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二十五离婚问题（第1页）

二十五、离婚问题

一八六七年，也就是南北战争结束之后，美国的离婚率一直保持在某一个水平，没有大的变动。据统计，那时，每一年，三千对夫妻中有一对离婚。到了一九一一年，离婚率慢慢提高到每一千对中有一对。一九八。年左右，升高到一千对中有五对离婚，是一百年前的十五倍。近年来，离婚状况的统计结果是：第一次结婚者，有一半以离婚收场：二度结婚者当中，离婚率是百分之五十到六十之间。

上面的一组数据集中的说明了一个问题：离婚问题。其实这个问题在中国现在也越来越严重，特别是在大城市。我们绝对不能忽视这一严重问题，这关系着孩子生活的快乐与否，甚至会影响孩子的一生。

不要拿孩子当“人质”

不论在哪个国家，离婚通常会涉及争取孩子监护权的问题，这是一种常态，而案件中的孩子的平均年龄为八岁左右，这是令人头疼的。因为这是儿童较敏感的时期，父母离婚对他们的生活可能带来深远的影响。

离婚会对孩子产生多重影响。总结起来有以下几点：离婚不但会对孩子的情绪造成影响，同时也可能影响到孩子在学校的表现，他和同伴的关系，甚至他的身心健康。事情也许不像我们所想象的那么单纯，只是一个父亲或母亲从家庭的日常生活中消失罢了。孩子对父母离婚的反应通常不同于面对亲人死亡的反应。举例来说，据研究，父母离婚会比单亲或亲人过世，引发孩子更多的叛逆或反社会行为。这份研究中最令人意外的结论是，影响孩子的，不是离婚这件事，而是离婚过程的性质，以及离婚之后的生活状态。

当然，离婚未必对孩子不好，这里要具体问题具体分析。父母困在一桩犹如灾难的婚姻关系中，每天争吵不断，对孩子来说，带来的影响也许更糟。在“好的”离婚关系中，父母虽分开，但努力保持联系，共同教养孩子，这么做通常比争吵不休的“坏”婚姻关系要妥当。当然，孩子和父母多半希望能有好的婚姻和稳定的家庭生活，但如果达不到这样的理想。次好的选择或许就是一个“好的”离婚关系。坏婚姻和坏离婚对成人和孩子都是一种人间炼狱。

无论如何，我们应该尽量的让自己的选择不带给孩子伤害。可惜的是，有时候离婚过程中互相指责、伤害，这必定会带给所有家庭成员感情上的创伤。不幸的是，这时做父母的往往为了法律和财产问题，而陷在争论中，忽略了这时最需要他们的孩子。在这一章里，我们的重点不在于探讨怎样“好好”离婚，而是如何在这个过程中，继续担负我们对孩子教养的责任，把对孩子的伤害减至最小。负责任的作法是，不在离婚之后忽略孩子的需要，不以争夺监护权为手段，报复或要挟对方。离婚代表一桩婚姻没有成功，但不意味当事者也没有能力扮好父母的角色，或者下再有责任继续做一个关爱孩子的父母。

我们的研究表明，孩子的反应主要决定于几点：父母双方在离婚后对待彼此的态度，孩子必须分别跟双亲维持什么样的关系，以及新建立的家庭稳定性如何。不同年龄和性别在适应能力上也会有所不同。还有，亲戚朋友以及重要他人的反应和态度，也具有左右的能力。无庸置疑的，离婚必然会带来某种影响，但我们真正要关心的是，到底是哪种影响，影响性有多大。在这个层面上，父母具有较大的掌控权，就看他们的行为是建设性还是破坏性而定了。

怎样告诉孩子这件事

孩子有权利知道他父母的关系变化，这种事情也不可能瞒的住，当然也没必要瞒。一旦决定离婚，双方要分处两地时，父母两人要一起把这个决定告诉孩子。最好是在所有家庭成员都到齐的状况下说，不要个别进行。宣布的最好时机是父亲或母亲这方要搬出去前的二、三周，千万不要等到打包行李的那一刻!至于离婚的原因，父母要表明到什么程度呢？这就是要善用判断力的时候了。原则上，要说的是适合孩子知道的内容。就像费兹赫夫·杜森博士在《怎么作单亲父母》一书中所说，父母要做的是：“说实话。只说实话，但未必全盘皆说。”只要不以批判或怪罪的方式，其实没有什么不能提的。

