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十一管束是因为爱处罚只是手段（第2页）

不好的管教方法通常会伤害孩子的自尊，制造出“我反对你”的气氛，减少孩子合作、信任的意愿，降低孩子自控和负责的能力。上面我们已经谈过，经常使用惩罚的方式，不但会破坏亲子之间的关系，父母也无法取得有效的管教效果。

下面是导致管教无效的几个要素：

坏的原则

-不符合孩子年纪的要求。

-不执行规则。

-和孩子争辩。

-威胁。

-讨价还价。

-讽刺的方式。

-长篇大论。

-信息模糊不清。

-轻易接受孩子口头上的承诺。

-父母各持己见。

-太过情绪化。

-唠叨。

-制造罪恶感。

-减少关心。

-翻旧帐。

-羞辱。

-恶意的幽默。

-和别人比较。

耐心的好处

成功地教育之道需要耐心，对年幼的孩子施以管教时尤其如此。孩子可能要经过许多次教训才会改变行为，所以父母需要有大量的爱心和耐心。不要对年幼的孩子失去耐心!反躬自省，你自己花多少时间才学会自我控制的。可惜的是，在这个忙碌的时代，父母要做到这一点并不容易，而当你骂孩子说，“我已经跟你说过n次了”时，要记得保持耐心更难。

明智的父母会牢记一点：要训练孩子负责，在行为内化成为他们生活的一部分之前，需要不断重复地教导管教。有些孩子受一次教训就会学乖，有些要受十次，有些要一百次。而次数不够的时候，他们就是学不会。

有的事不要管

有些行为虽然“不好”，却是孩子在那个年纪会有的正常状况，这时，就不要过度约束。例如，要求五岁的孩子不能动桌上的饼干，就不合道理，还不如把饼干放在他拿不到的架子上。过度处罚并不会让孩子早一点学会自制，反而让孩子得到一个自己是“坏孩子”“父母不喜欢我”这样的印象。再说撒谎：所有的孩子偶尔都会撒撒谎，有时那只是他们的一种游戏。可以和孩子讨论什么是适当、什么是不适当的谎言：至于游戏性质无害的撒谎，不必去管束他们。

如果孩子对自己不好的行为表现出忏悔难过的态度，就不必再深究，只要稍稍说说他们，和他们讨论一下就可以。一旦孩子进入青少年阶段，开始寻求独立自主的时候，父母最需要做的是事先和孩子订下规矩，不能让步的地方就要坚持原则，但不要事事追究。如果孩子开始挑战父母的权威、挑战规定，父母就施以处罚，家里很快就会变成战场!明智地慎选你的战局，小事就随它去吧。

孩子可能会对父母发火

前面分析到的各种教育与管束中，有一些涉及到了不当的管理。而且，问题很多时候很复杂，比如，孩子受处罚常会反击。父母用打骂的方式教育孩子，结果常是教出一个暴戾的小孩。因为孩子从父母身上学到一点，如果你要某人照你的意思去做，就用吼叫，威胁和动手打人的方式。通常，这样的孩子长大之后，会回过头来对父母恶言相向，这时父母才会大感惊讶，自己怎么会有这样“不孝”的孩子!

许多受到过多责罚的孩子会以故意唱反调的方式反击父母。他们采取叛逆的姿态和父母长期对立，结果就是没有一方获胜。布鲁诺·贝特汉博士曾讲过一个故事：有个小男孩在盛怒之下，不再开口讲话，也不肯做任何事。治疗时才发现，原来他因为说脏话，而被罚用肥皂洗嘴巴，他很生气，所以故意要做给父母看。“好，你们用肥皂洗掉脏话，你们也洗掉好话，我再也不和人说任何一句话。”面对近似虐待的处罚，孩子只能用他们唯一懂得的方式反击，那就是不做父母要他们做的事，尽管这种反击方式受害最大的是他们自己。

恰当运用父母的权力

孩子会模仿我们的行为。这是好消息，也是坏消息，就看我们给他们什么榜样学。往好处看，孩子如果越尊敬、越爱我们，他们越会仿效我们的价值观和行为。所以，父母越能以身作则，越不需要去管束他的孩子。我们问问自己，孩子在什么状况下的学习效果最好？是当孩子感到被爱，并且景仰他的父母时？还是当他们畏惧父母，觉得自己被拒绝的时候？孩子当然希望自己不但像他尊敬、信任的人，而且青出于蓝还胜于蓝。

父母越是严词苛责，孩子越会犯错，越难以管教。大部分的孩子都会察觉到父母的批评是否过度，言行是否不一，当父母以高标准要求孩子，自己却做不到时，不但得不到孩子的尊敬，在孩子心目中的信用度也会降低，这一类的父母在管教上通常会感到无力。所以，不能以身作则的父母不可能成为有效率的父母。你想要成为哪一类的父母？你的答案，更重要的是你的行为，将会决定你能不能有效地管教你的孩子，以及你能成为多有效率的父母。