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第十二节 善于表露感情也是无形的力量（第1页）

第十二节善于表露感情也是无形的力量

不要使我聪敏明智得没有哭泣叹息，超脱彻悟得没有欢笑欣喜，自尊自豪得不肯承认孩子的是处。——卡利尔·纪伯伦

发挥诚实的隐秘力量，会使你自己舒畅心安，使你能够同别人加强联系交流，并且能够使你增强自尊心。还有一种隐秘的力量是善于表露感情，就是愿意并且能够表达你内心深处的情感，让别人知道你喜欢什么，害怕什么、需要什么。善于表露感情同诚实是直接联系着的，并且同诚实有着许多同样的作用。两者结合在一起，既诚实又善于表露感情，便构成了一种具有真正魅力的成功者的品质——实心实意、可亲可信。

我们大多数人都很怕遭到别人的拒绝，所以不肯没有把握地表露自己的敏感而细微的感情，也很少坦率地讲出自己的需要和情绪。由于害怕被人拒绝，使我们不对自己所喜爱的人讲出我们对他们究竟是多么关怀。

但是，把对方在你心目中有怎样特殊的地位告诉给他，是无论如何也不会过分的。赞许别人，对别人表示体贴和喜爱，是无论如何也不算是过分的．不要害怕

我诊治过的许多人向我表示，他们担心自己已经过分地需要自己的配偶给以关心和爱抚了。他们害怕由于需要得太多而显得自己可怜又可笑。这种顾虑是很荒谬的。

在感情上同你所爱慕的人分离不开，是健康正常的。你需要得到配偶的关心和体贴。对你的配偶说他（或她）在你的生活中占有极重要的位置，一点也不过分。

如果你善于表露自己的情感，同你有重要关系的人便会对你更加亲昵和忠诚，更加周到地考虑你的需要，更加细心地对待你所敏感的问题。

不过，我们都担心如果暴露出自己的感情很脆弱，会引起对方轻视。我们可以自己考虑一下，这种顾虑等于是说：“如果对方知道了我有多么爱他，他会不会讨厌或者生气?我内心的秘密会不会在以后被用来当作攻击我的子弹?”

如果我们把感情上脆弱的一面告诉给某一个人，而他确实对我们采取了奚落和指责的态度，我们可能感到委屈和吃惊，再也不冒险去暴露内心的想法了。我们会肯定地知道，对方比我们聪明、高兴、充实，“并且不需要我”，所以决心不对他敞开真实的思想。我们不能冒暴露自己而被人家比下去的风险，所以，坦露真情似乎是非常危险的事情。每个人心中的两岁幼婴

我相信，我们虽然是成年人，但大多数人在内心深处仍然是幼小的孩子。我们每一个人心中都有一个永远不会成熟的敏感而脆弱的部分，就象一个两岁的幼婴潜藏在我们的下意识中。我们可能在银行存有巨额黄金，可能以容貌娇美或身居治国重任而引人瞩目，但大多数人内心仍然觉得自己渺小和无能为力。我们害怕人们的非难，唯恐被人们抛弃而孤独地死去。

我为成千上万患者进行过心理治疗——有富人也有穷人，有取得成就的也有仍在苦斗之中的——发现每一个人都有时会产生象儿童迷路受惊那样的感觉。我们都知道独自一个人迷了路时的滋味——心里祈求着自己别显得太笨，希望找到正确的路。

我们心中那种幼稚的想法渗透到我们同各个方面的联系里去，使我们担心“如果你了解了我的全部底细，你会不喜欢我。如果你知道了我最隐秘的秘密、我的弱点、我的过去经历，你会觉得我是个可恶讨厌的人。”宁肯不冒风险

有许多人一想到把自己害怕什么，想些什么的实在情况告诉别人，就担心得了不得，宁肯不冒风险而把自己的情感掩盖起来。这样一来，就不可能同别人正常地交流沟通，关系因此疏远起来，这是非常孤立而有害的。由于这种唯恐遭到抛弃的恐惧感是无所不在的，所以，我们不知不觉地便使自己处于一种孤立和使人生厌的地位了。

我们本来面目的实际状况，即我们在宁肯不冒风险时所掩盖的那一部分情况，实际上正是别人可能觉得有吸引力的非常丰富多采之处。我们掩盖了自己那些能够使人觉得可爱的品质，造成了一种非常痛苦的恶性循环：我们经过多年重复这种使人情绪消沉的模式之后，会觉得自己害怕被人抛弃的感觉是有道理的，因为我们确实多次遭到了别人的抵制。同时，我们会相信自己无力使这种造成精神痛苦的恶性循环停止下来。不敢告诉你

当你陷入爱情的时候，大概是对于表露感情量感到困难和胆战心惊的时刻了。对于已经结婚的人来说，这一点同正在恋爱并且希望建立有意义的长期关系的单身者是同样的。

我的许多未婚患者抱怨说，他们正在交往的对象很少如实讲出他们的感情来。

每星期二晚上参加集体心理治疗的珍妮，同一个叫做克里夫的男朋友来往了差不多一年。她每次来就诊的时候，都把他们恋爱进展情况的最新消息告诉大家。

有一天晚上，珍妮对我们说，他们的事情出了个问题。使她很烦恼。“我们现在谈恋爱已经一年多了，相处得彼此也很满意，各方面都挺融洽。但是，有一件事使我非常伤心。克里夫从来没有说过‘我爱你’。”

这个小组的患者耐心地听了珍妮诉说的苦衷，然后有几个人说了起来：

——“你怎么样呢?你对克里夫说过你很体贴他吗?

