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五前进的勇气（第1页）

五、前进的勇气

“生活是按照比例，根据个人的勇气缩小或扩张的。”

——安娜*希恩

双峰的那边

我一直认为，噩梦的产生是由于有什么东西在寻找噩梦。

你醒来了。一切都安全了。

令人安心地、现实的白昼来到了，你向着毯子的更深处依偎过去，而你的心跳也慢慢的减缓到正常。这是噩梦所进行的一个过程：首先是噩梦，然后是解脱，最后你很舒服的感觉到，真正糟糕的事情只会在梦中发生在你身上。

至少那是我一直以来做噩梦的方式，直到那天，我在公爵大学医学中心的恢复室里醒了过来，看见我的丈夫，乔治，正在弯着身看着我。我一睁开眼睛，就迫不及待地要求他告诉我事实真相。我无法忍受要去检查一下我的身体还是不是全都在那儿，我的“双峰”是不是还在原来的位置上。去看看我的身体是否还保持“完整”。乔治说道，“我爱你，”然后说，“是恶性的。”我记得自己躺在那张**，在枕头上不停的前后挥动着的脑袋，尖叫道，“不！”用着麻醉药效慢慢退去后可以发出的最大声音尖叫着。我仍记得当时所想到的：这是一场噩梦，而我是醒着的！

我的得是乳腺癌，而它彻底改变了我的生活。突然地、完全地、永久地。我没有了安全感。再也没有了。

当我那天躺在医院的病房里时，只能模模糊糊的意识到我的周围有着忙乱地走动与活动，我绝望地看着自己终生的安全感正在渐渐消失在窗外。这里，除了癌症与**切除手术之外，还有永远不会消退的噩梦：不会有安全感了——再也不会有了。一开始，恐惧感染了我生活的各个方面，包括我的语言。就连我说的话也随着我不断加深的焦虑变得断断续续、支离破碎。

但是有一天，我想起了我那不同寻常的父母。我的当大学教授的父亲与做老师的母亲从来不会选择平坦的道路。每次我遇到一个问题，面对一次危机，或者是撞进了作为成长的一部分的各种各样的砖墙里时，他们中的一个或是另一个便会欢呼道：“这简直是太棒了！我很想知道你可以用多少种方法解决它。”然后，我们就会开始去探索各种可能性，把问题都变成了一次次的探险。

就这样，我怀着对于一种威胁到生命的、一生都在变化的疾病的恐惧，开始了对各种解决方法和如何来面对新的挑战的幻想。我踌躇地开始正视一个新的自我以及别人看我的新的眼光。

在公爵医院的这一阶段，我的医生，毫无疑问的，是我所见到过的最无可匹敌的男人。他看上去像一位俄国沙皇，魁梧而且富于戏剧化，长着一头像狮子的鬃毛似的飘逸的白头发。无论他走到哪里，身后都会跟着一个对他无比崇敬的、穿着白大褂的随从一边小跑着，一边手里拿着一个笔记本，认真地记下他所说出的每一个字。我敢发誓，当他大踏步地走进我的病房时，就连我在房间里养的植物都会站得更直一些。他无论做什么事情都是很粗鲁无理的，总是急急忙忙的。那种令我的内脏搅动的恐慌正是，这个男人，这个掌管了我的健康和我的生命的男人，把我吓得直想哭。在一次很不正常的情形下，我当时急需别人的安慰和一双放在我不断颤抖的肩膀上的温暖的手，我实在是被这位气势威严、令人懊恼的医生给吓坏了。我开始琢磨我怎么做才能使他把我看作一名独立的个体，而不是一个疾病，不知道为什么，但是我就是觉得这样一种关系的纽带可以加强我身体康复的几率。（多么奇妙啊—我难道还有什么其他选择么？）我被批准出院了，我走进了医院的大厅，手里拿着专门为他做的一件T恤衫。那时一件很大的黑色的T恤衫，上面写着白色的字母：全美十大最棒的胸外科医生之一。

你大概也可以想象得出，当我将这件傻乎乎的衬衫呈给公爵医院最有名望的外科医生时，好象喉咙被掐住一般的紧张感了。他接过那件衬衫，看了看，大笑起来，然后，低声的用一种不可置信的语气问道，“你。。。自己做了这个。。。要送给我？”

又一次，我受到了一下重击。我们都是一样的。不论我们扮演的是什么角色，不论我们的职业是什么，也不论我们个人的命运是怎样的，我们大家都在试图寻找一些人能让我们感到自己的重要性。而那件T恤衫竟然使我那位极为出色、世界知名的医生感到他自己是重要的。你想象得出来吗！

