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第六章 傻瓜爱过你（第6页）

现在不快乐，反复重播着

我们的爱像烟火，灿烂过后是寂寞

也许习惯了，所以忽略了，对方心里想的

我们的爱像烟火，灿烂过后是寂寞

只是习惯了，所以舍不得

就这样纠缠着，也许分手是对的……

文：如梦08年过去了，没有留下什么值得纪念的，心里的那份感觉只有自己知道。不想说，不想表达。过去的终究是过去了，就如烟火，只闪烁了那一瞬间的美丽。

耳边依然响起王雪唱的爱似烟火。最近很喜欢听这首歌。当初介绍给我的时候我没有觉得好听，放到了空间里每次进去都会听到。慢慢的喜欢上了它。知道了它的含义。很喜欢里面的一句话：我们的爱像烟火，灿烂过后是寂寞。只是习惯了，所以舍不得。就这样纠缠着，也许分手是对的……每当听到这句的时候我的心里燃起莫名的感伤。每一段爱情都有它的繁华和浪漫，都有值得回忆和留恋的绝美。然而，世上有多少的痴男怨女在这个“情”字中而无法自拨，又有多少人为了一个“情”而困惑迷茫。“问世间情为何物？，直叫人生死相许。”真心爱了，习惯了对方的存在。所以分开的时候是哪么的舍不得，其实心里知道当初的那份感情已经不再了，留下的是那份不舍，纠缠着，痛苦着，分手两个字太难，做到真的绝情绝意的好少。

坠落红尘，必将承受情感的折磨，无法逃也无法躲。然而谁又知这一场烟火美丽过后是一种无法解的毒，宁愿沉沦在梦幻也不想从飘忽的梦中醒来。宁愿喝下一杯毒酒，也不愿错过烟火的浪漫。红尘滚滚，谁是真正摆渡的人？苦苦寻觅，遇到的，错过的，难忘的，留恋的？缘起缘落只在瞬间，得到和失去也只是发丝间的距离，似是而非见，便隔了远山重重。如果知道得到和失去都是命中注定，可否还会苦苦追寻？

“从前的快乐，变得不快乐，现在不快乐，反复重播着”每一段爱情都会经历那一段美好的感觉，“一日不见，如隔三秋”用这个词形容当初的感觉我觉得很准确。那个时候的一点一滴都是我们爱的回忆，曾经笑过，哭过……。如今回想起来那些甜蜜为何还会落泪，是怀念还是留恋？心里五味俱全。最终自己是无解。曾经的梦还在吗？曾经的情又去了那里。梦这个词确实不怎么好。醒来是一场空。

爱情就如两个人拉皮筋，拉得紧了注定会有承受不了而断的那一刻，拉来拉去只有给彼此一个适度的空间才能让情绵绵长长。爱情是脆弱的情感，只有在适合的土壤里才会生根发芽，才会开花结果，只有细心呵护才能慢慢成长。在两个人的情感中，谁最后放手，谁伤的越深。爱情是一把双刃剑，受伤的终是两个人，谁也逃不过。爱了，痛了，伤了，累了，才体会什么才是伤痛的滋味。当眼中莹莹的泪水滴落的时候，才明白眼泪的酸涩。真的怕了，什么时候才会回到现实里？我不知道。

深夜忧伤触动我的心

似乎总要用过去的一些人，一些事，来抚慰现在的生活。也不管现在是快乐，还是寂寞。

不论白天是怎样的喧嚣，不论阳光是怎样的明媚。终究抵不过黑暗的**。当街灯亮起，大地昏黄一片时，夜，还是这样不期而至。黑暗将我的空间缩小，只有灯光裹着我，为我撕开夜的一角。大大的阳台，洒满清冷的月光。也装载着我零乱的思绪。夜空的寂静，让这个只有我一个人的空间，越变越小。

