北派小说网

一不要老是吓唬孩子（第1页）

一、不要老是吓唬孩子

如何对待孩子是一个重要的问题。很多家长会习惯于用处理彼此关系的方式去对待孩子，然而这并不十分合适，我们可以分析一下:

良好的婚姻应该是一种民主关系。在和谐的婚姻关系中配偶互相支持、尊重、信赖，并在平等的前提下互相合作。要知道婚姻建立的初衷就是为了组织家庭，体验相爱与被爱的感觉，以及进行彼此分享的学习与体验，而伴侣更是互相成就，互相支持，而非竞争性的。在婚姻关系中，亲密感和信任感与权力分享高度相关，以防控制另一方是人们最不愿意看到的。从这个意义上讲，前面的话得到了证实。不过，一旦孩子加入之后，状况就不再那么纯了。

可是究竟应该怎样对待新的家庭成员孩子呢，是不是也要以民主的方式对待呢？如果是，对他们的平等又应该到什么程度呢？很多初为父母甚至一道中年的父母常常会发出这样的疑问。特别是经常听到专家的号召“平等对待孩子”时，他们的认识就会更加无所适从，他们感到了摸索路程的艰难毕竟听着“难道孩子的需要不是和父母同等重要吗”的质问，听着进一步的争论和劝诫，“如果不能平等对孩子，他们的自我会受到伤害，并且会心怀怨恨。父母和孩子之间应该用沟通和协商的方式解决歧见，不是要求孩子照你的话做，是要提供他们选择的机会。不然，他们要怎么学会自己做决定，将来又怎么能成为一个负责的成人呢？”，谁会不为之所动呢？

然而，我们必须明白这一点：太过强调民主，只会让做父母的备感罪恶，并不断想达成这个不可能的任务；再反观孩子，在这样的过程中，他们得到的是不安和困惑，他们感到压力重重，而不是信心满满。

在家庭结构中，父母和孩子并不是站在同等的权利位置上，也不该是如此。孩子在家庭里有被爱、被尊重、被照料的权利，但这并不意味在做决策、制定方向和解决问题上，他们也享有同等的权利。生活中的事情不是样样可以自由选择，也不是每一个问题都可以坐下来商量的。

我接触过的数百名父母和孩子大多数认为，亲子关系和理想的婚姻关系不同，它不应建立在完全平等的基础上。这一点心理学家苏曼和希波在他们合著的《如何做到没有罪恶感的规范》一书中讲得很明白：“尽管我们喜欢把家庭或学校当成民主的系统，但孩子却能意识到这个系统中存在着上下层的权力关系，而他们必须适应。”这一段话贴切地道尽了亲子之间的权力关系。大部分的孩子会在某种程度上挑战父母的权威，但只要父母“发威”，孩子自然懂得要收敛。这种运作机制对父母孩子双方都好。

父母要有强烈的责任感和使命感

教养孩子是一个非常重要的工作。特别是年轻家长们必须明白，孩子有得到爱和照料的权利，但同时他们也需要被保护、教导、指引和约束。

明白父母在当家作主对孩子来说特别重要，当然这并不是说父母在家中决定一切，孩子没有自己的自由空间。想一下父母的关爱与不易：在面对危险和困难时，父母要能挺身而出，父母要能提供家庭所需，并在重大的事情上做正确的决断。孩子的安全感是从这里产生的，而不是以平等的态度和父母协商的过程。基于实际、健康和安全的理由，父母必须当家。当亲子双方能在这一点建立共识，合作和信任便会因此增长，而非削弱。至于那些拋弃令牌的父母，不管当初他们是否用心良善，终究要招致更多的冲突，带来更多的不安，导致双方更多的问题。

孩子就是孩子，很多时候他们会自由地表现出孩子的天性，以至于在我们成人眼里他们情绪表达不够成熟，自我中心，冲动且任性。这并不是说孩子“不好”，很大程度上这是他们年龄的附属品。大人如果表现出自私、冲动、情绪化的行为，我们会说他真像个“孩子”，这就带有批评的意味。在某个年龄范围内，孩子有这些行为是正常的，能被大家接受。只是他们需要接受教育，学习负责、适当的行为：孩子不是天生具有良好的判断能力和社交技巧，这一点做父母的都明白。

