北派小说网

第九章 心理策略（第1页）

第九章：心理策略

第一节、使你委婉地提出严厉的批评的办法

你想数落他一通，问他“是怎么搞的！”，可又怕会伤到他自尊，使他难堪或者面子上过不去。唉，这倒如何是好？嘿嘿，用了下面的心理策略，以后有什么话你就尽管说吧！因为你再怎么“直言不讳”，他都“不会心碎”；你再“批”怎么狠，都不会得罪人。真有这么神？可是具体该怎么做呢？莫急莫急，且听我慢慢道来。

先看“自我”。“自我”有没有受伤，这是一项重要指标。因为“自我”是一块“软肋”，是唯一能使我们真正受伤的地方。每个人都有一个“自我”，自我是一种“形象”，或者说是一种“投射”，即我们希望别人怎么看自己。一旦“自我”受到威胁，我们便会忸怩不安；一旦“自我”受到伤害，我们便会痛苦，便会奋起反击。“自我”是脆弱的，因为它只不过就是个“形象”。所以，跟对方当面对质的时候，如果你不希望伤到他，就得想办法保护其“自我”。并且，如果对方对你谈论的话题越敏感，那么他越有可能把你的话当真，其“自我”越容易受伤，所以，此时你得加倍小心才是。其次，批评的方式是否恰当？你是怎么提出批评？也会使结果大不相同。你可能有过这样的体验：有时候，你敞开心胸，情愿接受任何批评；有时候，即使是很小的批评也象块大石头，让你觉着心里堵得慌，真是窝心啊，所以不得不采取过激反抗，好了，一场唇舌大战在所难免。所以，你看，对方会不会心悦诚服地接受你的批评？这要看：你批人家什么？你是怎么批人家的？在什么地方批？是什么时候批的？……。

该策略中，批评的“时机”是重中之重。远离事件中心，是提出批评的最佳时机。举个例子，如果你想和情人谈谈“他该如何改进**技巧”的事儿，那么别在刚办完事五分钟还不到，就在**和他谈这挡子事。你得远离当时的情境，比方说，几天后，你们一起开车出去兜风的时候，再与他探讨。不仅要远离当时情境，还应该推迟批评的时间。这样你批评时人家才能听得进。是啊，你嘴上可能向对方保证“这事儿也没什么大不了”，可是你立刻就把这事儿给提出来了，这可不是“没啥大不了”的做派！过几天，等他的“自我”和事**境捆得也不那么紧时，即使批评他，也不至于让他太敏感。不过，你越是接近事**境（不管是时间还是地点）提出批评，他就越要认同自己的行为，越是自我防卫得厉害。

除此之外，下面的八大心理因素也将助你一臂之力，使你在跟对方面质时能畅所欲言，绝对不用担心会冒犯到对方。

1。在不把事情闹大的情况下，让他知道，你之所以说这些，是因为你在乎他，在乎你们之间的关系。

2。总是私下里批评。你也认为没啥大不了，即使如此，还是请你关上门私下里跟他讲。3。欲抑先扬：批评之前，先赞美。例如，“彼尔，从没遇到过象你这么棒的情人！虽然我想知道……”

4。对事不对人。别说：“你很讨厌！比如……时候”；最好这么说：“你很棒！偶尔有时候，比如这件事……”。

5。别假设他“是存心的是明知故犯”，或者含沙射影地给他指出来。与他探讨此事时，把它当成一件糊里糊涂甚至是无意识的状态下所做的事。

6。如果有可能，那么你也分担一些责任。注意，我没让你分担“过错”。该心理策略让“你们俩”共同反对“那件事”，而不是“你”反对“他”。换句话讲，“我们报道此事时，我应该更仔细……”这种说法，当然比“你……时，我很讨厌”的效果要好得多。

7。提供解决方案。如果没答案，那么你压根儿就不该提；并且如果你已确定，无论你说什么，对方都不会听，那么也别提。即使说了，也只是逞了你的口舌之快，对事态的发展并无裨益。

8。告诉他：不只是他一个人会这么干。这样的批评最有效。传递给他这样的信息：即他干过的或正在干的蠢事，很平常，大家伙儿都会那么干的。这样，可以化解批评对其“自我”产生的冲击力。什么意思？就是说：他这时候会觉得你的批评不再是针对他个人的。什么原因让我们火冒三丈？就是这个原因：我们把批评当成是针对我们个人的了！策略大盘点