电脑里放着的《一剪梅》，平静中透着忧伤的旋律，将无数的过往，吹散在我的周围。我倚在半透明的玻璃窗前，望着窗外黑的夜。口中呼出的温度，留下那一片薄薄的水汽。伸出手，想写些什么，却不知从哪里开始。于是，手悬在半空。这样的姿势，让我想起了那间小小的课堂，那张发黄的书桌，和那一段笑看落花的青春。我曾紧握青春的手，一路追寻。从未曾停下，也未曾想过奔向何方。因为年轻，总是充满活力。当我迷失在暧昧的世界中，不得不驻足观望的时候，才发现，自己的手中空空如也，青春早已没了影踪。徒留下一条条深浅不一的沟壑，在那里诉说着，青春曾经来过。

不再年轻，便开始迷恋于回忆。没有方向的生活，让未来越来越远，让思念越来越浓。那些无法摆脱的过往，整日整夜，如影随形。曾经走过的那些城市，遇见的那些人，经常在这样的夜色中，悄无声息地从角落里涌出。还有你浅浅的笑容，是那么清晰，仿佛就在我的眼前。我伸出手，任凭怎样努力，却始终也抓不到。在风的追逐下，你越走越远。我的落莫，真的永远无法触摸你的心。

忘不掉的那一年，那一天，那个离别的夜。我没有回头望你一眼。熙攘的人群，隐去我孤独的背影。我的坚决，封了你的口。情感的路太长。也许，你根本没有走远。只是我离开了。因为我知道，爱情并不是我们想的那么简单，人还年轻，没有什么不可以的。只是不想太早被感情绊倒，也不是一句简单的“我爱你”，你便真的可以陪我到天荒地老。

当败家男遇到持家女

“败家”已经成为时下流行的字眼，花（父母）钱如流水非但不会遭到指责，反而还会引来羡慕的眼光。

高中毕业之后林东就被父母送到了美国，十几岁起就没再愁过花钱的他在美国很快就成了旁人眼中彻头彻尾的“败家男”。每月数千美元的开销让国内的家人颇为不满，林东也在后悔自己的“败家”行为——直到他遇见了Lane。

Lane和林东是两种不同性格的鲜明对比，一个花钱如流水，另一个则善于持家理财——冰与火就在看似不可能的情况下走到了一起。

我的儿时没有太多关于“富有”的记忆，和很多孩子一样，父母骑着车接送我和弟弟上下幼儿园。

小时候家里并不是很富裕，在我的印象里父母一直很忙，有时也能听到他们背着我和弟弟吵架。我和弟弟都很懂事，平时不会乱花钱——其实真正能到我们手里的钱也不多，最多也就几十块钱。在我十几岁的时候家里的经济条件慢慢好了起来，上初中后我就再没挤过公车，都是爸爸的司机送我去上学。妈妈比较宠我和弟弟，而且家里的财政大权也掌握在妈妈手里，所以从上高中后我就没再为钱发过愁。那时几乎每个月妈妈都会给我上千块的零花钱，而我也不懂得存钱，每个月都能花得干干净净。

由于成绩不太好，高中毕业后我没有上大学，而是在父母的资助下到美国念了一所两年制的社区大学，其间我也交过一个女朋友——很会花钱的那种，她有很多朋友，出去玩的话基本都是我埋单，这样算下来每个月不算房租能花掉四五千美元。弟弟来美国看我的时候就不太喜欢她，后来听表姐说家里人也不赞成我交这个女朋友。两年后我考上了南加州一个城市的大学，我妈在寄钱给我买新车之前查了银行账单，看过之后她大发雷霆，并从此开始限制我的生活费。

在这所大学我认识了Lane，她爸爸在国内做房地产开发，虽然没有我家有钱，但Lane显然继承了她父亲的商业头脑，不但花钱上精打细算，还自己打工赚钱，几年下来已经有了数目相当可观的存款，还用一部分钱买了基金——和她条件相仿的同龄人，大多喜欢拿着父母的钱买各种名牌，相比之下Lane算是懂得理财的了。

