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第三篇 山穷水尽疑路（第1页）

第三篇山穷水尽疑路

十七年的煎熬，几乎把我摧毁。知识让我更加懂得尊严有时比生命更重要。我终于作有生以来的第一个，为自己做出的决定……

当你的每一滴知识都要你付出眼泪为代价的时候，这知识就显得尤为可贵。知识让我的痛苦更加清晰，更加剧烈，更加不堪忍受愚昧和野蛮对我的**。

认字让我进入了一个新天地

从我能完整地读第一本书开始，我就对书产生了浓厚的兴趣。每一本书都在我眼前敞开一个新奇的大门，它使我几乎忘记了自身的一切及我所处的环境。那个时候，弄到一本书是很难的，周围几乎都是不识字的家庭妇女以及对书并没有多大兴趣的孩子们。为了调动他们给我找书的积极性，我绘声绘色地给大家讲故事，愿意听我讲故事自然就主动帮我寻找“故事源”，那就是书。凡是我看过的书，几乎都能讲下来。每个人的名字都记得牢牢的，我讲的故事大人孩子都愿听。这样一来，原本就人缘好的我就更加“招人”了，我往那儿一坐就老少围一圈。姑姥家里很干净，柜子每天用油擦，不准碰，一碰一个印儿。炕铺得有棱有角不能坐，一坐就出褶。家里一来人我就得提醒人家这“两不准”，搞得人家很难堪。我更别扭，如果是找我的人再“犯规”，我就更加“罪孽”深重了。天暖的时候，我坐在两家中间的厨房里，尽管烟熏火燎，但总比在屋里多一份自由，要么就在院子里。

我独自坐在门前。这时邮递员来送信，他笑着对我说：“你家来信了，”我激动地接过信，急不可待地把信拆开了，这是我识字以来接到爸爸写来的第一封信，鼻子一酸眼泪涌了出来。爸爸的字写得很草，我一连看了好几遍才全部看懂。他写得那么认真，告诉我他和妈妈的工作和身体情况，告诉我姐姐和弟弟妹妹们的学习情况。还告诉我家里买了台自行车，告诉我要注意身体……我流着泪读完了这封信，心情久久不能平静。十几年来爸爸不知给我写过多少封信，可我不知为那一封封读不懂的来信遭受了多少的委屈和愚弄，吃了多少的苦头。当我第一次读懂爸爸的来信的时候，我有的绝不仅仅是欣喜，而是一种难言的苦涩和迷茫。我觉得那个信中的“家”离我太遥远了。我真的不知道我和它有什么必然的联系……

尊严给了我自救的勇气

随着自我意识的不断增强，我和姑姥越来越无法协调。我尽量避免与她冲突。一旦冒犯她，她会赶在你最怕难堪的时候破口大骂，什么难听骂什么，直到口干舌燥为止。弄不好还要上手打你。虽然我只能保持沉默，但她完全能从我那一双冰冷的眼睛里感到一种反抗，一种永不屈服的精神和带给她的一种无形的压力。她恨透了我认字，因为她明显地发现，会读书的我比从前更加难以管教了。我几次提出要学学写字，都被她野蛮地阻止了：“你这野心越来越大……看看你那两只手，饭能吃到嘴就该知足了，还想写字?你不想当皇帝呀?可惜你没那个命!”然而，最让我不能容忍的就是她一生气就烧我的书。这对我来说是最狠的惩罚。每一次烧书，对我都是一次重重的伤害。眼看着借来的书，在炉堂里被烈火焚烧，我的心好象随书一起焚烧。在书的主人面前我的那种尴尬和无地自容，正是她想要的最佳效果。她知道无论什么都无法使我屈服，近十几年软硬兼施的教化，竟然没有改变我；相反，屡屡失败和挫折，让她感到恼怒，以至于除了折磨我以外再也无计可施了。姑姥的脾气越来越坏，她生气的时候你大气都不能喘，有一天，她正因一件不顺心的事而大发雷霆。几个朋友来找我，我坐在厨房里示意他们不要出声。他们是来背我走的，没有请示她我怎么敢走，就想打发朋友们先走。我知道她这一下要几天才能睛天。于是她破口大骂，听她骂得太难听了，不知是谁笑了一声，她一步从屋里窜了出来，用尽了全身的力气迎面给我一巴掌，打得我头像炸开了似的，两眼直淌眼泪。一个紫色的手印印在了脸上。那天晚上我睡在了邻居家，我太委屈了，整整哭了一宿。我想到了死，我觉得自己已经山穷水尽了。邻居的大婶看我这张肿胀的脸，语重心长地对我说：“孩子，你怎么不回家呀，再呆下去你就完了……”

结束长达16年的“流亡”生涯

经过一段时间的思想斗争，我终于借了一只笔费了好大的力气给家里写了第一封信，要求接我回家。没过多久就接到爸爸妈妈给姑姥的信，告诉她准备接我回家，并写出了种种理由。精明的姑姥一下子就明白是我的主意，从此一个多月里，她没和我说一句话。在我要走的前一天，她坐在对面屋的邻居家，边哭边说：“我这一辈子啥也没有了，伺候了这么多孩子，到最后都走了，就这个不能走路的也没留住……”。她哭得很伤心，我的心一下子软了，对她所有的怨恨全被对她的同情一笔勾销了，甚至动摇了我回家的决心。如果当时她是另一种态度，如果不是爸爸妈妈已经起程，我真要重新作决定了。

当我坐上车真要离开的时候，我才发现我对这个地方有一种很复杂的感情，虽然这里给了我太多的痛苦和伤害，给了我太多的**和摧残，但毕竟我在这里度过了漫长的16年。我的童年、我的少年及许多青春时光，都是在这里消失的，就象面对一座坟墓，虽然它是死亡的象征，但它却埋葬着曾经有过的一连串鲜活的生命，我的一生最美好的时光在这块土地上埋葬了。我忘不了我在这里受过的屈辱，流过的眼泪，我更忘不了这里的街坊邻居给过我的那种纯朴的爱心和善良的感情。流着泪前来为我送行的李大妈、大婶和依依不舍的小姐妹们越聚越多，一件又一件小礼物放在了我的手里，有画片，有热乎乎的鸡蛋。有一个大婶非常不幸，丈夫对她不好长年不回家，穷得连饭都吃不上，她却硬塞给我五角钱，我说什么也不肯要，她哭着说：“孩子，大婶穷，可大婶忘不了你陪大婶流过的眼泪，给大婶的安慰，这回只能大婶一个人哭了……”。我攥着这五角钱，觉得沉甸甸的。几个小姐妹泣不成声地问我：“司晶，你什么时候再来?你走了我们太没意思了……”我不知如何回答她们才好，因为“来”和“去”都不是我的权力，因为我无力左右我的行动，就如同我无力左右我的命运一样。我一句话也说不出来，只是哭。这是我在这片贫瘠、愚昧而又落后的土地上，最后一次洒下我的泪水。这里面有很大的成份是为姑姥流的泪，她太可怜了，因为她太要强，太好胜，所以她更加无法接受一无所有的命运。对她的痛苦我很内疚，因为我无法让她爱我，所以我不能把自己留下，两个不幸的人不能相容便等于更大的不幸。