——“你对他表示过多少次爱慕之情呢?”

——“你们两个人完全是一样的!你们两个都害怕先说出口，怕冒这份险。”

——“要是你不肯把心里话全倒出来，为什么他就应该这样做呢?你们两个人都畏畏缩缩地不讲出爱意来!”

开始，珍妮只是吃惊地看着大家。过了一会儿，她说：“是的，我认为他应该先说出口。不管怎么样，我是个女人。先说出口是男人的事情。”

小组里有一个男人觉得烦了。“你净想着你这个道理了，珍妮!‘那是男人的事’这种无聊的说法，已经随着你们妇女解放运动而过时了！克里夫跟你一样也是惊弓之鸟！他也不愿意找没趣！”

珍妮哭了起来。“我非常害怕提起说爱的话。要是我说爱他，他不说爱我，或者以后老说‘他爱我是因为我先说了爱他’，我可怎么办呢?那祥就一点意思也没有了。我可不想逼着他爱我。”

我插嘴说道：“珍妮，你根据什么认为那样一来就是逼他爱你了?你们这两个慢性子人已经相爱一年多了！总得有一个人先开口表露感情。等你下决心说心里话的时候，你们两个人就都老了！你在小组里讲了好几个月，说你多么爱克里夫，你就对克里夫讲嘛!”

珍妮一股劲地摇头，掉着眼泪说：“我不能讲，我太害怕了。”

“你能不能写一封信寄给他?”我问道，“去文具店买一张印着谈情说爱内容的卡片怎么样?至少要把‘爱’字在信上写出来。如果你很怕当面说出来，可以第一步先写信。然后，稍过一段时间，还可以写一张纸条放在他的衣袋里，说：‘我实在觉得你特别好’。你可以慢慢来，给他一些暗示。要是你觉得立刻就说‘我爱你’太困难，就说点类似的话。去写吧！敢于表露感情，你们两个人都会亲近起来的。”

第二个星期，珍妮早早就到小组来了，往每个人座位上放了糖果和一张纸条：“我对克照夫说了我有多么爱他。8月18目不要安排别的事——请你参加我们的婚礼!”

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我在心理门诊的时间里，有许多时间是为一对对夫妻提供咨询。其中有一些关系很好，来就诊是想要学会怎样更好地交流感情，防止将来破裂。也有一些来求医是希望改善他们的不愉快的生活和内容空虚的婚姻。在了解所有这些夫妇相互之间交往情况的过程当中，我常常发现他们由于害怕遭到抵制而不敢把自己的挚爱情意表露给对方，从而导致了他们所最害怕发生的事——破坏了双方的关系。男子汉也是人

在我们的社会里，男人要表露自己的脆弱感情是最困难的，因为他们被陈旧的神话和特殊的恐惧束缚着。他们相信，如果暴露了自己的弱点，人们就会认为他们不是男子汉。这种顾虑从童年时代起就不断加强，有时终生都是如此，使得许多男人在觉得烦恼，孤独或者自己不行的时候不敢表露出来。

我作为心理医生，特别有机会听到男女患者对我诉说他们心中的秘密、悲伤、烦恼和受到的屈辱。其中大多数男子在开始接受治疗的时候都向我说过：“我从来没有对任何人表示过一点‘软弱’的情感，从来没有说过一句丢人的话!”

如果问起他们“你害怕吗?”他们会不假思索地回答说：“我害怕?当然不怕!我从来没害怕过。”这些男子大多数人的感情经过很多年已经变得麻木迟钝了，所以他们说“从来没害怕过”倒是老老实实的话。

健康正常的男子当然有时也会觉得害怕，每一个人都是如此。但是，直到他们在心理治疗当中对我建立了信任、建立起亲密可靠的关系，才真正坦露心腹，触及他们自己的脆弱情感。没有功夫哭

在美国，许多家长生怕自己的儿子长大以后有“女人气”，有些人连然对儿子表示一点温情都不肯。对于男孩子，从很小的时候就促使他们发展成为在感情上单调冷漠的人。男孩子一到七、八岁，再同别人有表示亲昵的身体接触或者任何一种意志不坚强的表现，父母就要给以惩罚，把这一类表现称作“禁止的行为”、“女人的毛病”。从历史上看，文化以及其中影响很大的文学艺术就是鼓吹这种起破坏作用的论调的：