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第四节使别人都帮你的办法（第1页）

第四节、使别人都帮你的办法

“无论何时何地，都能得到别人的倾力合作。唉，要是做人能做到这份上就好了！”你是否曾这样慨叹呢？现在，你可以！只要遵循下面的高超策略，包你随时随地都得到别人的协助！7请人帮忙不外乎有两种结果：帮或不帮（当然，其中还有拒绝方式的差异：即是否委婉）。人家会不会答应帮你，受十方面因素的影响，下面分别加以阐述。不过，你还是有点惴惴不安：“唉，要是他答应帮忙了，但后来却不帮，那怎么办呢？”。请翻阅第十五节“让人家履行诺言！”，运用其中的技巧，便可轻松搞定！

1。把握求助时机

什么时候请人帮忙最合适呢？快用到他的时候，再提出请求？或者，早点提出来，越早越好？答案是后者：早点提出来，越早越好！因为如果时间紧迫，对方的焦虑程度便会升高。他必须得帮你吗？搞得跟真的似的！干嘛要受你的“逼迫”？所以，你获得协助的可能性将会减小。当然，有时会急需帮手，那该怎么办呢？研究指出，此时，你该向那些不怎么忙、手头没什么活的人求助，因为他们提供协助的可能性更大。

2。运用互惠原则

有些宗教团体会在机场派送点小礼品给旅客，如：花或别的什么东西。想知道为什么吗？因为他们知道：大部分人会在收到花或别的礼物后，觉得自己非得拿出一笔小小的捐款不可。我们知道自己没必要捐款，况且，礼品又不是我们主动向他们讨的。但要是不捐点钱，我们的心里就会忐忑不安。要是某人送过东西给我们，我们就会觉得自己欠了他人情。如果你给“目标人物”送过东西（什么都行），那么你获得对方承诺的机会将大大增加。你的“礼物”可以有很多种，比如：挪点时间出来注意他，在他面前献献殷勤；甚至只是一个小小的动作，或者一句赞美的话。

3。谨防“旁观者效应”

很多助人方面的研究都显示：助人者的百分比随旁观者人数的增加而降低。该现象被称为“旁观者效应”（bysta）：即“责任分散”（diffusionofresponsibility）会影响人们的行为。该效应几乎适用于所有情境。所以，如果你想让人家帮你的忙，那么让他知道，你求助无门，因为除了他没别人能帮得了你。如果他觉得，你还可以另请高明的话，那么他帮你的责任感就会被分散；责任感一分散，那他就不用背负什么帮你的道义了；没了道义的压力，他干嘛还要出头做这个“好人”去帮你呢？

4。不同心情采取相应策略

“最好等他心情愉快的时候再请他帮忙，是吗？”，也不尽然。因为实际上，是否答应帮忙的原因还是挺复杂的。不过，情绪的不同确实会带来一点点的差别，所以我们该根据对方的具体情绪，采取相应策略。研究显示，如果他心情不错，那么请他帮忙时，你得让他清清楚楚地知道你需要他做什么。这在某种程度上，会让他感觉很好。为什么呢？因为，要是你所提的请求模棱两可、含糊不清，或者帮你会给他带来不快，那么他的好心情反倒让他不想帮你了。试问：你心情好的时候，希望被别人搅了兴致，倒了胃口吗？

研究还显示，消极情绪能提高人们助人的愿望。因为助人会让人感觉很好，心情差的人呢？当然希望自己的心情好起来。现在有了助人的机会，不是正好吗？不过凡事都有例外，也不是说人家不开心时，你提什么请求人家都会答应你。一般来说，对方如果觉得你的忙相对好帮、也能帮得成，而且他帮了你之后显然会给他换个好心情，那么他才会帮你。所以，在对方的心情不大好的时候，你必须得强调，你请他做的举手之劳的事，不会费他太多力气；而且干完之后，他一定会很开心，先前的不快一定会烟消云散的！