与此同时，应该恰当的引导孩子的想法，千万不能让孩子因此而心中留下阴影。要让孩子知道，父母离婚绝不是他们的错当父母分居或离婚的时候，孩子常会产生罪恶感，所以有必要告诉他们，离婚的原因绝不在他们身上。会走上离婚之路，是大人自己造成的，和孩子完全无关：这一点必须在第一次宣布决定、在分居的过程中以及在达成离婚之后，一再地让孩子知道，并视情况需要，适时再强调。否则，孩子可能会一直带着怀疑和罪恶感。

对于孩子一定要说实话，否则可能给孩子的伤害更大。对孩子宣称离婚是哪一方的主意，或说是共同的决定，但事实并非如此时，并不太妥当，因为孩子会从父母的行为和态度中揣摩出来。双方或一方企图去扮演好人，不是个高明的主意。孩子想要的是父母双方的支持，迫使他们选择站在某一方都会令他们感到不舒服。

给孩子以恰当而明确的安排，当然也要尊重孩子的想法，但这个问题不是在我们的考虑范围以内，所以这里就不详述了。要给孩子表达感受的机会，要在不批评、不限制的状况下，让孩子说出他们内心的感受。期望他们“应该”有什么样的感觉，既不合理，也不公平。人无法控制自己的感觉，只能控制行为。除此之外，要让孩子有机会把内心的疑问提出来。通常那些都是非常实际的问题：我以后要跟谁住？我们要住在哪里？我要转到哪所学校？我还可以见到我的朋友吗？以后家里的钱还够用吗？宠物要归谁养？这些都是很重要的问题，要认真地回答他们。如果孩子问到私人性、不适合让他们知道的部分，要以平静、不带批评的态度响应。在离婚之前，就要及早准备回答孩子可能有的疑问。

离婚后不能发生在孩子身上的十件事情

亚利桑那大学曾经作了一项研究，请一百二十八名父母离婚的儿童，列出父母离婚所带给他们最大的压力事件清单。下面我们将就清单中的前十项，作个简单的讨论。请记住一点，下面十项并非理论，而是曾发生在那些孩子身上的“真实事件”。

一、千万不要对孩子说，是因为他们，父母才会离婚的。父母通常不会做出这样的事，除非他已到心乱如麻、丧失理智的程度。不过，有的父母确实会出现这种心理状态。父母这样的反应会对孩子的情绪造成极大的伤害。大部分的孩子都会担心父母离婚错在他身上，所以父母必须时时安抚这一点。

二、不要当着孩子的面表现出离婚带来的不快乐。但如果孩子也有和你类似的悲伤、困惑和罪恶感，两人可以互相了解的话，可以把事情提出来谈一谈，或者寻求咨询，得到你们需要的支持和协助。

三、不要对孩子说，你不喜欢他和父亲或母亲在一起。大部分的孩子都爱着父母双方，也需要得到父母双方的爱。他们不希望夹在中间被人两头拉扯，被迫选择要站在哪一方。如果你对孩子和另一方相处的时间有异议，请提出来和法官讨论，不要让孩子卷进争执之中。

四、不要在孩子面前争执。不管是处在婚姻关系中，或者分居离婚，这都是一条永远要遵守的原则。孩子不在乎“谁对谁错”，他们最爱的父母只要恶言相向，都会带给他们伤害。如果要吵，关起房门再吵，或最好到外面、孩子不在的地方去。

五、不要当孩子的面数落过去另一方的不是。原则和上面提到的相同，孩子不喜欢被两边拉扯。如果你真想抱怨，打电话给你的朋友，或者找个心理咨询师谈一谈。不要把孩子卷进来。

