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第十节 通过交谈取得成功（第4页）

有一个叫做塔妮亚的患者，带着她九岁的儿子贾德来找我就诊。她头一次来的时候，抱怨贾德很少同家里人讲话，绝大部分时间总是呆在自己房间里。

我一观察塔妮亚同贾德两个人的表现，很快就明白了这个孩子为什么养成了沉默的习惯，他的母亲是怎么促成的这种情况。

他们来就诊的时候讲的一段活很能说明他们相互交谈的情形。那天，他们来了不久，塔妮亚就谈起他们刚刚吃过了午饭：

塔妮亚：我们刚才去的那个饭店真讲究，那里的水

煮鲟鱼是最好的，比我以前吃过的都强，特别鲜，再多

吃一份也没问题。

贾德：妈妈，我吃的那个苹果甜食有个挺逗的法国名字叫什么来着?

塔莉亚:还有鱼的浇汁也特好，厨师的手艺真棒!从未吃过这么好的午餐。你说对吗，儿子?（她转过脸对着贾德）

贾德：妈妈，那种甜食是不是叫“达德达旦”?

塔莉亚：咱俩人都吃得狼吞虎咽的，是不是这样?（贾德把下巴垂到胸前，没有答话，默默地盯着自己的衣襟。）

塔莉亚：看见了吧，卡瑟拉博士?他跟我简直就不说话。

塔妮亚一点也没意识到，在这么短一段谈话中间，贾德对她说了两次话，而两次她都没有搭理。孩子每回问起甜食叫什么名字，她还是自管眉飞色舞地大谈特谈她吃的鱼，仿佛孩子根本不在身边。

毫无疑问贾德要不讲话了!可以想象得出，一个孩子不得不天天同这种开火车一样讲话的人打交道，准得变成“沉默的人”。塔妮亚对贾德视而不见，所以难怪贾德不回答她的话，一言不发。要是他们俩人在家，他就躲到自己房间里去。这样，他也许太寂寞，但是总比坐在母亲身边还感到孤独和被冷落要好受些。

可以理解的是，贾德正在一模一样地学他妈妈那种讲话的方式。他们谈起饭店的时候，塔莉亚最后问他说“是不是这样”，他就根本没有搭理她，不管她说了鱼汁和午餐什么话。他当时也没有听他妈妈说的话，是拿他想的甜食问题回答他妈妈的!

在我同他们谈话的时候，贾德暴露了自己的想法：觉得自己完全不中用。他认为他的妈妈从来不听听他说什么，因为他说什么都是无关紧要的。

我很快就帮塔妮亚和贾德弄明白了他们相互起了什么样的作用。说到贾德不肯说话实际上是塔妮亚起了阻碍作用，她开始还接受不了呢。

这件事情也能说明家庭生活当中心理不健康的模式是怎样一代一代往下传的。塔妮亚象开火车一样讲话，是她的父母造成的。现在，她又在培养一个不能同别人交流思想的人。假如她不来接受心理治疗，贾德很快也会成为一个在交流思想方面无能的人，等他长大之后或许还要把他的子女培养成喋喋不休、只顾自己说话的人呢!小心不要把自己的揣测强加于人

在交流思想感情当中，还有一种毛病会难以使你获得成功，就是用你的想法揣测别人。我们大多数人有时都犯这个毛病。譬如说，我们情绪伤感的时候，以为在场的每一个人都是一尉苦脸，我们精疲力竭的时候，看着每一个人都是疲劳不堪的样子。

记得我在小的时候，我的妈妈觉得冷了。就非得让我穿上毛线衣不可!作家长的很少仔细了解一下孩子们有什么需要，觉得他们非常熟悉自己的孩子，能够一眼就准确无误地看出孩子心里想什么。他们常常搞不清楚他们的揣测同孩子们实际的感觉和想法是两同事情。而我们又很习惯于让人家告诉自己应该想些什么，待到自己接触了现实需要考虑问题的时候可能觉得很困难，就这样，当我们成年之后，很可能把家长这种揣测别人想法的毛病带到自己与人谈话的方式里去。

把自己的揣测强加于人，具体形式之一是在谈话当中把话题限定在一个范围里，对于对方的答话事先给了一个约束。譬如说，你可能这样提问：“你是觉得累了还是有些头晕?”其实，你说的这两样也许都不对。如果你问：“你有什么感觉?”那么你讲话的效果就会好些。这样问，对方就能根据自己的感觉，向你提供自己内心的确切信息了。这样得到的答案，是对方作出来的回答，而不是从你强加于人的“累或头晕”两者硬选一个的答案。“你生气了吗，妈妈?”

几年以前，有一次我带着女儿杰吉开车去商场，她当时只有两岁。她看见我没有说话，跟平常不大一样，就碰碰我的胳臂，问：“你生气了吗，妈妈?”

我很吃惊，因为当时我脑子里想的是“买羊排还是买鸡呢?不，我想晚上还是做牛肉吃吧。”我一点也没生气，只是在深思。但是，让杰吉那样一问，我的“想事情的面孔”发出了另外一种信息。我的脸色当时一定显得象生气的样子，给了杰吉一个印象，似乎我想的是“你是世界上最淘气的孩子，真让我生气!”

幸好，杰吉问了我一句，才不致于相信她从我脸上猜出来的我的想法。假如她按照推测的那样，把我当成生了气对待，我也许还会莫名其妙，可能真生起气来同她吵一架呢!

可是，杰吉一问我想的是什么，帮助我注意到当时我对她的态度。她提的问题使我认识到，我必须更加注意我的言行，对于如何对待她应当更加细致敏感一些。这件事情使我不但在同杰吉交流思想的时候小心起来，而且在同所有人交流思想的时候都更加仔细。

我的女儿现在已经是个大姑娘了，但是我仍然记着我当时那种思索问题的面孔!我总是努力提醒自己：当我实际上静静地考虑买羊排之类问题的时候，别显出一副跟人家生气的模样!

成功者为了在同别人交流思想时取得最大限度的效果，非常注意观察对方的心思，据以了解对方并使对方了解自己。他注意对方言语举止当中流露出来的每一点微细的表示，注意对方的表情、姿态，说话的速度、语气和语调以及声音的变化，尽可能通过一切迹象来了解对方的反应。但是，做了这些并不算圆满，还必须通过交谈来核实你掌握的这些信息，而不要一下子就下了结论，以为对方就是象你想象的那样考虑和感觉。

成功者通过直接提出问题来修

正他们同别人相处当中得出的印象。

失败者的作法恰恰相反。他们往往根据对方一些细微的表情和姿态就匆匆忙忙下了结论，不再进一步了解核实就自以为看出了对方的心思。于是，他们便根据这种揣测去采取行动。这种作法的效果，同相面占卦是一样的。

要作一个能同别人成功地交流

思想的人。

要向对方提出问题，把你的预感核实一下。要开诚布公地同对方交谈，这样才能得到最可靠的信息，而避免把自己的揣测强加于人。六十种不同的说法

我在求学的时候，在大学里有一次上了一堂心理学课。讲的就是根据少量看到的迹象所作的揣测是毫无用处的。那堂课是反常心理，教室是阶梯式的，我和大约六十个同学坐在这问如同小剧院的教室里。