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第二法 纠正孩子的错误要选对方法（第3页）

如果孩子一旦发出了这种呐喊，父母就应该住手，不要再打了。因为打已经不能使孩子痛定思痛，痛改前非。它已经失去了惩罚的作用，起不了教育孩子的作用了。这时，父母应该自己反思，为什么会造成这种局面，想出另外有效的教育方法。

但是，遗憾的是，不少的父母在孩子已经不害怕打后，却执迷不悟。坚持非要给孩子一点颜色。用他们的话说就是：“我不信我就打不怕你！”于是越打越厉害，一次一次地加码。他们总以为孩子不怕是因为打轻了。打重了，孩子就一定老实了。最后他们丧失理智，不知轻重，把孩子一棍子打伤或打死了。城乡间屡次发生的父母打死子女案，或者一记失去了理智的耳光把孩子耳朵打聋了。

其次，一旦滥用打罚，它既会严重伤害孩子的自尊心，也会丧失父母在孩子心目中的威信。“动不动就打，不讲道理！”“武断、横蛮！”不但使孩子不再愿意与父母亲近，而且打多了，只会使父母子女之间在感情上产生隔阂，严重的甚至对抗、对骂对打。

所以，为了避免造成上述的悲剧，同时也是为了“打”能具体发挥它在教育孩子中的惩戒作用，应当慎重使用，尽量少用。同时，在使用“打”这个手段时，还必需辅以说理。应该让孩子明白父母为什么打他。打完全是由于他做了大的错事，而且多次提醒不听、责骂无效，不得已才动了棍子。通过皮肉之痛使孩子认识错误，有所反悔。

孩子有孩子的自尊心，有孩子的独立人格和意志。因此，要改正错误，必须孩子自己有所反悔，有改过自新的要求和愿望。一味地打，而不进行说理教育是永远达不到这个目的的。而孩子不读书。不愿读书，打虽为一种惩罚手段，但更需要启发和激发起孩子读书的欲望、要求和兴趣，更需要作耐心和细致的启发教育。如果棍子真的能够万能，那做父母也就太容易了。

但是更多的，我们听到打骂都是粗野的。“我要打断你的腿！我看你还到外面去同男的一起玩、跳舞。你这个不要脸的东西，**！……”这样打骂一个未成年的女儿，而且用的都是一些侮辱性的语言，严重地伤害了一个少女的自尊心和人格，必然会引起女儿的反抗：“你打，你打，打死了算了啦！反正我也不想活了！”

父母在打孩子的时候，必然要伴随以骂，实际上也是训。因此，为了不激化矛盾，骂和训一定要是说理的，即晓之以理。绝不要意气用事，什么话恶毒，什么话难听就骂什么。而且不要伤害孩子的自尊。反之，应该唤起孩子的自尊，启发孩子反省悔悟。

既然只是为了教训孩子，使他有些害怕，因而也不宜多打。打两三下，作为警告也就够了，这也就是我们常讲的响鼓不用重捶。有的孩子、打骂无效，就不必勉强。如有的孩子不爱读书，孩子实在读书不行，也绝不要把孩子往死胡同里赶。事实上，天地广阔得很，无论做什么，只要用心，都会有所成就的。

避免引发权力之争

命令和差遣最容易造成权力之争，家长应充分了解权力之争，避免引发权力之争，家长必须重估自己所处的环境，重新认识自己所扮演的角色，并要完全摒弃陈腐的专横观念，家长不应该随便对孩子施压权威，尽量以引导和激励的方式来赢得孩子的合作。

请看下面的例子：

“去把狗食盆弄干净！”妈妈严厉的命令孩子。“哇！为什么叫我做？”“我叫你弄干净，现在就去。”“为什么要我做？”“因为我叫你做。”孩子耸耸肩，潇洒的把妈妈的话丢在脑后。过了几个钟头，妈妈发现盆子还是脏兮兮，而且上面爬满了蚂蚁。妈妈把他叫到面前，“几个钟头前，我就叫你把盆子弄干净，你为什么没做？你看，到处都是蚂蚁。你现在马上杷它弄干净。”“好，好。”然而孩子只是安抚妈妈而已，他还是不去洗那个脏盆子。过了一会，妈妈又发现盆子还是脏的。这一次妈妈气极了，开始打孩子，但孩子虽脸色铁青却不哭一声。“如果你现在不马上把它整理干净，今天晚上不准你看电视，而且还要挨打，快去。”“好，我去！”孩子只是作了个弯腰的姿态，但是等妈妈前脚离开，她也跟着后脚溜了，结果她还是丢下盆子不管。到晚上很晚时，妈妈才发现盆子还是脏的，连残渣也没倒掉。

孩子和妈妈显然陷入权力之争。妈妈想要强迫孩子的意愿，孩子也表现出不服输的态度。类似这种权力之争的困扰愈来愈多，为人父母者对这类子女的管教问题愈来愈头痛，纷纷求助于辅导中心及心理学家。为什么呢？这究竟是怎么回事呢？何以今日的年轻一代完全和以前的孩子完全不同呢？该怎么办呢？