六、父母双方不要暴力相向。特别是不要在孩子面前发生这样的状况，这会对孩子带来严重的情绪困扰。孩子都希望父母相处融洽，共同维持一个稳定的家庭。暴力会完全破坏他们对这一点的期望，对他们来说，这是非常不堪的经验。当你发现自己气得想要动手的时候，请立刻离开现场，让自己冷静下来。如果有必要，要寻求治疗，学习情绪控制和冲突解决的方法。

七、不要允许亲戚批评分手的另一方。让我们面对一个事实：除了当事人双方之外，离婚也会带给其它亲戚不快或愤怒的情绪。但不管对方是不是出于好意而为你打抱不平，当孩子听到别人批评自己的父母时，都不会感到好受。所以，在亲朋好友当着孩子的面批评对方的时候，当下即制止。

八、不要叫孩子放弃他的宠物或其它心爱的东西。孩子不应该因为父母离婚而受惩罚。如果可以避免，不要剥夺任何能让孩子感到自在、稳定的东西。让孩子保有宠物、玩具和其它心爱的东西。

九、不要叫孩子打探另一方的私生活。不该把孩子置于侦探的地位，不管是为一方打探还是为双方。这么做会引起孩子忠诚和罪恶感上的问题。如果你很想知道对方的私生活，直接去问对方。要是不可能，学着接受现实。

十、不要让左邻右舍的人批评你从前的另一半。这和上面不要让亲友批评的道理一样。邻居出于好心，为了表示对你的支持，会去批评你的另一半，结果受到伤害的人却是你的孩子。直接告诉邻居，请他不要当着孩子的面批评。

孩子的需要

给他们合理而城实的解释，孩子没有必要知道所有的内情，知道太多成人生活的痛苦经验，对他们来说未必适合。但是，多数的孩子会希望得到一个合理的解释，好让他们安心。父母在说明的时候，要能敏感的察觉孩子的成熟度，传达他们能够了解的信息。即使是年幼的孩子，对人际关系也有某种程度的理解能力，他们知道，有时候，人分开来要比住在一起快乐。当然，他们也许不喜欢这个答案，但他们能够理解。得到一个答案，他们才知道他们的生活为什么要改变。

要是孩子得不到一个合理的说法，他们会像所有人一样，自己猜测，而得出一个自以为是的结论。有个五岁的小女孩，因为一直没有得到合理的解释，七年里一直活在自责之中，她以为父母之所以离婚，是她晚餐不肯吃胡萝卜的关系。原来，有一天晚上她不愿吃胡萝卜，父母因为这件事吵了起来，之后不久，她父母就决定离婚。不幸的是，他们完全没想到女儿把这两件事联想到一起。一个五岁的小女孩扛起父母离婚的责任。要是当初父母之中有一个坐下来好好和她说明，她就不必承受罪恶感的折磨长达七年之久了。

十分重要的是告诉孩子不是他们的错，孩子会对父母离婚有罪恶感是常有的事，如果父母没有给他们一个满意的说法，他们可能会一直怪罪自己。年纪小的孩子会以为父母离婚是因为他“不乖”。因此有些孩子会在父母发生冲突到离婚，甚至离婚之后的这段过程中，极力表现“乖”的行为，希望能让父母复合。但这根本是不实际的期待。

告诉孩子他们仍然会得到好的照顾。孩子对父母离婚会感到恐惧的原因是，他们最基本的生活受到威胁，他们需要知道父母还是爱着他们。父母必须解答他们基本的困惑，像他们以后要住什么地方，怎样去拜访和他们分居的父亲或母亲，要上哪一所学校等等的问题。要让他们知道他们的生活并不会因为父母离婚而结束，只是发生改变而已。千万不要自以为这些事情不用说孩子也会知道。允许他们发问，留心他们有哪些不安和害怕，诚实而直接地回答他们的问题。

