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第15章（第2页）

跟着她又用指头做出威吓的模样说：“等着吧，叫你记住这个。”

巴维尔帮着我，对她说：“如果你未婚夫知道你这般胡闹，他会打你的。”

她的长满脓疱的脸，现出轻蔑的神气：

“我不怕他。有我这样的嫁妆，能找到十个比他还好的女婿。姑娘在结婚前正是寻欢作乐的时候。”

她就同巴维尔闹着玩。从那以后以后，我又多了个拼命在背后说坏话的对头。

店铺里愈来愈不能忍受，一切宗教书都读完了，鉴定家的议论和谈话再不能吸引我了，他们说来说去就是这样一套。只有彼得?瓦西里耶夫知道生活的黑暗，讲起话来有声有色，还能引起我的兴趣。有时我想：孤独而又热爱报复的先知以利沙，在满地周游，也许就是这个模样。

但是，当我把别人的事、自己的心思，坦白地和这个老头讲的时候，他总是装着高兴地听着我说完，然后把我所说的告知掌柜，掌柜听了不是尖酸地嘲笑我，就是愤怒地叱责我。

有一日，我对老头说，他所说的话，有时我会记在本子里，我在那本子上已摘抄了各种诗句和警句。鉴定家非常吃了一惊，急忙走到我身旁，忐忑不安地问：“这是干什么？小孩子，这不行呀。为了记住吗？不，不能这样做。你真会闹新花样。你把记了的交给我好吗？”

他起劲地劝了我好久，让我把本子交给他，或是把它烧毁，然后，又气鼓鼓地同掌柜嘀嘀咕咕起来。

我们向家里走去时，掌柜严厉地对我说：“听说你在抄什么东西，这种事不许做！听见没有？只有密探才做这种勾当。”

我不经心地问他：“这么西塔诺夫呢？他也在抄呀！”

“他也抄吗？这个高个子笨蛋……”

沉默了许久，他以从来没有的柔声说：

“嗯，把你和西塔诺夫的本子拿给我瞧瞧——我给你五十戈比。但不要让西塔诺夫知道，要偷偷……？也许他认为我会答应他的要求，再没说话，迈开短腿往前头跑开去了。

到了家里，我把掌柜的话对西塔诺夫讲了，他皱着眉头说：“你太多嘴了…一这下他铁定会叫什么人来偷我们的本子。把你的给我，让我隐藏起来……并且，你不久就会被撵走的，等着吧！”

我知道这一点，所有决心，等姥姥回到城里，立刻就要离开他们。她整个冬天都住在巴拉罕纳，有人请她到那边去教姑娘们织花边。姥爷又住在库纳维诺，我不愿到他那边去，他来城里时，也从不来看我。有一日，我们在街上相遇，他穿一件厚重的浣熊皮大衣，像神父一般在街上大摇大摆缓步地走。我招呼他，他用手遮着眼朝我望望，像想什么心事一样说：

“啊，是你呀……你现在在画圣像，是的，是的……嗯，去吧，去吧。”他把我从身旁推开，又按照样大摇大摆地走了。

姥姥不常见到，她要养活衰老痴呆的姥爷，拼命地在干活，还要按照顾舅父的孩子。最费心的是米哈洛的儿子萨沙，他是一个漂亮青年，热爱幻想，酷热爱读书。换了好几家洗染店的工作，失业下来就靠姥姥养活，等待她给他找到新的位置。萨沙的姐姐也是姥姥的累赘，她命不好，嫁了一个酗酒的工匠，他打骂她，把她赶出来了。

每次和姥姥面见，我都愈发打心底里佩服她心地好。但是我已逐渐感到这种漂亮的心灵被童话蒙住了双眼，看不见，也不能理解苦难的现实生活的现象。因此我的焦灼和忐忑不安，她是没有办法体会的。

“要忍耐，彼什科夫。”

当我长篇大论地对她说生活的丑陋、人们的苦难、苦闷扰乱了我的一切，这就是她所能回答我的唯一的一句话。

我不会忍耐，即使有时候也能表现出这种牲畜和木石的品性，不过是为了锻炼自己，想知道自己的力量和在地上的坚实程度而已。有时候，青年人时常凭血气之勇，羡慕大人的力气，试着去举起对于自己肌肉和骨头过重的东西，并且举起来了；为了炫耀自己，像有力气的大人一般，尝试着挥舞两普特重的秤锤。

从直接和间接的意义上，我在肉体上，在精神上都有过这一切的作为。仅仅由于偶然的机会，我才没有受到致命的重伤，没有变成终生的残废。由于没有什么能比忍耐，对于外部力量的屈服更可怕的东西。

如果我最终变成一个残废者躺进坟墓，这么我在临终的时候，依旧能够骄傲地说：那些善良的人，在四十年之之中，拼命想使我的心变成残废，但他们的一番努力都白费了。

想闹着玩，想使别人快乐、使大家笑，那种强烈的愿望更加紧张地驱动着我。我时常做到了这一点，我会假扮尼日尼市场上那群生意人的脸相，把他们的情形描述给人家听；我模仿乡下男女生意圣像的神气，掌柜怎样巧妙地欺骗他们，鉴定家们怎样吵嘴。

作坊里的人都大声笑了，有时师傅们看着我的表演，都放下手里的工作，但在这以后，拉里昂诺维奇总是劝告我：“你最好是在晚饭后再表演，免得妨碍工作………‘表演”完了，我就像卸下重担，心里觉得轻松了。半小时至一小时之间，头脑里很清楚；但是没过一会儿脑子里就像又装满了尖锐的小钉子，在那边钻动着，发起热来。

我感觉在我周围滚沸着一种泥汤，而我自己也就像慢慢地在里面煮烂了。

我想：“难道整个生活就是这样的吗？我要和这些人一般生活下去，不能够活得更好一点，不能找到更好的生活吗？”

“马克西莫维奇，你气愤啦？”日哈列夫看着我说。

西塔诺夫也时常向我发问：“你怎么啦？”

我不知怎样回答。

生活顽固而粗暴地从我的心上抹去美的字迹，恶意地用一种毫无用处的废物代替了它；我愤慨地对这暴行作强硬的抵抗。我和大家沉浮在同一条河水里，但水对于我来说着实是太冷了，这水又不能像托起别人一般轻易地把我托起，我时常觉得自己会沉到深底里去。

人们待我愈发好起来，他们不像对巴维尔那样斥责我，也不欺侮我。为着对我表示敬意，用父称叫我。这真好，但看了许许多多人狂饮的情景，他们喝醉以后那种厌恶的模样，以及他们和女人的不正当的关系，心里着实痛苦，即便我也知道，酒和女人在这种生活之中是唯一的安慰。

我时常心痛地想起，连那个聪明勇敢的纳塔利娅?科兹洛夫斯卡娅自己也说女人是一种安慰。

这么，我的姥姥呢？还有，那位“玛尔戈王后”呢？

想起“王后”，我感到一种近乎恐怖的感觉。她与大家是这么不同，我就像是在梦里见过她。

我时常想到女人，并且已在解决这种问题。下次休息日，我是不是也到大家去的地方去呢？这不是肉体的需要，我是健康好洁的人，但有时候，却发狂一样想拥抱一个温柔而聪明的人，像告知母亲一般，把我心里的烦闷，坦率并且直白地向她倾诉。巴维尔每夜都告知我，他和对门房子里的女佣之间的罗曼史，我非常羡慕他。