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我们都知道（第2页）

然后，一个人，慢慢坚强起来。

我好像终于明白我强烈的挫败感从何而来，我终于明白我会失去一些什么。你们的保护你们的宠溺，从今以后，我会要离开的远远的，失去你们所有的庇佑。这个时候，我可不可以再任性一次，我说，我不行的，没有你们，我做不到的。

你说，可是爱你的人会心痛的。

如果你在一个遥远的地方一个人坚强起来。

那么宁愿你一辈子不要坚强，一辈子被保护。

但我们都清楚的知道，我必须，也必需走出去，我一定要走出这些爱和保护之外，我必须靠着自己一个人的力量强大起来，无论是妈妈，还是你们，我们都是独立的生命和个体。昨晚赖在妈妈的被窝里，妈妈轻轻地说，总有一天，她会从我的生命中渐渐淡出，直到完全退出。谁，也不可能成为你生命的全部。我们，只是碰巧有一部分如此紧密的贴合在一起而已，等到这个部分过去，我们就会在各不相干的空间里，过着互不相干的生活。

我知道号啕大哭很丢脸，可是我还是忍不住了。

我想过，只是没有想到，为什么我们重叠的时间，她那么地少。

我以为的一切改变了。所以从现在开始，我要真正开始我自己的生命，学着不再去依赖着谁，首先的首先，我要从你们的爱和保护中走出来，再也不可以，贪婪的向你们索取着温柔。

只有这样，我才能够一个人好好地走下去。

那么长的路。

我最害怕孤独，我不喜欢一个人，我讨厌闷热和黑暗的夜晚。为什么非这样不可呢。

背负着仇恨和爱的孩子，就一定要无依无靠才能真正强大吗？

那么霍格沃茨的哈利，音忍村的佐助，明明是惨烈的结局，你们还是义无反顾地走下去吗？

真的连选择的机会也没有吗？

一个人，在遥远的地方慢慢开始坚强。

我也要这样，非这样不可。

终于看清楚了自己的真实面目。

我以为，我可以去写那些甜美温和的文字来安慰自己来讨好别人，结果发现，完全不是的。我根本就不是躲在象牙塔里被保护的好好的小公主，我偏执并且有狂想的癔病，我的圆滑只是为了包裹我每一根扎人的刺。本来就是尖锐的，只是这个骗术强大到自己都忘记了事实。

什么时候开始我变得这么恶劣，大家的祝贺，我很想说谢谢，我很想说我会很想你们，可是我脱口而出就是“大家怎么都只会说这种不痛不痒的话”。什么叫做多多保重啊，一路顺风啊，难道这不叫做无情的话么？我都是这么想，明明是朋友的一番好意，为什么我一定要拼命的去曲解？

是想在这种语言的伤害之中寻找平衡吗，那么我的平衡点是什么，就是大家都不愉快么？

我知道。我知道。

正如同最骄傲的人其实最自卑。我只是在害怕，把自己弄的刺辣辣的，看起来就可以勇敢一些。

我们都知道。

我只是没有办法，一个人。