其实，命令和差遣是最容易造成权力之争的。

这个问题产生无疑受到整个文化及社会变迁的影响。孩子有时候会憎恶受到权力的压抑，而采取报复的方式来发泄他们内心的憎恶，对你的权力采取抗衡的态度。恶性循环的结果是，父母和子女之间便不免有一场权力之争。小孩子不再对权力妥协，所以父母的任何驯服的方法必然无用武之地。而且他们采取对抗的行为既不受社会的制裁，也不会造成危害。只是家庭里似乎变成战场，愤怒和争吵取代了原有的和谐和温馨。

如果你“命令”孩子做某件事，或“差遣”他做事，你便等于无形中在挑起权力之争。这里，并不是指父母不可能以正当行为引导孩子，或对孩子产生良好的影响力。只是指你必须摒弃陈腐的观念和态度，去寻求较有效的方式来辅导他。

那么，家长如何判断是否已卷入权力之争？

谈到这里，读者可能会有一些问题。有些时候父母还是需要强迫孩子的意愿，例如生活上碰到具有危险性的事物时。你在坚持立场，你当然也使用了一些压力，或有时也需要运用一些压力来维持秩序。

很多父母常会以“为孩子着想”为藉口而强迫他做事。现在让你来想一想下面的问题：你是否问心无愧？你是否运用特权？你得到收获吗？如果小孩子对你百依百顺，你会有满足感？你是不是很喜欢炫耀自己有个听话的孩子？你是否很喜欢别人赞美你是“好”父母？成功的父母？你是否很想听到别人的喝彩？

判断你是否卷入权力之争的另一个方法是观察双方的行为反应。小孩子是否不理你的训斥仍继续做同样的事？他是否表现出仇恨的态度？你是否会生气？

第三种判断的方式是你说话的语调。这几乎是关键性的因素。你的语调是否过于威严？是否采用命令的口吻？还是坚定的语气？权力之争往往是由说话语气或用字的不当所引起的。

第三节适时表达自己的观点

也许你已经建立了为人父母者的尊严，也表现出对孩子的尊重。本原则就是要让你驾轻就熟的引导孩子，进而学习遵守规则。要注意唠叨并不能使孩子遵守规则。

遵守法则都是孩子应该学习的。没有纪律的地方，自由便不可能存在。所以孩子必须从面对必然结果中学习遵守规则。而作为父母，这时应该做的就是适时地表达自己的观点，暗示孩子去做正确的事情。

适时刺激

从心理学角度来讲，刺激能引起人强烈的吸引力。所以，当孩子的行为很令你头疼时，不如采取一些出乎意料的行为，适当的刺激一下孩子，往往效果非常显著。

家长要当场制止孩子的不当行为，同时引起孩子对特定的良好行为的注意力，有时候可以采取一些出乎意料且富戏剧性的行动，来改善孩子的行为。但尽量不要责骂孩子，也别强调后果。注意不要和孩子谈判，最好做一些令他吃惊的事。这样，不仅可当场制止核子，同时也让他明白你的话所代表的含义。

假如孩子们在用餐时，还不停的争吵，那你就把餐具端到楼上，到房间用餐！如果你的儿子在家庭聚会时，表现良好，那就写一张感谢卡邮寄给他。如果你的女儿时而撒些小谎，那你也对她撒个谎，让她也体会一下感受。但是，不要滥用这个技巧。要慎选时机，否则，出乎意料就会变成意料之中，完全失去其冲击性。

刺激易于使人集中注意力。家长意想不到的行动会立刻产生深刻印象。孩子会被迫思考你的行为，从而明了你这么做的道理。你不只告诉他现在是该端坐听话的时候了，而且还要示范给他看。

要注意这个技巧用在较大孩子身上会比较有效，因为比起年纪较小的孩子，他们对不寻常的行为模式会更敏感。所以，利用冲击来阻止手足间的争吵，效果会很好。例如，突然离开房间，并说：“再见！玩得愉快！”这时年纪较小的孩子不只会目睹你的行为，而且也会从兄姐吃惊的表情中，得到观摩的机会。

为产生刺激而为的行为，会引起孩子强烈的注意力。你的孩子有时可能会感到受伤害、有趣、感激、不可思议、遭背叛或生气。但是有件事是肯定的，那就是：他会集中注意力。

运用任何一种暗示，都不要给孩子争辩的余地。家长不要陷入争论中。如果你想让孩子们明确地知道对与错，你应尽量用不平常的方式，来表达你的意思。

正确引导孩子遵守规则

如果小孩子不守规则而又受到保护，他便不会尊重这项规则。例如他已经割伤自己，他就会注意刀子；同样的道理，他也会记取教训，不注意火便容易烧伤；如果骑自行车时不注意身体的平衡便容易跌倒。这些都是无可抗辩的自然法则，他必须学习这些自然法则来调整自然状态的限制。我们根本不需要多叮咛他骑自行车时要保持身体平衡，他可以从经验中学习。我们只要多训练他上车，他自己便会学习平衡。同理，每件事物都有自然法则，孩子都必须亲身去体验学习。我们该做的是增加他训练的机会。