考虑到我妈的“经济制裁”和高昂的房租，我们交往半年后便住在了一起。那时我们有一个“jointat”（联名账户），每人每月放入固定的钱，生活费便从中开支。Lane绝对属于“乖乖女”，不出去吃饭也不喜欢吃零食，买衣服也经常会在换季时去挑选减价商品。而我则正好相反，经常和朋友出去吃饭，有时也去酒吧，每次都会花掉两三百美金。美国的汽油很贵，停车、罚单和维修费用……加起来也是一笔不小的开销。

去年年末的最后一些日子，人人都忙碌着做过年的准备，而我面对的却是奶奶的辞世。一个病危的电话把我催回了萧山，但见到的还是已昏迷了的奶奶，**的她，没有了往日的光彩，鼻子里插着的氧气管在帮助着她等待着一个个亲人回归到她的身边，表情只有一种：从容地闭着眼。也许对奶奶而言，死亡对她并不可怕，早就把自己托付一直信仰基督教的她或许是一种成全，她的灵魂终于可以抵达她梦寐已久的乐园，是件让她满足与开心的事。尽管在这世上还有那么多亲人关心着她，想挽留着她。当纷纷赶来的教会里的人为她唱起了欢送的歌，我们都被排挤到了外面，我们谁也无法平静地面对她的离去。

奶奶终于停止了呼吸，我却没在场。只因知道自己没有勇气去眼睁睁看着奶奶离去。

奶奶在家躺了三天，这三天作为她唯一的亲孙女的我静静地坐在她的遗体旁寸步不离，这将是我和奶奶相处的最后日子，我得珍惜。

第一天，望着眼前已辞世的奶奶安静地躺在门板上，脑袋里浮现的时与她在一起时的有限日子，心在阵阵地痛。可我知道自己心痛的原因不光是因为奶奶离开这个世界了，也是为了自己终究没能在奶奶在世的时候得她宠而觉得委屈的痛。小时候家庭的贫穷让奶奶对我们兄妹不理不踩，也许奶奶永远也不知道，当她和别的堂兄弟表姐表弟一起谈笑风生的时候，我们兄妹几个只能远远地默默望着这个情景，心中有多么渴望自己也能加入那个行列。这个隔阂一直阻挡着我们，即使奶奶老了，我们都长大了，我们谁也没有主动地上前去冲破这个隔阂，直到奶奶离去。

第二天，灵堂里奶奶的脸更加的苍白，她的表情却一如昏迷时的，从容而安详。也许是真的，我们谁都不用害怕死亡，因为我们每一个人的最后都会是这个结局。人们之所以害怕，只是不想失去活着时拥有的一切，说一个不好听的词是因为我们贪所以才会害怕。奶奶的死到让我觉得死亡并不可怕，我们人活着的时候不也是在等待死亡吗？只是每个人在等待死亡时做着不同的事，为自己能在活着时开心幸福，拥有的更多，或者说是为了享受到更多。也许从某种意义上来讲，死亡是对我们人类的一种解脱方式。我不知道，在奶奶遗体前想到的这些，对我来说，是好还是坏？

第三天，是我与奶奶之间最后的一天相处，我终于静了下来，什么也不想，只是安静地坐着，从没有与她相处过这么多时间，想对奶奶说的话，对奶奶的不解，甚至心中的委屈被化解得无影无踪，我只是想安静地陪着她，即使此刻陪着的只是奶奶的躯体而已。

火化的时候，我在场。在装着奶奶遗体的白色纸棺材被推进火炉的时候，我的思绪里只有祝福。尽管我之前不相信人死后有灵魂，但是在那一刻，我宁愿相信人死后真有灵魂，奶奶的灵魂真的能抵达到她一直憧憬中的那个有着金玉满堂、没有人间疾苦的天堂里。奶奶，在天堂里一定要快乐啊！