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Everybody seems at seventeen（第1页）

Everybodyseemsatseventeen

我作了很多决定。我写在纸上，敲在键盘上，默念在心里。

但是没有一个可以成为决心。

曾经逃学的日子，就快要记不起了。

那么赶快回忆。

也许是上午，好像又是中午吧。恒定的表情是眯着眼睛，盯着刺破密集树叶与建筑好不容易才筛下来的阳光。一片片的，碎在我的身上。可是当时我心里很宁静。夏天还没有来，躺在重重叠叠偶尔空缺的阴影下，感觉清凉。躺在泥土上，小小植物被压在身下，可是暗反应不会停，它们继续光合，也继续呼吸。

很短暂的生命。至少跟我相比。

多少年了。

幼儿时期以来微不足道的小事，我一直记着很多。我妈妈都说我不可能记得的事，我记得清清楚楚。而且我终于告诉她，那个3、4岁时她以为我受了委屈的事件，是我对所有人撒的一个谎。

我妈妈摇着头说，不可能。

怎么可能呢。

虽然连当时的心理活动我都记得一清二楚，可是我也不知道该怎么解释，为什么会有那种完全没必要的欺骗或者说是陷害。明明，是自己撞到床的栏杆上，却真的伤心地告诉别人，我被某某在哪里打了……然后某某居然也无厘头的承认了，然后就这样背了十几年的黑锅，每次遇上我妈妈都要被质问一次。

很多谎言其实就是真相。

如果大家都相信的话。

那么，从小我就是一个缔造真相的完美的演员。

尽其可能地让人窘迫不安，是一种求生的方式么？或者也是技巧高超的表演？每每我被一只枯手或一个破盆胁迫的时候，我真真实实地不是涌起同情之意，而感到着来自遭受胁迫的慌乱。来来往往的人都迅速逃离，但感想不尽相同。宁愿尽力去嗅街边面包店内散播中的甜香的我们，当然不愿相信笼罩在头顶的巨大谎言。

而夜幕缓缓沉下，抚平了多少额发。

我以为我什么都记得，可是人人都在怀疑记忆的真实性。

K说：记忆可能是一把尖刀，把多余的枝节砍去。但有的时候又会成为一张狡猾的滤纸，只滤过无关紧要的柔和的东西，然后把真实的坚硬包裹在里面。除非想刺痛自己，否则就放弃探寻吧。

慢着，K，这样一个字符孤零零地吐出了一段莫名其妙的话。而且为什么这段话如此伤人？

我的脑海居然搜索不到其他有关于K的信息。

是男是女？

或者性别没意义。只是一个对我来说可以用雌雄同体看待的对象？

我在哪里认识了K？

时间、场景、天气……？

如果以上问题我真的完全无法回答，我宁愿相信这是一个神经错乱之后的虚构。似乎我一直偏爱幻想甚于理想。又似乎我从头到脚都埋在现实的泥泞里。

矛盾就是问题的答案。往往如此。白天的时候我很习惯这点。

但晚上不一样。我整晚整晚被问题与答案折磨得失眠。天亮之前却必定睡去。然后我在六点五十七分醒，不能再睡着觉便要上学。

奇怪的是，夜晚的所思所想被白昼全盘遗忘。醒来的我根本不知道那漫漫数小时的混乱里到底有些什么。

只有时针转过了一圈多，我又枕在我所习惯的糖果样子的枕头上的时候，昨夜的思绪才露出清晰的线头得以被我一把攥住，再延续下去。

所以我精神很不好，天天带着恹恹的黑眼圈。

我带着黑眼圈走着直线和直角的道路绕到学校，带着黑眼圈胡乱往嘴里塞进早餐，带着黑眼圈并把它扩张让黑板上的光顺利反射进我的瞳孔，又带着黑眼圈飞快地写下算式画下图象。

闹钟的守时让我感激又让我憎恨。听到逐渐增大响度的铃声，我首先盘算逃学的事情。可惜我对我自己说的是“今天的课可以用来逃吗？”，而不是“今天有逃学的心情吗？”所以，我只是无用地挣扎了一番就起床穿衣理好书包乖乖直奔学校去了。我想：既然反正要去，就不要迟到。