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当你手握这封信的时候，请不要觉得它很沉重，也请不要因为这封信而产生任何压力，我只是想把心中的想法告诉你，因为这样做我心里会觉得舒服一些。

毕业两个月后的那天晚上，你没来。虽然我一直在期盼，一直在用我一颗爱你的心在期盼。每一个脚步声都深深地踩痛我的心，那声音并不是象征着你的到来。时间一分一秒的过去了，可你终究没有来，没有怨恨，没有责备，只有一丝淡淡的失望在眼中回**。

明知道你我的故事早已结束，为何我还想徒劳的挽回这份已逝的温柔？明知道你我在人生的道路上已交错而过，为何我还傻傻地将我的泪水，连同寂寞的笑容一起寄给你？明知道你不会像往常一样如期而至，为何我还喃喃地算着约定的日期？我好傻，好傻！

窗外，细雨如帘，仿佛从天空中抽出的一缕缕情丝，回首灯火阑珊处，却不见你洒脱的身影，我静静地坐在窗前，泪水在脸上写着浓浓的哀伤。我对你说有事找你不过是个美丽的借口，我只想见见你，一段时间过去了，你还好吗？偶尔是不是也有失意？可你十月在雨的夜，一首无调的歌响自我的心底。好凄婉，好哀怨。

你还爱我吗？难道这真是命中注定的唯一结局吗？经过如许的人事变迁，沧海桑田之后，我深深地明白，骄傲并不等于潇洒。记得当初，我们俩为了一个小小的误会，谁也不肯原谅对方，最后连“再见”也不曾说一声，就这样分手了。我也曾试着忘掉你，可那是对自己的欺骗，我也曾试着寻觅终点的延长线，可自尊却绊住我的勇敢。现在我已明白该怎么做时，你已走出我的视野，将一切都拒绝在你心的边缘。

为什么很多事错过以后，才觉得珍惜，可惜？为什么总是在失去以后才想再拥有？难道这是命运的一种诠释？我不懂。

我们之间不再有言语了，究竟是为什么呢？好几次，我们在人群中擦肩而过，犹如陌路人一般。那一刻，我好心痛，却始终读不懂你深邃的双眸，还有你眼中的那份冷漠。

我一直都忘不了那个有月亮的夜晚，我们坐在风光带，谈了好久，好久，好多，好多。那一晚，我好开心，好快乐。第一次单独和一个男生推心置腹地谈了这么久。而这个人居然是玩世不恭的你。月光下，你脸上灿烂的微笑，还有你深邃的双眸，你的一切的一切都让我心醉。

忘不了，你顽皮地用脚挡在我的前面，却又在我走近时主动地让开。你笑着，孩子似的。那深邃的双眸让我感到一种温情，让我心醉。

你说，很早以前你就通过小龙认识了我，那时我的总穿着一身飘逸的白色衣群，很忧郁，你说，我齐肩的长发很漂亮。于是，我加倍殷勤地梳理那本来就喜欢的头发，不让它有一丝的凌乱。直到你离开我的那天，我才下定决心剪掉。到初三时，为了证明给你看，我已不再爱你，索性剪成了平头。尽管如此，我也心甘情愿。

还记得你曾在教室后面许下的爱我五年的承诺吗？或许，你早已忘记了；又或许，你根本只是在敷衍我。然而，我却还依然清晰的记得。

知不知道，你无缘由地冷落我，让我心痛，让我心醉。只想再一次感受你眼中的温柔，只想再一次拥有一个美丽的夜，有星星，有月亮，有我，有你。但似乎这一切美好的故事永远都只会是我的一个梦。一个让我不愿苏醒的梦。我紧紧地闭上双眼，许多眼泪都争抢着夺眶而出。我的心早已碎成一片一片的了，它飘落在风中，吹散了，飞远了。我曾那么无怨无悔的追求，我曾那么低三下四地企求，我曾全心全意地付出，一切都在你的不屑中被否定了，难道你不觉得你对我太残忍了吗？尽管在五年后的今天你找我和好，我在这段时间也很开心，但是你知道这并不是我想要的，我想要我爱的人懂我，疼我，爱我，关心我，在乎我，信任我。可惜你没有，我很失望，将近绝望了。以前的我，为了你可以不顾满身还为愈合的“伤口”继续爱你，可以为了你放弃原本属于我的一切，包括每个人只有一次的生命。可惜事过境迁，不是我不再爱你，而是不敢再爱你，要学会爱你真的好累，好累。而且我对爱有了更透彻的了解，认识。既然你不爱我，或许放弃也是一种美。毕竟我们这个年龄根本承受不起这么劳心伤神的东西，这对不懂爱的人来说根本就是个奢侈品。什么所谓的爱，名副其实的是一场风花雪月，虽然没却转瞬即逝，犹如昙花一现；所谓的海誓山盟都不过是一些无影的泡沫罢了。

此时此刻的我终于明白了，当你把爱情放在冰箱里冷却的时候，说不定已变质，这时冰箱并不能够起任何作用的。

我很欣赏外国诗人的那句话：“如果一切都不可能，那就让我们以吻分别吧！”