尽量维持孩子原先的生活型态。父母离婚，孩子的生活势必会受到某种程度的影响。但改变太大的话，会引起孩子不安和无助感。所有的孩子都需要身心方面的稳定和安全感。尽量不要改变住处、学校、朋友和他们平常参加的社交活动，这会让他们感到放心得多。做父母的人也许会想“重新开始”，彻底改变自己的生活环境，但孩子通常不乐见这种事，也没有这种需要。

让孩子能和父母双方继续保持关系，离婚最让孩子恐惧的是被父母拋弃。要抚平这种恐惧，父母不但要给予口头上的承诺，还要以实际的行动表示：继续参与孩子的生活就是给他们最有力的保证。另外，当孩子有需要的时候，要让他们用电话找得到你。离婚对孩子造成最大的伤害是，父母沉浸在自己的痛苦之中，完全忽略了孩子：这样的父母可以说在情感上拋弃了自己的子女。情况要是如此，父母要赶紧寻求专家的帮助。

父母能做什么

如果父母决定离婚，那么这个过程应该是好品质的。父母应尽力给孩子以正面影响。教导孩子从中学到一定的处理和处事之道。为了孩子，这一切都是值得的，也完全是可能的。

父母应该尽可能解决歧见，并试着和平相处。在处理离婚的过程中，这恐怕是最困难之处。许多研究显示，父母冲突激烈，家庭成员所承受的心理压力跟着提高，孩子在生活适应和问题解决上也会比较困难。更值得注意的一点是，这个状况不光适用在离婚家庭。不管是离婚前或离婚后，我们可以由父母冲突的量来预测孩子社会功能瓦解的程度。另外，不管父母婚姻状况如何，缺乏教养，或管教态度不一致，也会引发孩子的适应问题。

鉴于上述原因，在那些会影响到孩子生活的教养问题上，父母双方要达成共识，一起朝既定的目标努力。如果夫妻之间冲突不断，却在口头上说“为了孩子，不能离婚”，这根本已失去意义；还不如分开之后，为了孩子而好好相处，这样反而更为可取。“说得容易!”很多刚离婚、还在气头上的人可能会忍不住要这么说。但请你牢记不那么做的后果。没有人说面对离婚是一件简单的事，但身为父母，我们有责任尽力去调适我们的愤怒和伤痛，以便和分手的另一半共同来照顾孩子。

上面我们已经提过，要尽可能给孩子一个稳定的生活。离婚之后，孩子能否得到一个稳定的环境，对维持他们情绪上的健康很重要。原则是：改变越多，他们越难调适。这包括经济上的改变，住所和居住品质的改变，以及社交活动的改变。如果孩子归母亲扶养，而母亲的经济状况又不太好，孩子的社交生活势必连带受到影响。所谓稳定的生活环境，意即孩子能对他们的生活保持类似的，未必要一模一样的期待。父母之中如果一方比较放纵或比较严厉，比较大方或比较节省，就会造成孩子的困惑，并对突然改变的教养方式感到不满。

协调监护权和采访的问题，并尊重协议的结果。以拒绝让对方探视孩子作为报复对方的手段，对孩子的伤害要比对对方大得多。大体来说，在这方面冲突越少，对每一个人越好。不应该也绝不能拿孩子当武器。要尊重对方的监护权，并遵守探视的规定。离婚之后，父母能否和孩子建立新的稳固关系，是决定孩子能否调适的重要关键。孩子越能和父母双方保持联系，关系越和谐，将来他们在生活上的适应力越好。

整体而言，离婚会对家庭其它成员造成什么影响，影响程度有多深，和父母如何处理这个状况有关。“好品质”的离婚会比冲突不断的“坏婚姻关系”，带来更多正面的影响。离婚结束的是夫妻两人的关系，而不是和孩子的关系，所以，结束婚姻不代表父母教养的责任也终结。当走上离婚之路时，负责的父母会尽力控制自己的愤怒和怨恨，而针对孩子的需要，达成教养上的共识，并且继续参与孩子生活中重要的事件。如果父母发现自己很难做到这一点，有责任寻求专业的协助和支持，解决因为离婚所带来的个人困扰，不使它们影响应有的亲子功能。