给孩子以恰当的教养，或者说让孩子逐步的社会化是一个复杂的过程，包含着很多内容。这过程包括教授他们各种知识和技巧。他们要学习尊重规范和权威，学习计划和思考的技巧，学着能忍受报酬延后，为更远大的目标努力，并且体谅尊敬其他人的权益。在塑造孩子行为成熟的过程中，父母要投入大量的关怀与注意，既要有爱心，也要制定纪律，约束行为，并且要经年累月地执行。很显然，父母无疑是处在老师的地位，既是指导者，必要时也是孩子的上司，而绝对不是朋友的关系。也许要等到孩子长大成人，父母和孩子之间才能建立真正的友谊。在那之前，孩子需要的是远比朋友重要的角色!父母!

指导和监督应该尽量做到恰当到位

为了孩子的更好发展，他们必须要受到一定的规范和限制，实践证明规范和限制也确实能帮助孩子成长得更顺利。不过这并不意味着他们乐意被约束，所以你准备接受挑战吧。我敢打赌，你一定会常常听到孩子抱怨，说你定的规矩多么不公平，他朋友的父母没有一个像你这么“差劲”!尽管如此，为了孩子的利益和你平静的生活，规范和限制绝对有其必要。想想看，如果你事事都给孩子“自由选择”的机会，结果会是什么？孩子每餐吃垃圾食物，熬夜到三更半夜不睡觉，一直到电动玩具打够了，电视节目看够了才做功课？至于帮忙做家事!!开玩笑，现在谁还有时间做那玩意儿？所以，父母就要有良好的指导监督，必要时要约束孩子完成基本该做的事。

保护、教育我们的孩子是为人父母不可推卸的责任，就我和很多人的看法而言，在这个过程中最好加入体贴和关爱之情，当然不要因此心存歉疚，更不要忽视它的极端重要性。所有的孩子都仰赖父母的照顾，年幼者尤然。即使他们没有说出口，但在感情的层面上，孩子还是依赖父母的。再就基本的生存面来看，孩子仰赖父母提供食物、衣服、住所，所有生活上的必需品。一旦这些基本的供应消失，孩子便常落入极糟的下场，难免会在街头流浪，甚至于加入帮派组织，乃至于和毒品、犯罪混在一块。

虽然社会在这方面也做出了一些重要的努力，但是，毋容置疑，那些并不能替代父母的作用。保护孩子的责任仍然要落在父母身上同时教育和传授生活技巧也是父母的工作。当然，学校在这方面扮演重要的角色，可是他们无法像父母一样，在孩子的情感和道德塑造上，发挥那样大的影响力。父母始终都是孩子心中最具分量的人，将来也是如此。

如何满足孩子对自由的向往与追求

在孩子的成长进步中，自主学习是极为重要的一环，切不可忽视。究竟如何做呢这对父母提出了那些要求呢？这样的答案或许比较合适：孩子要在他们能够处理的生活部分中学会自主。到底哪些事情是他们能自主的，就要看他们的年龄和成熟度如何。也就是说，孩子有多大的自由度，父母扮演着重要的决定者的角色。到底怎么做最适合、对孩子最有利，在某种程度上，是可以讨论协商的，不过最终还是需要父母依孩子的利益作最后的裁决。这么做和专制无关，完全是基于负责的态度。

可惜现实生活中，有些父母怕自己的做法专制，阻碍孩子的成长，所以处处自我怀疑，过分宽容孩子的作为，最终和孩子彼此间的关系恶。如上面所说，这种关系对父母和孩子双方都无益。宽容型的父母总是满怀罪恶感，逃避任何会和孩子发生冲突的机会。孩子从这样的互动中学到什么呢？只要他们在父母身上制造罪恶感，或者和父母吵闹，他们的目的就能得逞。父母以“公平”和“支持”的善意出发，结果却演变成一场长期抗战，孩子不视他们为必须尊重和服从的长辈，却当成共同竞争的同伴。恶性循环下，演变出更具操控性、压力和制造罪恶感的把戏。

