爱，面对爱的得失，总是会纠缠不清，总是把过去的惆怅加减在今天之上，再跟明日的憧憬混合在一起，结果便成就了今天的模样。

渐渐地开始相信，一切经过苦苦挣扎之后做出的决定其实都是多余的。我们总是在与自己的回忆和过去纠缠着，与其说我们做的是一个决定，倒不如说我们只是在给自己一个理由。于是，今天的我们对过去就不能再说后悔，也不甘心说后悔了。

有时候觉得爱情是迷茫的开始，自由的结束，风花雪月只不过是一种真实的错觉，相信真爱只不过一场心甘情愿的迷茫。

对爱情的摇摆让我痛失爱情

我从不否认自己是个漂亮的女孩。所以在我身边一直环绕着爱情。我喜欢爱情所带给我的**与甜蜜。也喜欢恋爱过程中的那种美好与热情。

我想我是个不能没有爱情的人。

春天，我从学校毕业到一家广告公司实习，在那里认识了鸥路。

鸥路是个很安静的男人，他第一次见到我的时候脸竟微微发红，我暗自好笑，却愈发有了玩耍的心态。我总是很幼稚地问他一些工作上的问题，虽然那些东西我都已经烂熟于心了。我喜欢盯着他，看他为我耐心讲解的那份专注。但每次鸥路看到我的眼睛时都会慌忙低下头去，然后回到自己的座位上工作。

公司里的男同事清一色地向我献殷勤，我对每个人也都是以微笑回应，让人猜不出我心里到底想的什么。我知道公司里的“阿姨”级同事都看我不顺眼，觉得我是个狐狸精，整天妩媚地向每个人放电，我对她们的议论不屑一顾。我就是喜欢男人，而且喜欢很多的男人。

从小到大，我交往的男朋友几乎有一百个，甚至有的我都已经想不起他们的样子，我想我爱的根本不是他们，而是爱情本身。

我从不和身边的人交往，因为那样会很麻烦，由于太熟悉彼此的生活圈子，在分手后会不干不净，不能彻底忘了彼此。所以我和同事玩笑归玩笑，却每一个都没有交往。唯独对鸥路，我却总有一种挑战的欲望。

人们常说得不到的就是最好的，鸥路就像一个纯洁的大男孩，似乎从来没有恋爱过。最重要的是他总是会躲着我，我每次向他靠近，他就向后退，所以我总是接近不了他。

下班后我到离家不远的孤儿院去看孩子。我一直都很喜欢这些小孩，经常买些吃的玩的给他们，他们也都很亲昵地叫我恬姐姐。我依照往常的习惯，带了一些零食给他们，坐在草坪里跟他们一起藏猫猫一起唱歌。也只有面对这些孩子的时候我才能完全放松，不再去想身边是我的第几个男友。

“玲玲，你又长高了。最近乖不乖啊？”我抱着她，捏她的小脸蛋。

“玲玲很乖呢，连鸥哥哥都夸玲玲乖哦！”她很认真地说。