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只说一句话效果更大（第3页）

一次园艺俱乐部聚会中，有位先生在讲话的前三分钟内，一共用了26次“我”，他要不是说“我”就是说“我的”“我的花园……我的篱笆……我的树丛。”随后一位熟人走上前去对他说：“真遗憾你失去了妻子。”“失去了妻子?”那个人说：“没有啊!她很好呀!”“哦，难道她与花园没有任何相关吗?”

亨利?福特二世描述令人厌烦之人为：“一个张开嘴巴却将所有的优点都藏在嘴巴里的人。”令人生厌的人也就是一个独占“我”字、随时随地说“我”的人。

莎士比亚中的独白十分精彩，当时，演员站在舞台上独语，但这在团体中却不适合。独霸者不喜爱开玩笑、说故事，除了自己的看法之外没有别的观点。要是某人企图插嘴打断，他会如此说：“是啊!我的孩子，”然后又立刻接下去“可是……”独占谈话是自我放任，他对叹喟、迷蒙的双眼、微蹙否认及其他的话题无动于衷。可悲的是，独占者的自我陶醉，通常只不过是终身的爱情事件罢了。

然而却有一项重要的例外。有些人是如此精娴谈话，如此有趣，具有引人的领导才能。令每个人都希望他们继续说下去，不让他们说简直就是项罪孽。参议员尤金?马嘉西在1968年总统竞选活动中，原先预定要向一群人谈政治的，结果由于看到一张桌子上摆了一块石弹，他将选举抛诸脑后，花了半小时的时间来谈石弹，谈到此处游戏的起源，在各国的风行，为什么现在的石弹大都由电木、瓷或玻璃而不以大理石制造，受人喜爱的射法为何。在那半小时之中，他完全吸引住听众，令大家只想到石弹。

谈话者就像汽车司机一样必须随时留意红灯绿灯。对他而言，红绿灯一方面是听众喜悦、专注、普遍接受的信号，一方面也可能是烦厌、急躁及挫败。要是他没有看到红灯，继续说话，他会发现自己正是使谈话发生阻滞的原因。

也许有时听众张开嘴巴纯粹是由于真正的喜悦而非想插嘴打断。即使如此，记住红绿灯，给予别人行路优先权你自己并未丧失什么，要是你的听众真的被你的机智与智慧吸引，他们会不断闪着“继续下去”的绿灯信号。

爱开玩笑的人也不例外，虽然说的并不精彩，但许多人都有一股奇异的冲动想说笑话。不断开玩笑的人可能正是真正谋杀谈话的人。

有次一位从2000里外5年未见的老友即将与我相聚，我对此已盼望良久，结果她带了一位新丈夫回到城里，他从一开始便独占了整个谈话，一个接一个的说着笑知——说的并不太好，而她却怂恿他继续下去。他们离开之后，我对她在这5年间的情况的了解与未见时相差无几。

在以往的杂耍表演中，要是节目拖得太长，站在舞台侧面的经理便会用一根25厘米长的竹竿，吊着一个钩子，把那个犯规者钩住，然后将他拖出观众的视线。

我们也应该有一个钩子来解救我们脱离那些因“我”与“独占”而苦的男女。

第四要诀：别插嘴

钩子之一便是插嘴，不过插嘴应该留作最后之策，这种治疗办法有时比疾病本身还糟。“打断别人的话语是最无礼的举动。”约翰?洛克说道。

假设一个人正讲得兴致勃勃，听众也像一群紧追新娘花球的女傧相一样热烈，这时，你突然插嘴：“喂，那是你到纽约的那一个礼拜发生的事吗?”

说话的那个人绝对不会对你有好感，很可能没有人会对你有好感。

因此：勿以不相关的问题打断别人的谈话。勿以无关的言论打断别人。

勿抢着替别人说完话语。勿争辩不重要的细节而打断别人的话语（这经常发生于夫妻之间）。简而言之：

别插嘴。除了——

若说话的时间很明显的已经拖得太长……说话者已不引人注意或令别人昏昏欲睡之时……他正逐渐将话题带到极端令人不快的事情上……他已成为大众的厌物……那么，打断他反而是仁慈宽厚的!

第五要诀：避免枯燥的话题

几乎没有人会有兴趣倾听下列例项：

狗、孩子、食谱及食物、健康问题、高尔夫球及其他运动成绩、家庭烦恼。把你的健康问题留给医生……邮寄你的食谱……在球场上打高尔夫球而不是在客厅中打……你的家务事留在家里。

狗和孩子会夺去名演员的风采，但却不是引发谈话的好话题。记得有次我坐在一位聪敏的律师邻侧，他原可带动轻松的气氛，并可谈论纽约发生的重要事件，相反的，他花了整整半小时的时间来叙述如何去找寻一条失踪的长毛狗。等他结束，我想我对他走过路面的每条隙缝都一清二楚了。所有的听众都有点像那失踪的长毛狗，如此哀伤、垂头丧气、无精打采。

温斯敦?丘吉尔认为孩子并非宜于谈论的话题，在某场合中一位大使对他说：“你晓得，温斯敦爵士，我从未向你提过我的孙儿。”丘吉尔拍了拍他肩膀，声言：“我明白，亲爱的伙伴，为此我实在说不出我有多么感谢!”

第六要诀：勿触怒别人

今日社会中盛行将良好的礼貌与虚伪相提并论，要是这个等式正确，那么对于虚伪我有更多的话要说。

最好的礼貌绝非来自虚伪，而是来自“神人”，这对演员十分重要，意思即为替别人设身处地着想，好像你就是当事者。所谓良好礼节就是敏锐，是一个人对他人所表现的崇高敬意。

试对周围状况保持敏锐，当然，你绝不可能每一次都估计正确。

一次，别人替我介绍一间大报的记者甘先生，他看来十分醒目，穿着西装与条纹长裤，钮孔中还插了一朵红玫瑰。我确实在头条新闻报道的署名上看过他的大名，我告诉他我多么欣赏他写的报道。“懊，”他说，“你是第一个对我这么说的人，我是写讣闻的。”

话题是否恰当要视你四周的人们以及那一刹那的气氛而定。比方政治、赛马、宗教在某些团体之中也许十分适合。但在别的团体之中就是致命的话题。在选举前的那一阵，情绪可能会十分高昂。在代沟盛行的那些时日，对于某些年轻人的活动要能会有相当激烈的反应。珍?柯陶说：“圆滑是明白该到什么分寸。”圆滑些，除非你有爱好争吵的朋友（的确有人如此），否则避免会使双方动怒或争辩的话题。

勿侵犯他人的隐私，联邦调查局也许必须如此，你却不能。避免那些私人、细琐、刺探的问题。我真奇怪会有那么多人动不动就问一位女士她先生的收人多少或她几岁。我认识一位老太太对于后一问题有极妙的办法。“你能守秘吗?”她反问对方。“当然啦!”“好，”老太太说，“我也能守秘。”

要是你刚减轻10公斤，或戒了烟，那么告诉一个胖子或一个老烟枪，你如何达成目标也许是件好事。但如果你显然令对方感到困窘，就不必坚持诉说全部的细节了。

再者，请千万记住：别用伤感情的字眼，虽然你的本意也许不恶。

不要使用会产生隔阂的语言。龌龊的谈吐就像轻浮女侍一样，虽有增加的趋势，但并未使之易于接受。以往会吓坏码头工人的词句现在却很轻易地从衣着高贵讲究的男士女士口中溜出——更勿论一些故意引人注意的戏剧演员了。