我的这种对待现实的诚实的面对、还有这种用创作式的方法解决问题的努力开始不断影响我生活的其他方面。我与家人的关系变得越来越亲密，也越来越坦诚。在我的**切除手术的两周之后，我的十岁的儿子和它的几个朋友跑到厨房里来找我，用一种搜索的眼神望着我，最终，乔实在忍不住，不假思索地说出，“你今天戴着你的人造**呢吗？”“没有。”我大笑着说道，“我把它放在卧室里了”然后，他们便跑了出去。来看望我的母亲问我，“你确定你愿意让你的儿子与他的朋友们一起讨论你的**吗？”“他必须面对这个现实，他差一点失去了他的母亲。”我回答道。“如果他需要让我和他去学校进行演示并解说来解决这个问题的话，我也会去的。现在，这里，”我对她说道，我记起了她总是在对我说的那句话，“这是一个多么棒的主意啊！”

一些绝顶奇妙的事情开始发生了。我进入了一项演说的职业，这将我拉进了商业领域、医学领域、教育领域、慈善捐赠机构，还有政府。我的演讲并不是关于癌症的，只是有癌症所引发的其他感想收获。（多么奇妙啊！我真想知道每天都会有多少种解决问题的方法、每天可以庆祝多少次新的可能性地出现，我真想知道前方还有什么在等待着我。）你会怀着一颗快乐激动的心，走出来，看着未来在你面前慢慢展开。

得癌症使我彻底而且永远地从郝思嘉综合症中摆脱出来。“明天。。。我会交一个新朋友，明天。。。我要做一件具有影响力的事情，明天。。。我会开始一个新的生意，明天。。。我要进行更多的冒险。”就像一个巴掌打醒了我一样，我意识到我的这副纸牌中并没有三分和十张牌，因为我并没有一个具有保障的未来，我的生活选择了一个独特的、充实的方向。今天。这简直是妙极了！我一直认为，生活的意义就是要建立安全感。然后，一位伟大的老师—癌症—使我懂得这并不是生活的全部。它使我明白，恶梦同样也可以成为跳板。

走出一切习惯与常态的束缚对你的生活会产生多少变化？完成了规定的放射性治疗法五年之后，我在报纸上读到这样一条新闻，“公爵医院的医生”要去夏洛特参加一个关于乳腺癌的研讨会。当我走进那个礼堂，坐在后排，听他的演讲时，他看见了我并大声喊出我的名字：“艾末利！艾末利*奥斯丁！”在那五年之后，在经历了五千多名病人之后，他仍然记得我。“我的天啊！”我想到，“这真的是太奇妙了！”

艾末利*奥斯丁

“这一天来到了，要保持花蕾紧缩的风险要比让它开花的风险更加令人痛苦。”

—佚名

乘着充沛的河流

在“针对孩子抚养问题的战斗”期间，我一边进行我作为治疗专家的工作，一边完成了我的本科学习、研究生学习，还拿到了博士学位，尽管我再我生活的其他方面都很成功，而且还有一个美满幸福的婚姻，然而，我似乎在对孩子抚养问题这方面显得完全地笨拙和不称职。

我的儿子十二岁了，而我与他的父亲离婚已经有十一年了。从一方面来说，我在法庭上的表现胜利了，并且获得了每月由100美元升到125美元的抚养费。虽然，我已尽了最大的努力，他还是平均一年十二个月里只有三个月会交纳抚养费。

这一天，我的丈夫建议我彻底解除克里斯父亲交抚养费的义务，既然他是如不情愿。当我考虑不再向他要孩子抚养费的时候，我发现了自己内心一系列坚定的信念：

女人通常不被人看作给予者，而男人则是。他的意愿是好的，再给他一次机会吧。。。他是克里斯唯一的父亲。。。生活是艰难的，不论他给你多么少的钱，你都应该心存感激。。。

当我开始诚实地面对我的信仰与感觉时，我意识到自己这么多年一直在生气。我为不公正而生气，因为我每个月都要卑躬屈膝地乞求那少得可怜的支票；我生气，因为这些信念与其他障碍形成了我的依赖心理。

这种对于每月支票的持续期待要结束了，要面对这一点，有点困难。我不想轻易地放弃这种愤怒。而且最难的是，我不希望看到我的愤怒事实上限制了克里斯与他父亲保持良好关系的能力。克里斯没有解决好他与他父亲之间的关系之前，无法与他的继父，盖尔，建立正常关系。

我决定进行一次信仰上的飞跃。我做了一个深呼吸，坐下来，开始给克里斯的父亲写信，解除他从此以后的经济责任。我并没有责怪他什么，我告诉他我不再充当他们之间关系的中间人了。任何联系或关系都由他们自己决定。

当我寄出那封信时，我感到既激动又漠然。我真的可以独自承担起维持稳定经济来源的重任吗？这种熟悉的自怜情绪让我有一种舒服的感觉，而创造更大的空间并不让我感到舒适。