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第三章 想你是寂寞的解药（第2页）

流萤三月，仿佛今年的夏天来的格外的早，校园里面满是五颜六色的莺莺燕燕，而我已无心欣赏这些了，因为我要忙着准备毕业论文了，整天待在图书室里，争取写出有水准的毕业论文来，毕竟这是最后一次交作业了，交了论文以后，等拿到证书以后，就离开了自己的学生生涯了，只是宜峰他还有两年才可以毕业，这个问题也困扰了我们很久很久。

人常说昙花美，可是昙花的美丽总是在剎那间，虽然美的炫目，可是却那样凄惨，因为，在人们都还没来得及欣赏它的美丽时，它的生命就已经走了尽头，如同我和宜峰的爱情一样。当我们怀着万分喜悦和满是期待的心计划好了未来，我毕业了先在这个城市找份工作暂时安顿下来，等宜峰毕业后就回到他家乡的那个小城过属于我们自己的生活，同时也把这个消息告诉了双方父母，从此，我们的生活起了翻天覆地的变化。我的父母坚决反对我嫁去宜峰家，而宜峰的父母也拒绝接受我成为他们家中的一员，原因很简单，我们都是独生子女。我的父母不愿意我在他们晚年了还不在他们身边，更怕我去了宜峰家会受苦受累，而宜峰的父母也同样不能接受我这样一个外地女子做儿媳，同样的也不能接受晚年时宜峰还是不能常侍奉在身边的现实，就这样，我们的爱情再次受到严峻的考验，而我们，早已在父母的眼泪和声声劝导中淹没了自己。

父母亲一个接一个的电话催我回天津，我说毕业证书还没拿到，晚点再回家，然而隔天我的父亲就出现在了校门外，就这样，我都还没来不及跟宜峰说上一句等我的话，就被父亲带离了厦门。

回到久别的家中，母亲淳淳劝导，希望我能够放下这段在他们认为是没有结果的爱情，可是，他们又怎么能够知道又怎么能够体会我失了心的痛楚呢？我默默的流泪默默的反抗着，我知道，因为宜峰还在等着我回去。

就这样僵持了一个星期，母亲经不起我的苦苦哀求，终于答应我再去厦门看看我最爱的人，当我把这个好消息告诉宜峰的时候，我们捧着电话哭了一个晚上，同时也决定了为自己自私一次，宜峰嘱咐我来的时候一定不要忘记了带身份证，只要能够熬到他毕业，我们马上就结婚，也许多年以后，当我们带着自己的儿女侍奉四位老人欢聚一堂时，只要他们看见我们生活的幸福了，应该会原谅我们今天的决定和自私。就这样，怀着激动的心情再次踏上了开往那个有我爱人的城市的列车。

终于到站了，宜峰说他还没下课，让我自己一个人先在车站等30分钟，等他下了课马上就来，我知道，我的幸福离我越来越近了，我仿佛已经听见了幸福的脚步声，仿佛也听见了教堂里他慎重的对着牧师说“我愿意”的誓言……

我等不及了，提着简单的行囊朝着学校的方向急急走去。这些天我不在他的身边，不知道他怎么样了，他的白衬衣上面没有我指间的温柔，他一定会睡不着的……就这样幸福的想着，这段时间阴暗的心情一扫而空，耳边的汽笛声也变得分外悦耳，脚下的步子也越来越轻快了。

突然，我听见有人在叫我，我知道那是宜峰的声应，这时候他还没下课，应该是他中途逃课来接我了，隔着车水马龙的大街，我忘记了地点，丢下行李朝他跑了过去，宜峰张开双臂等我，脸上的笑容还是那样的溢满了爱怜……

“不要啊……”一阵撕心裂肺的声音贯彻云霄，这是我最后听见的声音。

慢慢的，我的身体变的很轻很轻，飘上了天空，原来不知道什么时候，我的背上长出了一对洁白的翅膀。我看见大街正中，围绕了很多人，飘近一点看去，我看见了我身前的小轿车，看见了

宜峰泪流不止的脸，也看见了他怀里的我，地上流淌着鲜红的**，就连那件宜峰最喜欢看我穿的白色连衣裙上也盛开了大朵大朵妖艳的红，我却感觉不到任何的痛楚，宜峰胸前，融化了我的最后一颗晶莹，却是已经没有了温度。

