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第五章 谅解是通往幸福的门槛（第3页）

“我撕了你的嘴尸文静再也忍不住了，张牙舞爪地冲向邹敏。

邹敏灵活地在众人之间穿来穿去。一帮朋友要么袖手旁观，要么不知所措。文静气得号啕大哭。

“停!游戏到此结束。现在是4月工日凌晨，文静，愚人节快乐!”一位朋友见此情景，忍不住揭穿了谜底。

“你们……”文静终于明白丫这是愚人节的玩笑。想到自己不顾形象，追打“死党”，涕泪交流的模样，文静尴尬得僵在原地，不知如何是好，只觉得脸火辣辣的。

相信这样被人捉弄的经历，大多数人都有过，面对这样的事情的确我们会很尴尬。可是文静却选择了微微一笑，说：“我的演技不错吧，你们都被骗了吗?”继而转移了话题，化解了尴尬。

尽管文静也觉得难堪，可是她完全不想去追究谁的责任，因为她知道，很多事情并不需要去探究最后的结果。正如佛罗里达大学的心理学家巴里．舒兰克所说：“完全没有必要去追究一个人的所作所为是否别有用心。”可能的情况是他压根没有意识到你会受到伤害。当你向他指出失礼的言行后，这位呆头呆脑的冒犯者通常会向你致歉。

别花太多的时间为你受到的伤害而烦恼，不要苦思冥想“为什么这人要对我如此恶作剧”这类问题。也许有些人是故意使你感到窘迫的，因为他们觉得你对他已造成了威胁，或者是想惩罚你曾经做过对不起他的事；而另一些人是习惯于开这类玩笑的，他们忘记了考虑别人是否受到伤害，对于这些人，没有必要去计较他是否是故意的。

谁是谁非不重要

人生就像在考试，在不断地做题。学生常做的作业是选择题、是非题和填充题。

选择题胜在可以选择，即使不知道答案，也可以胡乱选一个碰碰运气。是非题随便答是或非，也有一半机会答对。填充题最难，根本无法蒙混过关。其实，是非题也不再容易，分清是非对错，并不代表你我成功了一半。

在这世上是非对错到底有什么评判标准呢?是与非的对比或是划分，应该怎么看呢?很多小时候觉得对的东西长大后却让人十分怀疑，现在的社会好像也和小时候不一样了，小的时候看东西i对就是对，错就是错，很容易分辨，现在却不明白了。

很多时候，一件事情本身的是是非非其实并不重要，重要的是我们所要达到的目的。顾客和售货员为谁应负责任争得脸红脖子粗，走了冤枉路的乘客和司机为谁没说清楚而大动干戈，事情越闹越大，该退的货没退成，该节约的时间没节约，双方都憋了一肚子的气，何苦呢?有人说：“我就要争这个理儿!”是，争了一个“理”，的确有一种胜利的感觉，但你想没想到过这个理的代价呢?

很多时候，我们就为了跟别人争这个“理”，常常要吵个半天。如果脾气比较不好的，也可能跟人大打出手，甚至伤了人。所以面对这样的事情，最好是不争辩，能忍就忍了，放弃无谓的辩解，有时却能带给你意想不到的结果。下面这个故事便是个很好的例子。

“您好，”小李对老总说，“昨天我交给您舶文件签了吗?”老板想了想，然后翻箱倒柜地在办公室里折腾了一番，最后他耸了耸肩，摊开两手无奈地说：“对不起，我从未见过你的文件。”如果是刚从学校毕业时的小李，他会义正词严地说：“我看到您的秘书将文件摆在桌子上，您可能将它卷进废纸篓了!”可他现在不会这样说，他要的是老总的签字。于是他平静地说：“那好吧，我回去找找那份文件。”于是，小李下楼回到自己办公室，把电脑中的文件重新调出再次打印，当他再把文件放到老总面前时，老总连看都没看就签了字。这就是小李在与上司发生冲突时的解决方式。