5。同情、无情一念间

如果对方觉得你的窘境是源自你的无知、无能，那么他对你就不是同情，而是无情了。要是连对方的同情同感都得不到，又怎能得到他的帮助呢？研究显示，如果人们认为困境不是由当事人自己造成的，那么他们帮助该当事人的可能性会增大。这里，顺便说一下。我们中的很多人都热衷于帮助生病或受伤的动物（如一只狗），却对同样处境的人表现得很冷漠：比如街头的流浪汉，大城市里的很多人都会漠然地从他们身边走过。为什么会有如此强烈的对比呢？我们那么同情动物，因为我们知道那不是它的原因，它不该受那样的惩罚。流浪汉就不同了，看到他们潦倒的样子，人们或许在心里嘀咕：“这家伙要么吸毒、要么酗酒；咳，‘他怎么把自己’搞到这步田地？”。人们认为流浪汉是自作自受，是活该！不啐上一口已经很不错了，还有谁会同情他们会帮他们呢？记住，只有当个体的困境并非“咎由自取”时，我们才会同情他，才会热切地想帮他一把。所以，如果想获得对方的协助，那么你得让他知道：你目前的处境是外在的原因造成的；而且从某种意义上说，你个人是环境的牺牲品。当然，事实得确实如此才行。

6。相似相帮

简单点说，我们更倾向于帮助那些和我们相似的人。为什么会这样呢？因为事实上，我们总是更想帮助自己喜欢的人。谁会讨我们的喜欢呢？常常是那些和我们相似的人：他们“就象我们”，或者在某些方面和我们相象（更详细的说明，参见第一节“让人家喜欢你！”）。

7。运用“内在一致性”法则

“内在一致性”法则之所以恰当，还因为它符合期望法则：即我们的行为与我们对自己的看法保持一致。结合前面的章节，到目前为止，我们已经看到了自我的威力，也看到了自我概念与行为间强烈的内在一致性需求。照此逻辑推论下去，如果改变你了一个人的自我概念，那么你就改变了他的行为。那么，自我概念是怎么改变的呢？有关记忆与行为的研究结论很有意思：某方面的信息在大脑中越容易获得，搜索起来越便捷，人们就越容易形成与该信息相一致的自我概念。即自我概念的改变受回忆时难易程度的影响。举个例子，如果有人要你回想一下曾有过的卤莽行事的经历，你能回忆得出相关事例，那么你就会觉得（至少是暂时觉得）自己是个卤莽之人。但是，如果你很难想起来自己什么时候卤莽过，也就是说，记忆中根本就找不到“卤莽信息”，这样的话，那么自我概念又怎么可能与“卤莽”快速取得一致呢？所以此时，不管是意识还是潜意识层面，自我概念都只能下这样的结论：即你是个三思而后行的人。

以上研究告诉我们：人们基于“好找的记忆信息”作出对自我的评价。如此一来，改变他人自我概念的技巧不就有了？有了这个技巧，后面的问题也将迎刃而解。因为他会自动调整自己的行为，使之与修正过的自我概念保持一致的。该技巧的威力怎么这么大呢？因为它也用到“一致性”法则，简单点说，人类潜意识里存在一种使人们的行为与自我概念保持一致的强烈欲望。举个例子，如果你觉得自己是个挺注意细节且充满爱心的人，那么你就不大可能会做出粗鲁无礼、让人反感的行为。

不过，这个“弦一直绷得紧紧”的家伙，他沉着冷静的次数就不多，要让他回忆这样的经历恐怕很难，那你怎么让他冷静放松下来呢？研究显示，你可以让他描绘一下自己冷静时的某个片段，暂时把自己想象成一个冷静的人，这样便能达到你想要的结果。为什么呢？因为他给自己画了幅心理图像。看来，“千言万语还顶不上一幅话”，此言不虚啊！很多次类似的经历回想起来要花那么长时间；回顾该片段也要花那么长时间，两者不是一样了嘛！有人会对自我有歪曲的认识。尽管他们的功劳远远大于过错，但他们仍然觉得自己是个失败的人。为什么会这样呢？因为他们的大脑在搜索生命中那些错误、失败的经历时，犹如一台电脑，又快又准，这让他们觉得自己是失败者。看到了？只有我们能回忆起的那个部分（成功抑或失败），才会支配我们对自我的认识。该技巧，可以让你轻而易举地获得人们的帮助。因为人们的行为得符合他们的自我概念，所以如果你能改变一个人的自我概念，那么你就能立即改变他的行为。

