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第十一章 适当恭维圆滑处事（第2页）

学会适当地恭维对方

在人和人的交往中，适当地恭维对方，总能创造出一种热情友好、积极肯定的交往气氛。

恭维具有引人向善的作用，促使对方形成良好的行为规范。丘吉尔曾经说过：“你想要人家有什么样的优点，你就怎样去赞美他吧。”适当地恭维对方，能够很自然地赢得对方同样的回报。

◇选择适当的话题，借题发挥。

恭维本身往往并不是交际的目的，而是为双方进一步交往创造一种融洽的气氛。比如看到电视机、电冰箱先问问其性能如何，看到墙上的字画就谈谈字画的欣赏知识，然后再借题发挥地赞美主人的工作能力和知识阅历。从而找到双方的共同语言。千万不要用挑剔的口吻，即使看到某些不足，也不必过于认真，以免使对方情绪不快。

◇语意恳切，增强恭维的可信度。

在恭维的同时，明确地说出自己的愿望，或者有意识地说出一些具体细节，都能让人感到你的真诚，而不至于使人以为你说的是过分的溢美之词。如恭维别人的发式可问及是哪家理发店理的，或说明你也很想理这样的发式。美国前总统罗斯福在赞扬张伯伦时说：“我真感谢你花在制造这辆汽车上的时间和精力，造得太棒了。”罗斯福总统还注意到了张伯伦费过心思的一切细节，特意把各种零件指给旁人看。这就大大增强了夸赞的诚意。

◇注意场合，不使旁人难堪。

在有多人在场的情况下，恭维其中某一人必然也会引起其他人的心理反应。比如你恭维某次成人考试成绩好的人，那么在场的其他参加同次考试成绩较差的人就会感到受奚落、被挖苦，这时你就应寻找某些因素：如某人复习时间太短，某人出差回来仓促上阵等等客观原因来照顾他们的面子。

◇措词精当，不使人产生误解。

在现实生活中往往会出现这样的事：说话者好心。而听话者却当成恶意，结果弄得不欢而散。因而恭维的语意要明确。避免听话者多心。

◇掌握分寸，不要弄巧成拙。

不合乎实际的评价其实是一种讽刺。违心地迎合、奉承和讨好也有损自己的人格。适度得体的恭维应建立在理解他人、鼓励他人、满足别人的正常需要以及为人际交往创造一种和谐友好气氛的基础上，那种带着不可告人的目的曲意迎合是为我们所不耻的。

心理学家威廉?杰姆斯说：“人性最深层的需要就是渴望别人欣赏。”如果在人际交往中，懂得这一点，懂得恭维，善于恭维，那么你将成为一个有同情心、有理解力、有吸引力的人。

不要吝啬你的赞美

心理学研究发现，人性都有一个共同的弱点，即每一个人都喜欢别人的赞美。一句恰当的赞美犹如银盘上放的一个金苹果，使人陶醉。

赞美人并不是一件容易的事，正如水能载舟亦能覆舟一样。适当的赞美之词，恰如人际关系的润滑剂，使你和他人关系融洽，心境美好；而肉麻的恭维话却让人觉得你不怀好意，从而对你心生轻蔑。

要做到恰如其分地赞美他人，就要正确地认识赞美的作用、宗旨，赞美的题材和赞美的方法。

在人与人的交往中，适当地赞美对方，总能创造出一种热情友好、积极肯定的气氛。赞美还具有引人向善的作用，促使对方形成良好的行为规范。丘吉尔曾经说过：“你想要人家有什么样的优点，你就怎样去赞美他吧。”适当地赞美对方，能够很自然地赢得对方同样的回报。

赞美对方的宗旨是尊重对方，鼓励对方以及创造友好的交往气氛，所以应该真心实意，诚恳坦白，措辞适当。如果是因为有求于人而表示赞美，会令对方感到你的动机不良，所以当你没有需求对方什么的时候，表示赞美才真诚可信。对别人的赞美也不能过于频繁，过于频繁就失去了鼓励的意义，并且显得滑头俗气，反遭轻视。

一个恰如其分的赞美还表现在赞美题材的选择上，即根据不同的对象，不同的关系，不同的场合选择不同的赞美题材。比如对年长者，可赞美他的健康、经验、知识、地位或成就；对于同辈人，可以赞许他的精力、才干、业绩和风度；初次见面者，主要赞美其可见的外表或已知的实绩；在公共场合，赞美对方那些可以引起众人同感的品德、行为、外表和长处比较适宜；到别人家中做客，可以赞美其孩子的聪明，妻子的烹调手艺或居室布置等。实际上，除了对方的忌讳和隐私外，只要实事求是，态度诚恳，赞美的题材随手可拾。恰如其分的赞美还需要有适当的赞美方法。