ü远离事件中心，是提出批评的最佳时机。

ü推迟批评的时间。

ü让他知道，你之所以会提这事儿，是因为你在乎他。

ü总是私下里批评。

ü欲抑先扬：批评之前，先赞美。

ü对事不对人。

ü如果有可能，那么你也分担一些责任。

ü提供解决方案。

ü让他知道，不只是他一个人会这么干。

第二节、使别人全盘托出的办法

“立刻赢得对方的信任，使其敞开心扉；接下来，你想知道什么，他就给你和盘托出什么”。嗯，算盘打得挺好。可是，怎样才能赢得对方的信任呢？很简单，看看下面的颇具针对性的心理策略，照着做就行啦！

这么说吧：假设你是个校长、侦探、或者牧师也行，现在要求你在几分钟之内，与另一个人（随便谁都可以），建立一种相互信任的关系。你该怎么做呢？首先，如果可能并且时机也挺恰当的话，那么不妨告诉对方一个秘密或一件很私人的事。这么做表达了你对他的信任。不过有一点很重要：即你得让对方觉着，是他赢得了你的信任，你才跟他讲这些的。否则他就会想：这家伙八成是个“半吊子”，逮着谁便对谁都这么掏心扒肺。一旦对方觉得你信任他，那么反过来，他也更有可能信任你。看，此举不仅赢得了对方的欢心，而且启动了“互惠法则”：让对方也信任你。可谓一箭双雕！

吐露你自个儿的私事，会让对方觉得你们俩的心贴得更近，不仅如此，还会让对方觉得自己也该“礼尚往来”，非得跟你分享点儿私事心里才舒坦。然后，他就要对你敞开心扉了。接下来请看蕴藏于该策略背后的真正力量。有这么个心理现象：一旦对方开了头，掏了点东西给你（即便只是其个人观点而已），那么此时他对你的信任，比他什么口风也没透时，要多得多；对方跟你分享得越多，就越是觉着你跟他亲。是不是挺有意思，呵呵，效果也很好，还很好用！不过你仍然有点不解：“怎样才能让对方推心置腹地与我探讨一些更隐私的事？”呵呵，急什么？这不正在为你的“最高目标”铺着道儿吗？潜意识在此相互促进：一旦对方与你分享秘密，那么他就会越信任你。潜意识作用的过程是这样的：“为什么跟你说这些？有别的原因吗？我一定是信任你！”，认知失调给他带来了情绪上的困扰，他得调和内心的冲突，以降低这种情绪上的困扰，怎么办？他得出这样的结论：即自己一定是真的信任你。如果跟你说话的那个家伙，守口如瓶、半点口风也不肯透露，那么试试下面的法子。你可以请他谈谈信仰，比如上帝之类挺玄的话题；或者让他谈谈他怎么看堕胎或者生死轮回这类问题。这些方面的话题，他还是肯谈谈的，因为他觉得，讲了也没啥关系，反正没威胁，不会因此落下什么话柄，日后被你逮着了用来对付他。乍看看也没什么，他的心灵不过向你开了扇窗而已。不过，可别小看这扇窗，这里你看到了极其私人的“风景”。注意，他跟你分享的不仅仅是秘密！他还“告诉”你他是怎样一个人；他的意识形态**裸地呈现在你面前。现在他觉得自己跟你之间有了“联系”，他将更信任你。说来有趣：不同的秘密，会收到不同的效果。分享哪种秘密的效果更好？呵呵，与我们的身份（即“我是谁”）关系最密切的，不是我们做过什么，而是我们相信什么。所以，让他谈谈他的信仰，通过这扇不设防的后门，我们便可轻取对方的信任。而且这方面的信息，我们反而更容易获得，因为对方心想了：“讲这个有啥关系？他还能吃了我不成？”。不过没曾想，他这么一讲可不打紧，倒是把他的弱点或者好恶都给暴露出来了。在他跟你讲他自个儿的观点时，千万别跟他争辩其中的是非曲直。如果你的观点“碰巧”与他一样，那就太好了。因为这么做，将使你们的心更紧密地联系在一起。

为了提高对方“诉说”的欲望，你还可以在一旁煽煽情，使其将谈话的重点聚焦在情感状态上。这可不是瞎说。“支持－情感”方面的研究表明：人在不开心的情况下，越是关注自己的感受，就越想把这种感受给讲出来。该研究中，让美国联邦调查局的特工们在一次演习中扮演被绑架的人质。指示其中的一组成员关注被绑架时的情境；另一组关注被绑架时的情绪状态；还有一组则什么指示也没有。结果表明：在高度紧张的情境下，关注自我情绪的组员，其情绪体验更强，寻求社会支持的欲望也更强（StrentzandAuerbach，1988）。呵呵，一般来说，多愁善感的女人们对“另一半”的抱怨往往更多：她们常常觉得对方跟自己交流得太少，没能为她提供她想要的情感支持。为什么？其中部分原因即在于此。