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第四章（第2页）

祖母千里相随祖父，共人生风雨整整四十年。祖母五十七岁那年，祖父抛妻别子，抱病归去。此后又凡四十年，祖母用别样的情怀守望者和祖父共建的家园。2002年，也是春末夏初的时节，九十六岁高龄的祖母终于应了祖父四十年的等待，与天堂中的祖父——那个命中的少年从容地共沐夕阳。

水湄边走来的祖父祖母，用一个世纪的心血建树了一个家族；用质朴而又无字的人生信条为后人树起做人的楷模。

一脉水系，一脉血缘。隔世的水湄之人，我骄傲的祖先！让我用心灵流出的泪水，为你们洒一路真诚的眷恋！

成长吧！

今天在整理东西的时候，突然间发现了一个本子，看着这个本子，我流泪了。。。

原来曾经我是如此的卑微，为了适应一个人，为了让自己变成他喜欢的类型，我每天都在反思自己，我每天都在一点一滴的改变。一天一天的变化，只是岁月的流逝让我麻木了，我是谁呀，我自己都不了解自己。

于是我在做着自己的梦，坚持自己坚持的，相信自己相信的，尽管很多人说不值得，尽管很多人在劝我不要太天真，尽管很多人在提醒我要提防男人，但是没有办法，我是如此喜欢爱情，我是把爱情看的如此神圣，我和自己说，山无棱，天地合，才敢与君绝。我努力着，尽管是如此的卑微，如此的狼狈，不过我相信幸福终究会到来。

终于有一天梦破灭了，我觉得自己解脱了。我不用再伪装了，我不用再在那个本子上写着自己的反思录，我不用再每天去询问他到底喜欢什么样的类型。。。只是此时发现我是不确定的，我属于谁呀?我究竟属于什么样的类型？

眼泪，我知道陪伴我的只有眼泪。有人说能够哭就是好，因为哭是伤口痊愈的象征。是吗？为什么我发现此时的眼泪很咸呢？它什么时候才是尽头？

后来有一天有个人和我说他喜欢文静的类型，是吗？文静是曾经的我，现在的我呢？还是傻傻的相信了他的话，还是傻傻的做错了事，直至一切结束，我只是得到一个答案：我不是他喜欢的类型。只是这一次我没有流泪，我发呆，我失落，我彷徨，我知道自己受伤了，只是问自己为何没有流眼泪。每天的恍惚使我终究发现：在第一次的梦想破灭的时候，我便失去了对爱的追求，更可悲的是我失去了爱自己的意识，也许从来都没有好好的爱自己，才会导致今天这个样子。

可悲呀，我不知道怎么办。你们烦，烦我每天无休止的电话纠缠，烦我每次电话中文绉绉的语言，可是我呢？我不想这样，可是谁能理解我呢？我愿意去相信爱情，愿意去相信你们，愿意用自己的全心去爱你们，可是为什么要欺骗我呢？为什么，一句简单的结束就将一切划上了句号。我难过，不是我失去了你们，只是我无法接受这样轻率的结果；我留恋，不是我还惦记着你们，只是我放不下自己曾经的付出；我心痛，不是因为自己结局很惨，只是我无法容忍你们这样玷污我的爱情。你们看的到我每天的笑容，看的到我打在屏幕上的字，可是谁又看得到我掉在键盘上的泪呀？我不是想纠缠，只是我很无助；我不是想像祥林嫂一样那样的诉说，只是我很难过。。。

是呀，我们不需要为任何人改变，除非我们愿意改变怕只怕那个人令我们失望，自己又得打回原形。我曾经做过别人的稻草人，没有自己的灵魂，任由他人摆布，纵使被摆布也是一种快乐，可悲呀。。。

。。。

坚持我所坚持的，

相信我所相信的，

于繁华之中保留自己的一份单纯，

尽管自己会受伤，

但是

因为有梦想在等待，

一切变得很渺小。

。。。

好好的爱自己，

好好的爱朋友，

好好的爱家人。

你才能得到更纯洁的爱。

好好的爱爱情，

只是不再追求，不再强求，

我知道

未来的某年某天

会有一个人在等我，

会有的！！！！！

。。。

属于我的昨天的决定，

我决定我的决定；

属于我的明天的憧憬，

我迷信我的迷信；

属于我的伤心的眼泪，

我会学着遗忘；

属于我的闪闪发光的未来，