最常见的是直接的赞美：当着对方的面，以明确具体的语言，提及对方的名字（或尊称、昵称），微笑地赞美对方的行为、能力、外表或他拥有的物品。如果能在直接的赞美后，用一个问题衔接下去，效果则更好。

间接含蓄的赞美，即运用语言、眼神、动作、行为等向对方暗示自己赞赏的心情。比如在公共场合特地请某人签名留念，或特地向某人请教，聚精会神地倾听对方讲话，并不时地微笑点头，这也是一种表示赞美的方式。

预先赞美。如果对方有较强的自尊心和一定的领悟力，那么也可以按照你对他的希望预先赞美他，这样可以激发他的自尊心，鼓励他朝你热切希望的方向发展，而约束他朝反方向发展。比如，希望对方能准时赴约，不妨用预先赞美的方式，说：“你的工作效率和时间观念给我留下了深刻的印象……那么好，咱们说定了，明天下午两点半见面。”

心理学家威廉?杰姆斯说：“人性最深层的需要就是渴望别人欣赏。”如果在人际交往中，懂得这一点，懂得赞美，善于赞美，那么你将成为一个有同情心、有理解力、有吸引力的人。

说话要留有余地

杯子留有空间就不会因加进其他**而溢出来，气球留有空间便不会因再灌一些空气而爆炸，人说话留有空间，便不会因为“意外”出现而下不了台，因而可以从容转身。

很多人在面对记者的询问时，都偏爱用这些字眼，诸如：可能、尽量、或许、研究、考虑、评估、征询各方意见等。这些都不是肯定的字眼，他们之所以如此，就是为了留一点空间好容纳“意外”，否则一下子把自己说死了，结果事与愿违，那不是很难堪吗？

例如，某项工作有相当的困难，老板将此事交于一位下属，问他：“有没有问题？”他拍着胸脯回答说：“没问题，放心吧！”过了三天，没有任何动静。老板问他进度如何，他才老实说：“有些困难！”虽然老板同意他继续努力，但对他的拍胸脯已有反感。又如，还有一位老兄和同事有不愉快，他向他同事说：“从今天起，我们断绝所有关系，彼此一刀两断！”说完话还不到两个月，二人又形影不离的。

这都是把话说得太满而搬起石头砸自己脚的例子。把话说得太满就像把杯子倒满了水，再也滴不进一滴水，再滴就溢出来了；也像把气球灌满了气，再也灌不进一丝的空气，再灌就要爆炸了。当然，也有人话说得很满，而且也做得到。不过凡事总有意外，使得事情产生变化，而这些意外并不是人能预料的，话不要说得太满，就是为了容纳这个“意外”，所以说话时应该注意：

1、在做事方面：对别人的请托可以答应接受，但不要“保证”，应代以“我尽量，我试试看”的字眼。上级交办的事当然接受，但不要说“保证没问题”，应代以“应该没问题，我全力以赴”之类的字眼。这是为了万一自己做不到所留的后路，而这样说事实上也无损你的诚意，反而更显出你的谨慎，别人会因此而更加信赖你，即便事没做好，也不会责怪你！

2、在做人方面：与人交恶，不要口出恶言，更不要说出“势不两立”之类的话，不管谁对谁错，最好是闭口不言，以便他日需要携手合作时还有“面子”。对人不要太早下评断，像“这个人完蛋了”、“这个人一辈子没出息”之类属于盖棺定论的话最好不要说，人一辈子很长，变化很多呢！也不要一下子评断“这个人前途无量”或“这个人能力高强”；足球名宿贝利对世界杯的预言被各大媒体当作笑话，他也因此背上了“乌鸦嘴”的恶名，原因很简单，他自以为是直截了当的预测把他推上了绝境，以致于2002年世界杯巴西队有望夺冠之时，他也三缄其口，生怕自己大嘴一张带走了巴西队的好运气。

说话不留余地等于不留退路，要么成功，要么失败的简单逻辑不适合复杂多变的社会。为此付出的代价有时是你无法承受的，与其与自己较劲，还不如多用“是……不过……如果”之类的话语方式。

当然，把话说满有时也有实际的需要，但除非必要，还是保留一点空间的好，既不得罪人，也不会使自己陷入困境。总之，学学新闻发言人，多用中性的、不确定的词句就对了！用不确定的词句一般都可以降低人们的期望值，你若不能顺利地完成任务，人们因对你期望不高而能用谅解来代替不满，有时他们还会因此而看到你的努力，不会全部抹煞你的成绩；你若能出色地完成任务，他们往往喜出望外，这种增值的喜悦会给你带来很多好处。

“月满则亏，水满则溢”。为人处世更不可把自己逼进死胡同，所以，精明之人总是寻求一条安全的路线。