那一刻，我知道我回归到了原来的位置，我成了天使，我没有感觉到痛楚，因为我发现原本在我胸膛里跳动的那颗心不见了，再放眼看去，原来，它在宜峰的手心正跳动的欢快，金黄色的槐花飘飘洒洒的落下，如同婚礼上那点点彩色的祝福……

想你是寂寞的解药

我，只是一个简单的女孩。独自在喧嚣的都市里，一直以来，均过着简单的生活。每天都做着同样的事，接着一个人回公寓。日子，日复一日有规律地循环着……

虽然居住在繁华都市里，周围的声音是那么地吵，如辐射一样的powerful，却都如我耳边的平行线，怎么都不会有相交的时候。

每天黄昏，某个时刻，那些灵动的阳光，宛如调皮的乐符，斜散着我的睫毛，炫耀着他们的色彩，却怎么也燃不起，我眸中的亮光。

我，孤寂地游走在喧嚣都市的钢筋水泥丛中、现实与梦幻之间的边缘，生命如一片白云一缕清风一丝幽魂，时时渴望着自己能够生如夏花般之绚烂，死如秋叶之静美。

当繁华都市里的玫瑰，在岁月的空中化作一道优美的弧线，轻轻地飘落时，时间的湖水，滋养着我的生命的同时；却，贪婪地吞噬着我一切的**和纯美。是非难解虚如影，蓦然回首万事空。

我，不是尘世间最美的花朵，却时常在喧嚣都市的夜里寂寞地盛放着……今晚的月色格外的美，不远处的天空燃起了绚丽的烟花。

听，窗外微风轻轻吹过的声音，让人不由地回忆起往昔美好的时光。沉湎于往昔的画面，定格时空，便忘却了周围的一切。点滴的泪光，模糊了视线；

你的容颜，是我每一个昼夜都反复温习的怀旧篇。即使偶尔不经意间，翻起一些沉封已久的记忆，你的身影和笑靥，亦会在我的心底泛起；一如雪花飘飞的冬日，在温暖氤氲的午后阳光碎影里，搅动了我心间原本一平如镜的湖水，**漾出层层的涟漪……曾经，青春的岁月，走过铺满孤寂落叶的小径。

雨天的浪漫哀愁，宛如肖邦的小夜曲；情感命运的逆流，是贝多芬的音乐与人生；漂泊流浪的桔梗，似永不歇息的摇滚；寂寞，沉沉独行；孤独，默默穿梭。我以为，自己的寂寞无解药是你，用文字叮当的风铃，叩响了我原本僵硬枯涩心扉的那一抹柔情；是你给我的爱，牵引我穿透了寂寞的黑暗，从此，走向了愉悦的黎明。今夜，咖啡，在炉子上慢慢地熬；等你的心，开始读着秒表。

你是一味寂寞的解药，你的笑容如冬日的阳光普照。没有什么能够比得上你的脚步声近了，轻轻叩击我心门的声音更美妙……

我们都嫌外面的世界太吵，只希望有一个小小的灵魂之巢，能够让我们开心时笑一笑，烦恼时跳一跳，孤寂时，可以在视屏里，彼此和相知的对方随意地聊一聊……时时幻想着，倘若能魂绕有你相依的梦乡，自己宁愿一睡永不苏醒。然，细雨轻敲我窗，海风袭击我心，时时惊扰醒一帘幽梦。

你与我那种相聚的渴望之间，也总是横亘着一种不能到达彼岸的距离。直至今日，你的身影，仍然在遥远的北国，随风飘**；而，我的躯体，却在海角的人群中迷茫地游走……午夜时分，依旧无法入眠。你的身影，总在我的眼前若隐若现；于是，我惆怅的思絮，时时在天际里四处飘舞。思念你，已成为我情感苦涩的享受。

实在想你的时候，就一个人去面向北方的海边观海望月，因为那里没有钢筋水泥的蔽障，可以直接遥望得到塞北的方向。夜色，熏染了宁静的美丽；海水，包容了深深的情意。想你，是我寂寞唯一的解药。就这样，独自坐在天涯海角的海边，在淡淡的牵挂里，静静地想你。让一轮明月，朗照黯淡离别的心境；用淼淼海水，浣洗独自漂泊的疲惫；任绵长的清风，飞扬起万般爽朗惬意的情愫……

独自坐在海边，不知不觉中，天便亮了。海面上，晨起的阳光，温柔地横过心间；但，思忆的蝶蜂，依旧在脑海里漫天飞舞。你的容颜，仍然在我的眼前闪现。你，是我天涯海角永远的挂牵!你，就是我三生石上的前缘!

