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曾经有一种生命叫蝴蝶（第2页）

后来上了初中，朋友还是一群别人眼中的问题少年，把不听父母的话当做是有个性。再后来一个同姓的英语老师对我父母说我应该好好学习考大学，那个老师是一个刚毕业的大男孩，长得很漂亮。结果是初中毕业后老爸花钱把我送到了一所市重点高中去上学，度过了一段我的自我摧残的花样年华，每天被妈妈从被窝里揪出来，草草吃饭，抱上书包，拽着饭盒，疯狂地跑下楼赶班车，到学校开始“学习”，回到家又开始做没完没了的卷子，然后在半夜睡去，等着第二天又一个孪生的日子开始。不知道是哪一天我哪根筋不对劲，突然意识到我是该考大学的，那时不知道为什么要考大学，只是为了考大学而考大学，可那时离高考只有一个月了。疯狂地学了一阵之后，我就上考场了，结果那年差2分上本科线。

然后，我也不知道是怎么咬着牙说了一句“我去复读”。虽然现在想起来那是很苦，可是却生活得很充实，每天的生活目标很明确——考大学。比起现在每天无所事事的瞎晃悠要幸福多了。

我说了这么多无非是想说，我并不比麦田好到哪里去，可他就是死命的认定了他配不上我。也许男人总要是该比女人强的，这又是一条该死的社会逻辑。

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我学的是新闻，所以我一直不认为地理上的距离会对我造成影响，因为我会当记者嘛，可以随处走，这也是当初我要学新闻的最主要的原因。所以我从来不认为我们之间会不可能有将来。

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刚拿到他电话时，我记在了一张便条上，回到学校后把它放在了床边。周日的晚上想给他打电话，却怎样也找不到那张纸了。那时熄灯了，我开始打着手电一顿狂翻，几乎把我的东西翻了个底朝天，连床板都翻开了，该死的那张纸就是不见了，然后我只好不甘心地去睡。第二天白天又找，没找到。到了晚上熄灯了，我怎么也睡不着，就又起来翻。这样每天晚上都这样折腾，一直到周四的晚上，我还是没找到那张纸。周五一回家，就见到他，跟他要电话，他死活不肯告诉我。

“真没见过你这样的女孩子。。”“是因为我主动给你打电话吗?????????”“呵呵，不要为了我乱花钱啊。。”“可要是我想你怎么办呀?”“不许想!”“怎么可能!!!!!!!!!!”我打出一长串叹号，我喜欢用一长串的符号来加强我的语气，而他则喜欢用两个句号来结束一句话。

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那天晚上离我的生日还有十天，不知道为什么我很想给他打电话。他不让我给他打电话，他不让我为了他花钱，可我真的好想好想他。在这之前的那一次聊天，因为线路很慢，而且我老爸总是过来转悠，我们之间说的话很少。

“喂，是我。”我知道一定是他。

“嗯……晦。是我。”“我想你所以打电话。”“天哪，你，哎……”我们还说了什么，我忘记了，可我总是感觉怪怪的，说了十几分钟就断了。我正纳闷呢，怎么这么快就没钱了，他的电话又打过来了，我们就又开始聊。

“宝贝，快12点了，睡吧，好吗?”“那好吧。”我想他的电话卡也该快用完了，我顶讨厌说着说着突然被断掉，“拜拜吧，做个好梦，梦里有我。”可我睡不着，我看了一眼表，12：03，拿起电话一查，天哪，居然还有十几元钱，我打了过去，“是我。”“好吧，再聊一会儿，只许一会儿，我不许你晚睡了。”“嗯。”

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周五，老习惯：开机，拨号，去早就熟悉的老地方。可是没有他，只有一封信。

“世界是不公平的，我深深地体会到。可能如果我可以与你在一起，我们会幸福和欢乐，也可能会是‘暗无天日’。呵呵。可我宁愿是前一种——也就是认为是前一种。但这也不过是想象罢了。所有的都是想象。却不能成为现实，所以我说不公平。天下没有不散的宴席。与其长痛不如短痛吧。而我可能每次见了你，我就会痛，我不想那样的，可我却那样了。我们已经认识了很久了，是很长的时间了，但与彼此的生命一比可以说是并不长，而你的音‘容’笑‘貌’是烙印在我的心里记忆里生命里，因为我知道我曾经喜欢过一个女孩，还是很深的喜欢。现在我不管做什么，都会想到你，这是我从没有过的。想到你对我说的，想到你的声音，想到我如果有一天我要去见你——其实我并不想与你一夜情，虽然我很需要。呵呵，你不是那种可以与我一夜情的女孩，我只会去看你，看你的笑，看你的眼，看你的唇，看你的发。我还会想到你说要有很多的钱，然后去周游世界。我会是秋天里从大树上飘落的孤叶，融入黄土里，我更不希望你会很喜欢我，可以喜欢我一点，可以想我，不要为我流泪，不要为我不能入梦，不要为我担心，不要为了不现实的我迷失自己。虽然你口口声声说你不会，可我还是会担心，虽然你说你想我想的什么的。我宁愿不相信。所以我就不相信。

我想我是会离开的，离开的杳无音信，也会在突然的一个时间里见到你，我想我必须离开了，我不知对自己说了多少次‘离开’，但都没办到，我就像戒烟一样的戒了你，戒得很痛苦，戒得很难，戒得很辛苦，可我还是会戒，因为我绝对在乎你，所以我会戒。现在是我离开的时候了，我很庆幸在我离开的时候还听到了你的声音，我原本想打电话给你的，后来我打消这个念头，我怕我又打败了自己，终于我没有，终于我做了我也不知道是对是错的事情，也不想知道是对是错。我只要你答应我不要不去聊天，不要不上网，不要再想我的声音。我的Email不会变，在将来，你可以写点，写点你的事情，关于以后你的世界里的男人，你的心情，可能你是再也不想对我说什么的了，可能你会说我只知道逃避，可能你会恨我。但这一切对我来说，我只会沉默。

我就让我喜欢的《甜言蜜语》和《支离破碎》来告诉你我的世界。写这些，写得很累，写写停停，停停又写写，一个下午，写得并不很好。如果你会看了流泪，（希望不要）那也是我让你最后一次流泪了吧!以后不会了，我不会了。我不知道可不可以这样来结束，就让我这样来结束吧。有太阳的下午。5点51分。”

可结果是我哭了，而且我又找他，有一个ID做romantic，他告诉我他是麦田的朋友，告诉我不要伤心，不要难过。没说几句，我就猜到他是麦田了，可我没敢说，我知道我一说，他又该走掉了。他劝了我好久，一直到我答应他不会再哭了。可是才一下线，看了一遍他的信，我就不可遏止地又哭了起来，好在爸妈不在家，我就狠狠地、痛痛快快地哭了一场。

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既然你决定离开，我也不强求，那样只会徒增你的烦恼。

我今天找你找得好辛苦，是心里苦。

看不到你的名字，心里空落落的，不知道该做些什么好。

我已经习惯一去就找你的名字，没有你我只好自言自语。

我不知道你在不在，可我相信你在。

我对每个像你的名字打招呼，可都是失望的结局。

也许你已经决定彻底地戒掉我，所以把自己深深地藏起。

剩我一个人苦苦地找，找一个根本不存在的ID。

我知道我不该这样，可我要你了解我的心意。无论何时，你总是我要等的人。

没有人会来到我心底为你留的空间，只等你。