聪明的人会装傻，谁是谁非不重要。好汉不吃眼前亏，针尖对麦芒在某些场合是一种耿直与正义的表现，可是生活本身就是很复杂的，谁是谁非并不容易辨认。

有时候在路上遇到两个人争吵，你凑上前去看热闹，可是听来听去，也听不出个头绪来，各说各的理，你也弄不清楚哪个是真哪个是假。所以，不去判断对错是非，糊涂一下，忍耐一下往往是我们处世的一剂良方．

做一个善解人意的人

一个人也许做错了，但他本人并不一定意识到这一点。那就不要去责备他，而应该试着去理解别人，这样的人才是聪明、宽容的人。

试试看，真诚地使自己置身于别人的处境里。如果你总能对自己说：“我要是处在他的情况下，会有什么感觉?会有什么反应?”那你就能免去许多苦恼。因为“若对原因感兴趣，我们就不太会讨厌结果”。而除此以外，你还将大大增加为人处世的技巧。“暂停一分钟，”肯尼斯．库第在他的著作《如何使人们变得高贵》中说，“暂停一分钟，把你对自己事情的高度兴趣，跟你对其他事情的漠不关心互相作个比较。那么，你就会明白，世界上其他人也正是抱着这种态度!这就是：要想与人相处，成功与否全在于你能不能以同理心理解别人的观点。”

为此，社交大师卡耐基曾讲过这样广个故事：

多年来，我经常在我家附近的一处公园内散步和骑马，作为消遣和休息。我跟古代高卢人的督伊德教徒一样“只崇拜一棵橡树”。因此，当我一季又一季地看到那些嫩树和灌木被一些不必要的大火烧毁时，觉得十分伤心。那些火灾并不是吸烟者的疏忽引起的，而几乎全是由那些在公园野餐、在树下煮蛋和做“热狗”的小孩子们引起的。有时火势太猛，甚至要惊动消防队来扑灭。

在公园的一个角落里，立着一块告示牌：禁止在公园进行任何使公园内起火的行为。但告示牌立在一个偏僻的角落里，很少有人看到。所以，我总是想去保护那个公园。

刚开始，我并不去试着了解孩子们的想法，一看到树下有火，心里就很不痛快。

我总是骑马来到这些孩子面前，警告说：如果他（她）们使公园发生火灾，就要被送进监牢去。我以权威的口气，命令他们把火扑灭。如果他们拒绝，我就威胁说要叫人把他们抓起来。我只是尽情发泄我的怒气，根本没有顾及他们的看法。

结果呢?那些孩子服从了一一不是心甘情愿而是愤恨地服从了。但等我骑马跑过山丘之后，他们又把火点燃了，而且恨不得把整个公园烧光。

随着年岁的增长，我对为人处世有了更多一点的知识，变得通情达理了一点，更懂得从别人的观点来看事情。于是，我不再下命令了，我会骑着马来到那个火堆前，说出这样一番话：

“玩得痛快吗?孩子们。你们晚餐想煮点什么?我小时候也很喜欢烧火堆，而且现在还是很喜欢。但你们应该知道，烧火在这个公园里是十分危险的，我知道你们几位会很小心，但其他人可就不这么小心了。他们来了，看到你们生起了一堆火，因此他们也生起了火，而后来回家时却又不把火弄熄，结果火烧到枯叶，蔓延开来，把树木都烧死了。如果我们不多加小心，以后我们这儿会连一棵树都没有了。但我不想太哕嗦扫了你的兴，我很高兴看到你们玩得十分痛快，可是，能不能请你们现在立刻把火堆旁边的枯叶子全部拨开。另外，在你们离开之前，用泥土，很多的泥土，把火堆掩盖起来。你们愿不愿意呢?下一次，如果你们还想生火，能不能麻烦你们改到山丘的那一头，就在沙坑里起火。在那儿起火，就不会造成任何损害……真的谢谢你们，孩子们!祝你们玩得痛快。”

这种说法产生了极大的效果，使得那些孩子们愿意合作了，不勉强、不憎恨。他们并没有被强迫接受命令，他们保住了面子，觉得舒服了一点。我也会觉得舒服一点，因为我事先考虑到了他们的看法，再来处理事情。

从这个故事中，我们可以看出，善解人意，能够站在他人的角度为对方考虑，那么就不会将自己的意志强加于人／．也会让对方乐于接受你的想法。