请让我，就这样静静地想念着你：把昨日的情怀，淡化成心底永不磨灭的记忆；把曾经的梦想，珍藏成一幅永恒的风景；一如微风拂过宁静的湖面，只在湖心泛起丝丝的涟漪……

就让我，这样静静地想念你，淡淡地牵挂着你。

日日用柔情的丝线，编织着心与心之间思念的距离；在每一个月朗风清的夜晚，把想你时浓浓如酒的心情，用淡淡温馨的问候去稀释；舞动文字叮当的风铃，去叩醒你心底最深处的那一抹柔情；宛如月光透过那一抹云彩，只向你的心田，洒下星星点点的印记……

因为，你，是祛除我寂寞情怀唯一的解药。裁剪，一片悠悠的白云为信笺；以绵延长风为笔；掬淼淼海水为墨；书写七彩朝霞般思念的诗篇。

托关山明月为信使，飞跃八千里路云和月，轻轻地捎到君的掌心……信的内容只有一句，那就是：“君若是那宽阔的大海，我愿是那高飞的海鸥，日夜盘旋在你的心海……”

今生你是我最美丽的痛

认识他，幸福快乐便接踵而至，但我曾天真的认为这便是永恒，可我错了，错的不可救药。

那年，我在XX公司做话务员，认识了飞，那时的他我根本就没有在意过，只当是极其普通的朋友，见面也只有一两次而己，又是新的一年，新的开始，我幸福的遇见了志，情投意合，他成了我的初恋，在我幸福的认为志的承诺可以天长地久，而我也会有一个幸福的家，天公不作美，我们分手了，含着痛，两个人永远的痛！

失恋一个月了，心情还是异样的糟，真想找个人陪，聊天，散心，好让我忘记那最深的痛，翻遍电话薄，飞的名字竟然停留在那一刻，我抱着试试的心态，这么久没联系了，或许电话那头的已经不是他了。……真的是因为疏与联系，他竟然不知道我谁……

那时我在外地上班，有一天突然接到他的电话，“我想你了，”“恩，是吗？”竟然是别样的感觉，让我想起了刘若英的那首歌“真的想寂寞的时候有个伴，日子再忙也有人一起吃早餐，虽然这种想法明明就是太简单，只想有人在一起，不管明天在那里……”其实我多希望有人陪着我，也许是不甘寂寞，鬼使神差，看着眼前这个成熟，稳重的男人，我动心了，他无微不至的关怀，体贴，让我有了恋爱的感觉，我根本就是忽略了他的家庭，贤惠的妻子和乖巧的女儿，我不想做第三者，也不能去做，（其实后来我才知道自己跟第三都没关系）在爱情的面前，每个人都是自私的，我亦是人，我也一样。顺其自然，我便成了他家以外的女人。

我的心很乱，很烦，记得以前我跟他说过，认识他我很幸福，可是心好累好累，每天见面的时候，我都担心的看着时间，总想拉着他的手不放开，就是不放开，可是，怎么可能，连我自己都觉得自己好笑，像个小丑。不管怎样，我永远明白：他的中转站是我，终点站永远都是那个家。中转站谁想做，谁都不想，对吗？每天我都怕分开，我很自私对吧，我多希望陪在他身边的人永远是我我妄想，这一切根本就不可能，他晚上回去太晚都是不可能的事情，那个回家的时候永远在那脑海里存放着。那个时间就像一颗定时炸弹，时时刻刻都揪着我的心。

有时候看着他，就情不自禁的想说：飞，遇上你是我的缘，爱上你却是我生命中最美丽的痛，很爱很爱你，但上天注定今生我们不能在一起，我愿下辈子做你的妻子，我们不去喝那奈何桥上的孟婆汤，我自私，每当你走后，我都伤心好久，我希望我是你的家，我是你的终点，最害怕宁静的夜，梦中的人是你，梦醒的时候才发现，泪已经枕巾湿了，我知道，清楚的知道，你不在我身边。你问我：真的很想嫁给你吗？我没有回答，试问那个女人不想有自己一个完美的家，我也想，我也想有自己完整的家，有你，有我。我知道不可能，事情有太多的不可能，我也知道我注定只做你的中转站，我根本就没有做你妻子的资格，我清楚的明白你眼中的我是什么样子的。故事注定悲剧，你我最终要各自走远。

如果那天我累了，谁又将成为你人生中下一个站地？