8。借助榜样的力量

知道别人“做了一件好事”之后，我们也会受潜意识的驱使做同样的事。IrwinSarason与他的同事（1991）做了这样的研究。他们选取了一万名高中生作为被试。被试分两组：实验组和对照组。其中，实验组同学在被请求献血前，观看了混有三十八张高中生献血场景的幻灯片；对照组同学在请求被献血前，则没有观看献血场景的幻灯片。结果发现，实验组同学中同意献血比率比对照组高出十七个百分点。很显然，观看其他高中生献血场景的幻灯片，刺激了同学参加献血的欲望。从献血到捐钱捐物，到帮人换只瘪轮胎，无数的研究都证明了“榜样”的力量。不言而喻，正面的社会榜样确实能促进利他行为。不过，你常常会碰到这样的情况：你希望别人做某事，可你却没办法让他亲眼目睹其他人正在做那件事。这倒没什么，因为就算没让他实际看到别人帮你的场面，你照样可以运用该条法则。事实上，这种情况下使用该法则只会更加有效。还记得前面第三个法则提到的“旁观者效应”吗？你得防止他帮你的责任感被分担了！所以，其实如果他知道别人都在帮你，可能会适得其反。那我们该怎么办？你可以用隐喻或故事，这一威力强大的说服工具替代啊！罗列曾在类似情况（不必正好就是该该情况）下提供过帮助的“榜样”们，以激发其产生热切相帮的心理效果。

9。别威胁到他的自我

研究发现，只有在朋友的成就未对我们自身造成威胁时，我们才更愿意帮助他们。所以，与熟悉的朋友相比，我们可能更愿意帮助一个陌生人。如果你想让对方帮你，那么你得确定你没给他造成威胁，或者别给他造成“某种意义上说你正同他竞争”的感觉。还有，任何程度的羡慕或嫉妒之情，都会抑制合作氛围的形成。所以，试着消除存在于你们之间的任何竞争的因素。别让他感到“噢，我在帮你获得你想要的”，你要激发他产生这样的感觉“我和你，我们俩，正共同对抗别的什么事情”！

10。坚持到最后

大多数人说“不”，是因为他们抗拒改变。不要被人拒绝个一、两次就放弃了，你要一直请求下去，要求满“六次”才能罢手。研究指出，“六”是个魔术数字。一般来说，大多数人在被请求六次之后，往往都会欣然应允的。当然，只请了几次，离“六次”还早着呢！也会有人立即就说“好”的。不过，谁知道对方的心什么时候被软化呢？一次两次，还是五次六次？所以你得不停地请求，一直坚持到最后，直到他点头！很显然，对方得关心你及你的处境才行。如果能恰当地运用一些策略，应该可以做到这一点。不过，要是他仍然对帮忙之事提不起兴致，那怎么办呢？研究表明，在彼此情感共鸣较少的情况下，人们会对报酬、代价之类的东西更感兴趣。所以，如果直到最后，他还是一副“事不关己，高高挂起”、不咸不淡的样子，那么你得明确向他解释：如果假以援手，他将获得什么好处；并且，慷慨相帮的结果是利大于弊。

策略大盘点

ü。如果近期之内，你必须完成某项工作，那么你该在对方手头没别的活时，向他提出相帮的请求。如果事情不急，那么你最好尽早提出请求，越早越

好。

ü。运用互惠原则为他做点事。你的“礼物”可以有不同的形式，比时间、心思，甚至不经意的一个小动作、简简单单的溢美之辞。

ü谨防责任分散。让他知道：除了他，没人帮得了你。

ü。你的请求必须包含三个要素：一、让他明确：你希望他做什么；二、帮你之后，从某种程度上讲，他的感觉会很好；三、他要完成的任务相对比较容易。

ü。如果你的处境是源自你的无能，那么他对你产生的将不是同情，而是无情。问题的焦点是，使你陷入窘境的因素不是你自找的。

ü重塑其自我概念，让他认为“帮你”的行为符合其自我概念。

ü。知道别人“做了一件好事”之后，我们也会受潜意识的驱使做同样的事。让他亲眼目睹，或只是转告他类似情况下人们慷慨相帮的场面。

ü。研究表明，如果你的成绩对他造成威胁，那么你将得不到他的协助。跟他讲明目前的处境：你们俩正为一个共同的目标努力，该目标让你们实现双赢。

ü。重要的是，不停地请求。大多数时候人们说“不”，是因为摇头比点头更方便，他们过去常常这么做。与本节其他法则取得一致的情况下，一直请求，坚持到底，就是胜利！

ü。最后，一旦他同意相帮，那么让他实现诺言是很重要的。翻阅第十五节“让人家履行承诺！”，运用其中技巧，确保其履行诺言，让他真的帮你！