吓唬会影响到孩子的安全感和自我价值认识

当然，实际生活中也难免会有那种过分专制的父母，更糟糕的是他们往往落入恐吓和专制的手法，而不是展现恰当的威信。正如希波和惠勒博士在《如何做到没有罪恶感的规范》一书中所讲到的，有些父母会利用恐吓或让孩子产生罪恶感的方式，迫使孩子照自己的意愿去做。这种方法具伤害性，不该使用。恐吓会威胁到孩子的安全感和自我价值，导致孩子以妥协和消极反抗的方式响应。

一个负责任的父母不应该采取这这种态度，他不应该要求孩子事事照自己的意愿去做，他应该更多的关注孩子的利益。通常，习惯恐吓孩子的父母，本身就可能有自卑的问题需要克服。威信型的父母在这点上和他们不同，他们时时以孩子的利益为标准，是在这样的前提下，采取最好的互动模式。

还有一种父母，为了逃避责任和冲突，会制造罪恶感迫使孩子顺从自己的意愿。譬如对孩子说，他的行为多么让父母伤心：这么做也许能稍微改变一下孩子的行为，但却制造孩子的罪恶感，甚至对自我价值产生怀疑。就因为和父母吵架，或者没有把自己的房间整理干净，就让他们觉得自己是个“坏孩子”，这对孩子心理造成的伤害，远比他们的行为带给我们的困扰要大得多。

父母在使用这些伎俩时，多是出于对孩子的关爱，有时候是不自觉，也由于受自己父母影响的原因，所以他们会觉得那样做是“理所当然”。但请牢记一点，不管你说什么、做什么，如果批评、贬低、羞辱到孩子的人格，对孩子的自我价值，以及你们之间的感情都将是莫大的伤害。最好的方式是直接说出你对孩子的期望和要求，针对孩子的行为直接施以处罚和奖赏，不批评、不怪罪、不制造孩子的心理负担、不制造罪恶感。

建立和恰当运用自己的威信

父母应该对自己具有充分的信心，对做一名威信型的父母有恰当的理解。一名威信型的父母并不代表专制，也不是虐待儿童。威信型的父母是对孩子爱之、教之、导之，而消极、满怀罪恶感的父母带给孩子的则是一种散漫的气氛，让孩子在感情缺乏安全甚至危险的领域独自流浪。可惜，在现实情况中，对这一点很多父母的认识并不太清楚。每一个为人长者都应该明白，孩子要尊重父母的权威，父母自己也要懂得自重

做个好父母要从何处着手？事实上，这要从建立一个互信互爱的配偶关系开始。互信互爱的配偶关系能促进安全和稳定的情感。我们往往能从破裂或离异的夫妻关系中看到孩子对这种安全和稳定的强烈需要。除了安全之外，父母需要提供引导和秩序。在这么做之前，也许你必须先想一想，你想做什么样的父母，然后定下家规和你对孩子的期望。规矩期望订得简单明确，执行得公平确实，如此一来，你的孩子会看重它们，尊重你们，也会自我尊重。

父母要明白一些基本的前提。父母不能要求孩子什么事都按着自己的意思去做。父母可以设定界限，但要挑选战场。父母的威信能展现到什么程度，能发挥多少作用，当然有它的限制在。重要的是，什么时候威信不足，什么时候威信过度，做父母的要能分辨得出来。不能要求孩子事事随自己的设计和惯性，尤其是孩子逐渐长大，接近青少年的阶段。父母如果妄想控制一个正努力要建立自我感的青少年，无疑是自找苦吃，亲子之间必然展开长期的权力争夺战。唯有事关重大时，父母才要拿出他们的权威来，至于其它的地方，应该随着孩子成熟的程度，给予自由决定的空间。如果已经演变到暴力和虐待的程度，就需要专家涉入，给予协助。有些孩子有情绪的困扰，或者有酒精和药物滥用的问题，这些也需要专家帮忙，不是单靠父母就能解决。智慧型的父母知道什么时候该求援。